Поиск по автору:

Тот, кто меня осуждает, пусть бросит в меня камень, - заметил Плющенко на пресс-конференции и вздрогнул, увидев, как в зале встает российская cборная по керлингу.

Мало в России солнечных дней, потому и экономика в основном находится в
тени.

С годами у Великой Победы появилось слишком много новых победителей.

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

- Мужчины делятся на женатых и холостых.
- Неправда, на женатых и сочувствующих.

- Вы кто по профессии?
- Курьер, вирус разношу.

- Подруга, что ты видишь в своем зеркале?
- Молодую красивую женщину. А ты?
- Немолодую, страшную тетку. Слушай, продай мне свое зеркало.

Одинокую женщину спрашивают:
- Как личная жизнь?
- Как Олимпиада: один раз в четыре года.

И за хорошим столом бывает плохой стул.

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Если от пессимиста отвернется удача, то он будет жаловаться, что удача
повернулась к нему жопой, а оптимист только порадуется, какая у удачи
красивая попка.

Это в старину, чтобы хорошо узнать человека, нужно было съесть с ним пуд соли, а сегодня достаточно просто ему насолить.

- Алло, вы хотите обменять свою квартиру?
- Да.
- А какая причина?
- Соседи.
- Громко выясняют отношения?
- Нет, постоянно музицируют: скрипка и тромбон. А у вас?
- Тоже соседи, периодический ремонт: дрель и перфоратор.
- Я согласен на обмен: все же музыка вечна.

Как тяжело женщинам: среди своего пола у них нет друзей, одни подружки.

Беда российского кино состоит в том, что в нем снимается слишком много медийных лиц, оттого все роли получаются комедийными.

Когда занимаешься глупостями с женщиной, совсем не замечаешь женскую глупость.

Счастье - это не состояние души, а просто большое состояние.

- В политике, как в церкви – нельзя врать.
- Значит, что-то в нашей церкви не так.

- Я не потерплю такого хамского отношения к себе, - сказал Сим своему брату Хаму. Так на земле возникли братские отношения.

- Именем жителя Москвы назвали даже марку автомобиля.
- Да, проклятые пробки.

- А что, Крым опять наш?
- Как поздно до вас все доходит, барон Врангель.

Весна на носу, а должна быть на другом месте.

На премьере новой пьесы в театре режиссера спросили:
- Почему у вас Гамлет душит Дездемону, ведь они герои из разных пьес Шекспира?
- Деньги выделили на постановку только одной пьесы, так что пришлось выкручиваться.

- Иван Петрович, как у вас со здоровьем?
- На жизнь уже не хватает.

- Что вы мне предлагаете: я – девушка гордая.
- Сомневаюсь.
- Что гордая?
- Нет, что девушка.

- Я вчера попал на каток.
- Хорошо покатался?
- Машина всмятку.

В Интернете доброта осталась только в смайликах.

Древние пирамиды стоят веками, посмотрите на пирамиду Хеопса. А где сегодня наш Мавроди?

Разговаривают два старика:
- Раньше в нашей жизни побед было больше.
- Да, хорошая была машина – “Победа”, а сейчас одни иномарки.

Всемирное антидопинговое агентство ВАДА успешно претворяет в жизнь лозунг основателя и президента МОК Пьера де Кубертена “Главное - не победа, а участие”: Сначала медали вручаются трем победителям, через пару лет их дисквалифицируют за допинг и медали вручаются спортсменам, занявшим четвертое, пятое и шестое места и т.д. При таком подходе, спортсмены, занявшие последние места, в конце своей жизни имеют возможность получить олимпийские медали.

Лягушку как-то спросили:
- Какую нацию ты больше любишь, русских или французов?
- Конечно, русских: они нас целуют, женятся на нас и даже делают царевнами, а французы нас только едят.

Выбился в классики: стал классическим идиотом.

Среди отпетых много живых, особенно мошенников.

- Вася, давай зарегистрируем наши отношения?
- Давай, заходи на сайт ЗАГС.РУ.
- Вася, не получается.
- Значит, не судьба.

- Иван Петрович, а вы - ходок?
- Да, уже три ходки.

Бедность – это когда больные принимают лекарства не до и не после еды, а вместо еды.

- Как сделать девушку счастливой?
- Надо на ней жениться.
- Ну не до такой же степени.

- Алло, полиция, меня жена бьет?
- Это не по нашей чаcти.
- Но она реально сильно бьет.
- Не волнуйтесь, если убьет, мы обязательно приедем.

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

- Наши футболисты лучше всех в мире умеют играть в футбол.
- В какой футбол?
- В настольный.

Человечество все больше скатывается в каменный век, каждый старается держать камень за пазухой.

- Доктор, у меня постоянно кружится голова?
- А как у вас идут дела?
- Отлично.
- Значит это от счастья.

Если в жизни много ржать, то могут заездить.

Упал в чужих глазах - отжался.

Очень трудно сохранить свое лицо, получив по морде.

Больше всего думают о себе те, кто в Думе.

Когда поднимают цены, всегда опускают людей.

- Хорошо выглядишь, как называется диета?
- Не жрать.

Если все видели вас в гробу, то это не значит, что вы - Ленин.

Плохо, когда в жизни мало юмора, еще хуже, когда в ней много сатиры.

Лучше оставаться одному, чем в компании дураков.