Поиск по автору:

- Дорогая, у меня никогда не было такой женщины, как ты.
- Какой такой?
- Дорогой.

Для повышения своего рейтинга никогда не опускайся.

- Вы перед сном анализируете прожитый день?
- Нет, а то можно потом не проснуться.

- У тебя на ноутбуке какой Windows, 10-й ли 11-й?
- 12-й.
- Так такого еще нет?
- Я его уже 12 раз переставлял.

На приеме у врача:
- Больной, вы занимаетесь спортом?
- Конечно, доктор: шашки, бридж, бильярд.

В психбольнице пациент признается новой медсестре:
- Как только я увидел вас, то сразу сошел с ума.
- А с каким диагнозом вы сюда поступили?

В аптеке:
- У вас есть что- нибудь от неприятностей?
- Таблетки пофигин.
- И что, действительно после их приема не будет неприяностей?
- Будут, но вам будет все по фигу.

- Почему у нас в Новогоднюю ночь начинают с шампанского, а заканчивают водкой?
- А ты пробовал после водки открыть бутылку шампанского?

Разговаривают две блондинки:
- Посмотри вон на того мужчину: как он красиво ухаживает за женщиной.
- Я его знаю, это наш доктор: он умеет ухаживать за своими пациентками
так, что всегда доводит их до постельного режима.

Раньше жизнь была цветная, а кино — черно-белое, а сегодня жизнь — черно-белая, а кино — цветное.

- Вам мозги компостируют?
- Нет, у меня проездной.

- Какому банку вы больше всего доверяете?
- В последнее время только Повербанку.

Человек — единственное живое существо, созданное Богом, которое у него откровенно не получилось.

Разбитая бутылка водки становится не такой трагедией, если ее предварительно выпить.

Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета
среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах
“Большой восьмерки”: он то Windows переставит своим коллегам, то подарит
Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его
любимый сериал “Красавцы”.

Лучшее средство борьбы с поддельными лекарствами — это поддельные болезни.

- Где вы провели отпуск?
- В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
- Забавно, а откуда он вас знает?

Чем бездарнее артист, тем длинее его райдер.(А. Грачев)

Если права поговорка "бьет, значит любит", то самые любимые - это
футбольные мячи.

В кинотеатре:
- Эй там в последнем ряду, не мешайте смотреть кино - перестаньте шептаться.
- А мы и не шепчемся, мы - трахаемся.

Болеть за наших - это гробить свое здоровье.

Идеальная компания - это когда женщинам немного за двадцать, а мужчинам немного по сто.

- Наши предки не могут гордиться своими потомками.
- Наши бабушки и дедушки?
- Нет, обезьяны.

Даже в самом крепком доме должен быть слабый пол.

- Дорогая, как тебе моя новая машина?
- Не очень, на ее месте гораздо лучше смотрелась бы моя новая шуба.

Победить хорошего боксера редко кому по зубам.

Труднее всего перейти границу богатства и бедности, хотя она никем не охраняется.

В России даже богатыри соображают на троих.

Человеку свойственно ошибаться, только глупые ошибаются за свой счет, а умные — за чужой.

- Ток опасен для человека?
- Да, но еще опаснее ток-шоу.

- Раньше настоящие артисты служили в академических театрах.
- А сейчас?
- Прислуживают где попало.

- У нас оптимисты долго не живут.
- Почему?
- Не дают.

- В своей работе я всегда использую подковы на счастье.
- Жокей?
- Нет, боксер.

- Соседка, заходи на огонек!
- Ты же — пожарник: неужели сам огонь потушить не можешь?

- Прошло уже столько времени, а Черчесов еще не подал в отставку?
- Похоже, обнулился.

- Ой, меня что-то колбасит.
- Но ты же - вегетарианец?

- Скажите, в вашей бане есть камеры видеонаблюдения?
- Естественно.

Накрашенные женщины часто такие бесцветные.

Хорошо, что театр начинается с вешалки, плохо, что часто ею и заканчивается.

Сейчас друзей не предают, их выгодно продают.

Играют как-то олигархи в города:
- Лондон.
- Нью-Йорк.
- Кембридж.
- Женева.
- Абакан.
- У тебя там тоже есть дом?
- Нет, у меня там есть бизнес.

Интерн обращается к опытному врачу:
- Правда ли, что в нашей профессии главное – не навредить?
- Правда, особенно себе.

- Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить.
- А сейчас?
- Чтобы быть ограбленными.

Петух - птица смирная, не поджаришь-не клюнет.

Спорят Поэт и Гражданин:
- “Кладбищенской земляники крупнее и слаще нет…”
- Есть, обещания политиков перед выборами.

Игрок - не тот, кто играет, а тот, кто выигрывает.

В стране, в которой Президент увлекается борьбой, лучшие места всегда в партере.

Разговаривают две машины:
- Мой любимый заводит меня руками.
- А мой, импотент, пользуется дистанционным автозапуском двигателя.

Интеллигентному человеку тяжелее всего выносить мусор.

Особенности русской математики:
- Давай еще по сто и будет, как раз, по пятьдесят.