Поиск по автору:

Зрители на спектакле:
- Пьеса такая скучная, что мне хочется только зевать.
- А меня в туалет потянуло.
- Да-а, пьеса — одна, а такие разные мнения.

Один крокодил говорит другому:
- А я людей не перевариваю: у меня после них всегда желудок болит.

На таможне:
- Как у вас с наркотиками?
- Хватает на всех.

- Я вчера сказал нашему директору прямо в глаза, что я о нем думаю.
- Ну и что?
- Какой он талантливый, мудрый, справедливый руководитель.

Все-таки, мы и европейцы - разные: мы молимся на рост цен на нефть, а они - на их падение.

Беседуют два философа:
- Все движется по спирали.
- Вы правы: от одной жопы к другой.

Оказывается, Каспийское море - это не только совсем неглубоко, но и очень близко.

Жизнь полна детских неожиданностей.

Проблема коррупции заключается не в том, что чиновники не боятся попасться по статье "в особо крупных", а в том что они боятся попасться по статье "в особо мелких".

- Как там в России с мельдонием?
- Жрут-с.

Каждый день мне постоянно надо куда-то заехать, а так хочется — кому-то.

На экскурсии в картинной галерее:
- Перед вами — автопортрет Ван Гога.
- Но здесь он еще с ухом?
- Даже с двумя.

Только в социальных сетях у богатых и бедных одинаковый статус.

- Какой самый любимый русский балет на Западе?
- "Лебединое озеро" Чайковского.

В Год Собаки каждой собаке по конуре.

Предатели уходят по-английски.

Не надо по пути к Храму нести ересь.

- Девушка, будьте моей женой!
- Вот так сразу, вы наверное уже и женаты?
- Ну что, будете моей любимой женой.

Тарифы на ЖКХ, как чужие дети, растут не только быстро, но и с каждым годом все заметнее.

- Дети у меня получились красивые.
- Еще бы, у тебя сосед - такой красавец.

Народная примета: если на высокую должность назначают нового чиновника -
жди увеличения размера откатов.

Дуракам закон не писан, для них пишутся подзаконные акты.

В спортбаре:
- Какой счет?
- Не знаю, еще не принесли.

Если бы все наши желания исполнялись, то в нашей жизни не было бы ни
политиков, ни чиновников, ни полицейских, ни соседей, короче,
практически никого.

Разговаривает дед с внуком:
- Эх, какие раньше были кабачки.
- Какие, дед?
- ”Тринадцать стульев”.

На пресс-конференции Госдепа:
- США – это голубь мира и демократии.
Голос из зала:
- Только гадит везде.

Разговаривают два меломана:
- Тебе какая “фабрика” больше нравится?
- Самая первая.
- Это там, где победили группы “Корни” и “Фабрика”?
- Нет, там где работали ткачихи и обувщики.

Спорят двое историков:
- В царской России бедность не считалась пороком.
- Ошибаетесь, коллега, считалась: бедность приравнивалась к бездушию.
Вспомните о бедном говорили: “У него за душой ничего нет”.

В школе жизни основной предмет - химия.

Я не согласен с утверждением, что в России две беды — дураки и дороги. Строительство 1 км дороги в Европе обходится в среднем в 5 млн. евро, в России — в 15 млн.евро. Куда деваются 10 млн евро? Правильно, уходят на дураков. Так, какие же они дураки? Они — умники, настоящие финансовые гении. В России беда вовсе не от глупости, а от ума. Читайте классиков.

- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.

В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.

Плох тот солдат, которого не отмазали от армии.

- Говорят, на Украине грабители, угрожая оружием, похитили 100 тысяч медицинских масок?
- Подонки.
- И бесплатно их раздали бедным людям.
- Герои.

Если на тебе ставят крест, то это не значит, что приобщают к богу.

Женщина мужчине:
- Вы - смелый мужчина, раз согласились проводить меня так поздно.
- Не беспокойтесь, я - мастер спорта по боксу.
- Все мои провожатые так говорили, дай им бог побыстрее поправится.

Настоящий начальник не обязан курить сам, но он должен давать прикурить своим подчиненным.

Разговаривают два русофоба:
- Это – ужасно: кругом одни русские.
- Ну почему, например, у нас в адвокатуре нет ни одного.

Торт - единственный Наполеон, который не воображает себя Бонапартом.

Чтобы держать себя в руках, нужны ежовые рукавицы.

Чем больше я смотрю на эту страну, тем меньше я вижу себя в ней президентом.

Главу Национального Банка Украины Гонтареву надо срочно бросить на сельское хозяйство: вы представляете, как будут расти зерновые, гречка и буряк?

Британские ученые установили, что чем дальше в лес, тем больше Робин Гудов.

Гарри Каспаров пошел в политику, чтобы всем доказать, что он – единственный легитимный чемпион мира по шахматам.

- Почему у нас везде все так плохо?
- Потому, что мы есть везде.

Придя к власти, не приводи друзей, а приручи врагов.

Даже к своему счастью надо бежать зигзагами.

Футбол — это такая игра, в которой даже немцы проигрывают.

Работая на аптеку, трудно дотянуть до пенсии.

Незаряженный смартфон делает нас беззащитными.