Поиск по автору:

- Как прошло обращение Путина к Федеральному собранию?
- Как обычно, дебилы оживились.

Расстояние от власти до народа гораздо дальше, чем от народа к власти.

- Говорят, Олимпиада в Японии будет проходить без зрителей?
- Хорошо хоть спортсменов допустили.

Старушки на лавочке:
- Семеновна, почем нынче наши голоса ?
- По десять тысяч.

- Вы принимаете участие в парадах ЛГБТ?
- Регулярно, я их разгоняю.

- Какой день недели выпадает после Нового года?
- Выпадает вся неделя.

"Крестики-нолики" - любимая игра ноликов, любящих ставить на всех крестики.

Есть такие семьи, в которых единственная семейная традиция - это отсутствие денег.

- Серега, говорят, ты дал обет безбрачия?
- Да, трахаюсь с женщинами без обещания жениться.

Иные люди - как птицы: даже когда летают, норовят гадить.

- Интересно, как раньше без теста ДНК определяли чей ребенок?
- Ну, хотя бы, по цвету кожи.

- Во времена Советского Союза все было в большом дефиците, а сейчас
никакого дефицита нет.
- Есть, дефицит совести.

- После победы на чемпионате мира по биатлону нашего Логинова начали попросту травить.
- А винтовка ему на что?

- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?
- Пожелал, но лучше бы деньгами.

- Как вы думаете: из затеи с созданием “Народного фронта” что-то
получится?
- Сомневаюсь. Когда-то власть уже строила “Наш дом-Россия”, а получился
- “Дом-2”.

Человек часто слышит не то, что ему говорят, а то, что он хочет услышать, в этом его беда, но в этом и его спасение.

Наконец-то стал неактуальным извечный вопрос “С кем вы, мастера культуры?”:
ни стало ни мастеров, ни культуры.

В России есть только один, кто все знает – это х@й.

Боже, как изменились времена: раньше того, кто угощал детей конфетами, называли детолюбом, а сейчас — педофилом.

Рассчитаться на первый-второй часто мешает третий.

Если бы было возможно разориться на собственных обещаниях, то все политики были бы нищими.

Маленький мальчик с отцом завтракают утром перед садиком. На кухне громко включено радио и на какой-то волне ведущий, так, между прочим, бодренько выдает все свои познания в области воздухоплавания:
- Чтобы подняться в воздух, самолету нужен километр разгона.
Мальчик поднимает глаза и спрашивает отца:
- А что, разве самолету теперь не нужны мотор и крылья?
Отец, как может, объясняет, что конечно нужны, но самолету нужно обязательно разогнаться, чтобы подняться в воздух. А вообще, лучше кушать и не слушать всякую чепуху. Ребенок не унимается:
- Значит ваше взроcлое радио врет, а вот у нас в мультиках такого нет.
Отец смотрит совсем по-другому на взрослеющего прямо на глазах сына и говорит:
- Ты прав, сынок, сейчас правду можно услышать только в твоих мультиках.

Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
- Где ты был?
- На репетиции.
- Не верю!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.

- Почему во время заседаний Госдумы постоянно слишен храп?
- Это у депутатов спит совесть.

На родительском собрании.
Учительница:
- Ваш Вовочка спит на уроках.
Папа Вовочки:
- О, Господи, а с кем?

Народ сейчас голый и босый, как стриптизер.

Каждая стриптизерша должна знать свой шесток.

Чтобы у женщины появился лучшие друзья - бриллианты, сначала у нее
должен появится щедрый любовник.

- Оказывается, “Титаник” потопил какой-то айсберг.
- Ну ты посмотри, и тут без евреев не обошлось.

Отец спрашивает сына-выпускника средней школы :
- Ну как, сынок, вопросы по ЕГЭ были сложные?
- Не очень, папа: отвечать на них, наверное, легче, чем на жизненные
вопросы.
- Не скажи, сынок: на вопросы ЕГЭ надо знать правильный ответ, а на все
жизненные вопросы ответ один – деньги.

“Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается,” - отвечали в Следственном Комитете на вопрос, почему так медленно продвигается дело о хищениях в Министерстве обороны.

Раньше был квасной патриотизм, сейчас - пивной.

У некоторых даже круг семьи воспринимается как мишень.

Вся проблема Запада заключается в том, что у нас дурак - это игра, а у них - это серьезно.

Любовный треугольник похож на прямоугольный: два катета, одна гипотенуза и без градусов никак не обойтись.

Самый старомодный человек -это тот, у кого на дворе - 2015 год, а за окном - все еще Windows 98 .

Выйдя в люди, не надо себя вести, как обезьяны.

- У меня с новой работой никогда не возникает никаких проблем, потому что я требуюсь везде.
- Вы - молодой и амбициозный?
- Нет, просто я - стрелочник.

- Почему все-таки дисквалифицировали Марию Шарапову?
- Обычная зависть: потому, что нельзя быть красивой такой.

- Девушка, вы одна так поздно автобус ждете?
- Нет, прынца на белом коне.

Даже в выходные не надо выходить из себя.

Места знать конечно надо, только не столь отдаленные.

Больше всего указателей на той дороге, которая ведет в никуда.

Больше всего из-за коронавируса пострадал туризм, особенно секс-туризм.

Народ, который после первой не закусывает, с голода не помрет.

Наш мир создали программисты, просто плохо отладили.

Умственно отсталые всегда впереди отставших от жизни.

Больше всего Станиславских среди ревнивых жен.

- Американцы так любят своих первых президентов.
- А кто же их не любит?

Добрые люди приносят добрые вести, злые люди приносят правду.