Поиск по автору:

Дочь после свадьбы жалуется своей матери:
- Мамочка, еще не прошла и неделя нашей совместной жизни, а он перестал
называть меня своим солнышком, цветочком, зайчиком.
- Девочка моя, толи еще будет.

- Вы чьих холопов будете? — грозно спросил государь.
- Только своих будем, батюшка, - ответили слуги государевы.

Наводить мосты иногда сложнее, чем их строить.

Если терминальное состояние — это состояние между жизнью и смертью, то это обычное состояние наших пенсионеров, которым не хватает денег ни на жизнь, ни на смерть.

В школе современной жизни основная команда: "На первый-последний, рассчитайсь!"

После отмены крепостного права крепости остались, а вот право пропало.

Вернувшийся из-за границы турист делится впечатлениями:
- В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей.
- Что вы хотите - политкорректность: боятся обидеть кенгуру.

Не надо пахать на государство, тем более, если ты - не крестьянин.

- Говорят, вы разводитесь?
- Да, так больше жить нельзя.
- И какая между вами кошка пробежала?
- У нее их уже пять.

- Как тебе современный мир?
- На войне, как на войне.

Трудно чувствовать себя своим, если ты сам не свой.

Труднее всего молодой женщине выйти замуж в Иваново: уже и к Президенту обращались, а все без толку.

Часто люди говорят прямо только тогда, когда немного косые.

Министерству пищевой промышленности срочно требуются специалисты, умеющие из мухи сделать слона.

- Чтобы ты учился, сын, я понабрал кредитов, влез в долги, а ты только балбесничаешь?
- Папа, ты же знаешь: яблоко от яблони...

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

В политике, как в бизнесе: важно в нужное время оказаться в нужном месте.

Все любят полежать на диване, но некоторые при этом еще умудряются командовать дивизиями и даже армиями.

- Сынок, как у тебя дела в школе?
- Отлично, папа, одни пятерки.
- Ты что, дебил, думаешь я не знаю, что сейчас в школах 12-бальная система оценок.

В психбольнице решили на Новый Год провести корпоратив на работе: главный врач должен быть Дедом Морозом, его секретарша – Снегурочкой. Главврача спросили:
- Ну как ваше самочувствие перед корпоративом?
- Ужасно волнуюсь, ведь в зале будут Наполеон, Сталин, Путин.

В Одессе:
- Моня, ты что такой грустный, сегодня же 1 апреля?
- У нас теперь каждый день 1 апреля.

- Успех – это дробь, в числителе которой удача, а в знаменателе – ум.
- А если ума нет, ведь в математике нельзя делить на ноль ?
- А в жизни можно.

Это неправда, что сестры Уильямс – братья, просто это два разных мужика –однофамильца.

- С убытков можно украсть больше, чем с прибылей.
- Почему?
- Налоги меньше.

- Доктор, я вас убедительно прошу помочь мне.
- Ваши сто долларов меня не убеждают.

Чтобы не отстать от жизни, надо бежать впереди всех.

Одно дело - опоздать, совсем другое - все пропустить.

- Как раньше на Руси называлась почтовая дорога?
- Тракт.
- А сегодня?
- Пиз@ец.

- Если бы Галилей попал в наше время, чтобы он сказал?
- Довертелись, потомки.

Самое большое в мире - это деньги: в них упирается все.

Тем, кому все по боку, это выйдет боком.

Старые девы тоже стреляют глазами, просто холостыми.

Трудно стоять за правду, если кругом все удобно сидят.

- Маша, ты где отдыхала?
- На Олимпиаде в Лондоне.
- Как туристка?
- Нет, как спортсменка.
- Ну и как?
- Отлично, только соревнования немного мешали.

- Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
- Я про подарки, а вы что подумали?

Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

- Почему у нас не увольняют чиновников, погоревших на взятках?
- Потому, что на Руси издавна принято жалеть погорельцев.

- Алло, это прямая линия с Президентом России?
- Да.
- Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.

В наше время оптимист от пессимиста отличается датой конца света.

- Доктор, я не испытываю оргазм со своим мужем.
- А с другими мужчинами?
- Испытываю, это — болезнь?
- Нет, просто обыкновенное бл@дство.

В украинском военкомате:
- Ну что, призвали в армию?
- Нет, не взяли.
- По зрению?
- По слуху.

Плохо, когда с вас снимают стружку. Гораздо хуже, когда с вас снимут мерку.

Ум - хорошо, когда он собственный.

Бедные разводные мосты: на них ездять каждый день даже после развода.

Жена грозно встречает мужа с работы:
- Ничтожество, опять на тебя Запад не наложил никакие санкции.

Ты жив, пока тебя вносят в списки для голосования.

- Вася, а ты знаешь, чтобы вакцинироваться от коронавируса, надо не пить 42 дня?
- Наливай.

- Доброе слово и кошке приятно,- говорят люди.
- Но “Вискас” все-таки лучше, - думают кошки.

Муж упрекает жену:
- Перестань парить мне мозги.
- A что ты мне предлагаешь с ними делать — тушить? Не забывай, милый, что у тебя язва.

- Дорогая, я так люблю смотреть, как ты раздеваешься.
- Дорогой, а я так люблю, когда та меня одеваешь.