Поиск по автору:

- Доктор, как там моя болезнь?
- Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.

- Любимый, сегодня ты можешь дать волю своим рукам.
- Наконец-то, любимая.
- Помоги, пожалуйста, перенести шкаф.

- Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?
- Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего.
- А в каких фильмах вы снимались?
- В порнофильмах.

В России сажают не за то, что украл, а за то, что не поделился.

Пиво всегда выходит с честью из любой ситуации.

Если вам все желают доброго здоровья, есть повод провериться у хорошего врача.

- Что общего между золотой молодежью и дешевыми пуговицами?
- Отрываются по полной.

- В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
- Оно и понятно: без российского газа любая война - холодная.

- Дедушка, вам сколько лет?
- Восемьдесят.
- Ого, солидный возраст.
- Ничего, обнулят, сегодня это не проблема.

Если вас запрещают, то это - хороший знак.

Не бывает плохой погоды, бывают плохие синоптики.

Мало просто шагать в ногу, надо еще знать куда.

- Как там у вас в школе, сынок?
- Сеют разумное, доброе, вечное.
- Хорошо хоть не сажают.

- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, не пробовал.

Что-то мы до поздна засиделись в девках.

- Мой дед, коренной москвич, провел 20 лет на даче.
- Недалеко от столицы на Москве-реке?
- Далеко, 15 тысяч километров на Колыме-реке.

Когда в стране много чего надо менять, начинают с Конституции.

Если настаивать на добре, то получится добрая самогонка.

Плохо, когда мозги промываются, еще хуже, когда они вымываются.

- Сын, тебя там спрашивают твои кредиторы?
- Чего они хотят, мама?
- Чтобы ты погасил свой долг перед родиной.
- Опять из военкомата.

- Чем нынешние США отличается от СССР?
- В СССР все делалось к очередному съезду партии, а в США - к президентским выборам.

- Осторожно, посуда!
- Ничего, перебьется.

- Ты кто такой?
- Самогон.
- Гнать тебя надо.

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж – это очень сложная задача.
- Удачно развестись – задача еще более сложная.

- Что у вас было с моим мужем?
- Незабываемое приключение.
- А-а, это вас он нашел на свою жопу.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, какого литературного героя Шекспира ты знаешь?
- Отелло, Марья Ивановна. Он так любил свою жену Дездемону, что однажды задушил ее в своих обьятиях.

- На Украине скоро разрешат однополые браки.
- Ну, слава богу, основная цель революции достигнута.

- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.

- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

Женщина всегда права, даже когда мужчина -лев.

- Доктор, меня гложет червь сомнения.
- Э, голубчик, да у вас глисты.

- А что, Бэрримор, Олимпиада уже закончилась?
- Нет, сэр, допинговые скандалы еще только начинаются.

- "Мерседес" — это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
- Зато "Жигули" — это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.

В России история опять пошла вспять: власть от Лжедмитрия перешла к Владимиру Красное Солнышко.

На свадьбе:
- По-моему, невеста беременная?
- Нет, просто белый цвет полнит.

- СНГ - это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
- Полная ерунда.
- СНГ - это Старый Новый Год.
- Тогда другое дело.

- Дорогой, правительство обещает, что жизнь в новом году будет лучше.
- Дорогая, ты похожа на розу, а тебя разводят как простую ромашку.

- Этот год обещает мне хорошую прибыль.
- А где вы работаете?
- В бюро ритуальных уcлуг.

Каждая собака знает, что тапочки хозяину передаются половым путем.

- Для чего в наших институтах стали открывать кафедры теологии?
- Видно наша власть уже не верит в профессиональные качества будущих конструкторов, инженеров, строителей, а надеятся только на молитвы священников при освящении новых самолетов, кораблей, мостов.

Сидя на карантине, одни наживают геморрой, другие — целые состояния.

Природа отдыхает на детях знаменитостей: на крутом джипе с ветерком под наркоту и коньячок.

- Как на такую пенсию можно прожить?
- Та сколько той жизни.

В жизни любого человека всегда есть положительная динамика: он медленно, но верно движется к смерти.

- Как там на Украине?
- Все по-прежнему: будущие русские воют с бывшими русскими.

Жена насмешливо говорит мужу:
- Дорогой, что-то давно ты не задерживался на совещании в министерстве, или там сауну с девочками закрыли?

Когда все в масках, то это - не маскарад а бал Сатаны.

Нет лучше палки, чем палка колбасы.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старик, я исполню три любые твои желания?
- Знаем, как вы, мошенники обманываете нас, пенсионеров: на сковородку пойдешь.