Поиск по автору:

Если бы Лев Толстой жил в наше время, он бы был не зеркалом, а фотошопом русской революции.

- У кого касса, у того и деньги.
- Неправда, – покраснел кассир.

Один японец как-то разоткровенничался:
- Каждый день я поднимаюсь на вершину Фудзиямы?
- Зачем?
- Чтобы проверить, могу ли я еще подняться на Фудзияму.

Мать беременной дочери:
- Не для того я тебя рожала, чтобы ты не рожала.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только по работе, а так нет.

- До нашей свадьбы ты была прямо как солнышко.
- А сейчас?
- Зашла за тучи.

- Сосед, что случилось, на тебе лица нет, как будто приходила женщина с косой?
- Нет, пришли платежки по ЖКХ.

- Васька, давай обмоем новую Государственную Думу?
- А они нам что, деньги на бутылку давали?

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

Встречаются друзья:
- Привет, давай посидим, пропустим стаканчик-другой?
- Нет, спасибо, я, пожалуй, пропущу.

- А мы уже давно работаем на удаленке.
- Программисты?
- Нет, космонавты.

Когда у правительства не получается с экономикой, оно призывает на помощь погоду.

- Ты в казино на что ставишь?
- На зеро.
- Ну и каков результат?
- Ноль.

Искать надо то, что потерял, а не то, что потеряли другие.

Люди так любят чужое грязное белье, потому что сами не слишком чистоплотны.

Разговаривают две женщины:
- Как у тебя интимные отношения с мужем?
- Плохо, у него постоянно болит голова.
- Бедный.
- Сволочь.

- Что у нас за страна такая: власть - глухая, правосудие - слепое,
оппозиция - немая?
- Зато у нас внутренние органы все слышат, все видят и все говорят,
говорят, говорят.

Любимый вид спорта наших депутатов — фристайл: что хотят, то и творят.

- Стало тяжело жить, так много вокруг негатива.
- А вы побольше себя проявляйте.

- Я грешным делом вот что подумал.
- А грешным делом надо не думать.

- Я так хочу страстного секса с тобой.
- Но мы же — друзья, а я друзей не трахаю.
- Так будьте же моим врагом!

У нас любой бизнесмен – человек дела: часто на него открыто не одно уголовное дело.

- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.

- Скажи, Белый Орел, летящий высоко в небе: почему бледнолицые преклоняют колено перед черными, а перед нами — нет?
- Потому, Зоркий Сокол, камнем падающий на землю, что мы оказались дятлами.

- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.

- Как правильно писать, “анонимка” или “онанимка”?
- Данос.

"Узок круг этих революционеров. Страшно далеки они от народа,” - писал Ленин сто лет назад. Современные революционеры не замечают свой народ даже в упор.

Борьба с бедностью – это национальная российская идея, причем, вечная.

Хочется пожелать россиянам, чтобы в Год Козы все поменьше бы доили Россию.

Деньги любят тех, кто хорошо выглядит.

- Говорят, сразу после спаривания самка богомола откусывают голову самцу.
- Врут, вон Богомолов женился на Собчак, а до сих пор живой.

Верховная Рада Украины отменила акт о воссоединении Украины с Россией. На очереди пересмотр результатов Полтавской битвы и битвы при Фермопилах.

Мужчине звонит его молодая любовница:
- Дорогой, у меня на карточке закончились деньги.
- Но там же был целый миллион?
- Я же не знала, что миллион — это так мало.

- Девушка, вашей маме зять нужен?
- Моей маме нужен муж, папочка.

Шахматисты беседуют о политике:
- Черная пешка, которая первой сделает ход Е2-Е4, станет королевой.
- Это - невозможно, поскольку черная пешка может сделать только ход Е7-Е5.

- Дорогая, мое сердце всегда с тобой.
- А другие органы?

Известного мачо спросили:
- Какие женщины вам нравятся больше всего?
- Китаянки.
- Почему?
- Быстро ломаются.

Учитель физики еще никогда так не напрягался, как на лабораторной по физике в 7-Б, когда юные изобретатели подключили школьный электрический прибор под высокое напряжение.

Жизнь – это кино и не важно, что это: комедия, триллер или детектив, главное, чтобы это было хорошее кино.

Плохому проктологу все до сраки.

Назвался Доу-Джонсом, упал - отжался.

- У вас права есть?
- Только по Конституции, а езжу по доверенности.

Запад не только закрыл границы с Россией, но и постоянно вдоль них летает, проверяет гад.

- Марья Ивановна, а как правильно: дрочуны или драчуны?
- Драчуны, Вовочка, а дрочуны — это вы с Дзюбой.

- Танька, говорят Сергей танцевал с тобой весь вечер?
- Какой там весь вечер, просто потрахались немного.

- Алло,это - ремонт компьютерной техники? Мой ноутбук накрылся медным тазом, что делать?
- Не волнуйтесь,девушка, осторожно поднимаете таз и медленно достаете ноутбук.

Если на тебя всем наплевать, не огорчайся: что возьмешь с этих верблюдов.

- Почему у тебя такой мрачный вид?
- Все болит: голова, поясница, живот, даже очко.
- Ну это уже перебор.

Если краткость - сестра таланта, то немые - самые талантливые.

Живи и помни, что жизнь - это только момент, но не клей.