Поиск по автору:

Лето, жара, карантин. Автобусная остановка в одном небольшом украинском городке. Мимо проносится все, от крутых иномарок до экзотических бричек, запряженных парой гнедых. Все, кроме автобуса. На скамеечке склонился старичок в защитной маске: видно, как нелегко он переносит эту духоту. Наконец, старичок снимает маску, вытирает пот на усталом лице и поднимает глаза. Прямо напротив остановки огромный билборд, на котором изображена ватага молодых улыбающихся слуг народа и надпись: Украина — это ты.
Старик долго рассматривает всю эту живопись и наконец громко произносит:
- Мне 80 лет, а эти сопляки мне все тыкают, пора уже с народом на "вы" говорить.
Лето, жара, карантин.

Муж жене:
- И как я только мог на тебе жениться?
- Под тяжестью неопровержимых улик.

Одного известного финансиста спросили:
- Какой ваш прогноз, что будет после 2 августа: рухнет ли доллар США и
будет ли объявлен технический дефолт?
- Мой прогноз - пессимистически-оптимистичный: и доллар рухнет, и евро,
и юань, и рубль, а раз так, то курсы валют останутся неизменными.

- Не отвлекайся, делай дело, - попросила любовница.
- Да ты, оказывается, у нас деловой, - грозно сказала внезапно нагрянувшая жена.

На дорогах страны растет количество ДТП: пора нашим лежачим полицейским наконец встать и навести порядок.

Патриотизм - это когда вам нравится, если обманывают свои и не нравится, если это делают чужие.

- С Новым Годом, сосед!
- Что, опять?

В России как в казино: сначала все ставили на красное, потом — на черное, а результат всегда один — зеро.

Уходя в себя, не забывайте выключить электронагревательные приборы.

“Ну вот, накаркала! ” - недовольна подумала лиса, очнувшись после
сотрясения мозга, полученного точным попаданием в голову головки сыра,
выпавшего изо рта вороны.

На приеме доктор говорит блондинке:
- Чтобы хорошо выглядить, я бы вам порекомендовал ромашку, как
универсальное лечебное средство, которую пьют разведенной.
- Ой, доктор, а я – замужем, мне что, развестись?

Один мужик согласился на операцию по смене пола только из-за нежелания
бриться каждый день. После успешной операции наступили критические дни,
и он сильно пожалел за свою лень.

Как трудно у нас пожилому человеку получить отдельную квартиру, особенно, если он так и не стал олимпийским чемпионом.

На уроке в школе:
- Дети, приведите пример действия закона перехода количества в качество.
- Чем больше денег, тем выше качество жизни.

- Чем дурак отличается от умного?
- Прежде, чем что-то делать, умный семь раз подумает, а дурак семь раз сделает, прежде, чем раз подумает.

Сейчас даже любовь к ближнему считается гомосексуализмом.

Раньше была слава строителям коммунизма, сегодня - гонорары его разрушителям.

- Слышал, теперь доступ к Wi-Fi в общественных местах будет осуществляться по паспорту?
- Да, теперь, чтобы попасть в общественный туалет нужен паспорт.
- Паспорт чего?

- Папа, мама будет ругаться, когда узнает, что по дороге домой мы заходили в пивбар.
- Мы ведь не будем расстраивать маму, сынок?

- Есть только один способ узнать вкус арбуза.
- Съесть его?
- Нет, дать съесть своей жене.

Больше всех верят в свою звезду маршалы.

- Много не воруй, а то за тобой придут.
- И пригласят в Кремль.

Если бы Алла Пугачева была бы не певицей, а учительницей, то Максим Галкин мог бы быть Президентом России.

Бокс - это обмен мнениями в ручном режиме.

- Говорят, Циля очень порядочная женщина?
- Все мужчины так говорят.

Больше всего сексуально озабоченных среди импотентов.

- Всего в жизни я добился своим горбом, — грустно сказал верблюд,сплюнув от досады.

- Чем отличаются гости от мигрантов?
- Гостям рады, когда уходят, мигрантам — когда не приходят.

Жизнь — это болезнь, которая часто проходит бессимптомно.

- Сборная Канады по хоккею — это наше проклятие.
- Наше проклятие — это услужливые дураки.

Жизнерадостный старик обращается к молодому:
- Почему вы такой грустный, ведь у вас вся жизнь впереди?
- Потому и грустный, а вы почему такой веселый?
- Потому, что все скоро закончится.

- Лучше болеть в Париже, чем быть здоровым в Нижнем Тагиле.
- Смотря чем болеть.
- Болеть за Россию, конечно.

- Какова ваша жизненная позиция?
- Жена сверху.

Для иных фонарь под глазом - единственный источник света.

Женщина любит ушами тех ослов, которые верят в эту глупость.

Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.

- Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?
- Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.

Самые пронзительную музыку играют на нервах.

Кэтрин Эштон,Виктория Нуланд,Карла Дель Понте: теперь понятно, почему европейские мужчины выбирают педиков.

Скачущая Европа сейчас уже и не вспомнит, с чего все начиналось.

Время собирать камни и бросать их в нашу власть.

Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.

В жизни приходится часто заниматься нелюбимым делом: многие, например, не любят детей, а делают.

На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.

- Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок?
- Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Ну нечего, я его в армию отправлю.
- Российскую?
- Нет, в швейцарскую.

- Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
- Господи, а его-то за что?
- Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики.

Самые красивые ягодицы встречаются на свежепокрашенных скамейках.

Во время финансового кризиса разводы встречаются гораздо чаще, чем
свадьбы.

Чтобы спасти свое лицо, женщины используют макияж, мужчины - шрамы.

Жена недовольно смотрит на мужа, постоянно лежащего на диване:
- Ты становишься похожим на нашего кота.
- Такой же вальяжный?
- Нет, такой же кастрированный.