Поиск по автору:

- Любимый, мне приснился сон, что ты сделал мне предложение и я согласилась.
- Явь - это не сон, да и я уже женат.

Не надо раскачивать лодку, особенно, если это - атомная подлодка.

- С каждым матчем чемпионат мира по футболу становится похожим на чемпионат Европы.
- Да, вся надежда на сборную России.

Родители смотрят на детей, которые играют в песочнице:
- Моему в жизни нелегко придется: он так любит строить замки из песка.
- А мой в жизни хорошо устроится: он носит песок в соседнюю песочницу.

Предположим, что адрес совпал, что ключ подошел, что мебель та же самая, но навигатором в смартфоне можно научиться пользоваться.

Когда мужчина предлагает женщине свои руку и сердце, означает ли это, что он соглашается стать ее донором?

Оказывается, Ньютон был не только великим ученым, но и неплохим садоводом-генетиком.

- Скажи, я у тебя первая?
- Дай бог не последняя, давай еще по одной.

- Почему, когда юноша становятся настоящим мужчиной, про него говорят, что заматерел?
- Начинает ругаться матом.

Немецкая полиция наконец-то доказала, что Карл у Клары не крал кораллы: ну что же - лучше поздно, чем никогда.

Собака лает, а кореец жует.

За кого несчастный лось проголосовал на последних выборах, от тех рук он и погиб.

Был бы кворум, а слушатель найдется.

Раньше время выбирало нас, а сегодня еще и перебирает.

После окончания футбольного матча Франция-Испания знаменитый Мбаппе хотел обменяться своей футболкой с самым молодым игроком чемпионата Ямалем, но тот отказался:
- Почему? – удивилась звезда.
- Мама не велела, – ответил ребенок.

Объявление
Ппропала собака – белая, пушистая, любимая. У нее на карточке совсем закончились деньги. Нашедшему, просьба сразу накормить.

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- А не сходить ли нам в театр?
- Мне этот театр уже в жопе сидит.
- Тогда может шопинг?
- Совсем другое дело.

Она и он:
- Я бы пошла с тобой в разведку.
- Не приставай, все равно не возьму тебя замуж.

- Вы видели в Брюсселе фигуру писающего мальчика?
- Нет.
- Почему?
- Наверное, уже пописал.

Спорят американофил и американофоб:
- Американская помощь разносится по всему миру мгновенно, словно на крыльях ракеты.
- Ага, с помощью крылатых ракет.

Разговаривают русский и украинец:
- Россия построила грандиозный мост через Керченский пролив.
- Подумаешь, когда-то Украина выкопала Черное море.

- Папа, а чем отличаются летчики от космонавтов?
- Летчики летают в крупные города - Нью-Йорк,Лондон,Париж, а космонавты мотаютcя по разным дырам - Луна, Венера,Марс.

Дантист осматривает пациента:
- Вижу, вы грызли гранит науки?
- Да, доктор.
- Оно и видно.

Лучше вертикаль власти, чем горизонталь анархии.

Один мой знакомый поведал мне такой вот случай в аэропорту Борисполь.
Прилетел он как-то из Европы в Киев. Прошел, как положено, паспортный и таможенный контроль и стоит себе в зале ожидания. Вдруг, откуда ни возьмись, появляются два амбала, выхватывают у него из рук его дорожный чемодан на колесиках и дают деру. Он за ними. Амбалы подбегают к лысому худому мужчину в очках, отдают ему честь и чемодан. Тут же появляется много всяких журналистов и лысый стал давать им интервью. Мой знакомый при таком скоплении народа скандалить не стал, побоялся. Когда пресс-конференция закончилось, лысый подошел к нему, извинился и вернул чемодан. Вежливым оказался и к тому же местным премьер-министром.

- Раньше на 7 ноября сначала все смотрели парад, потом шли на демонстрацию и только потом праздновали.
- Зато сегодня прямо с утра все начинают праздновать.

- На Новый Год салат Оливье делаешь?
- Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

- Слышали, российский премьер-министр заразился коронавирусом, как недавно премьер Великобритании?
- Значит скоро у Мишустина родится ребенок: демографию как-то надо спасать.

Политика настолько грязная вещь, что даже самая современная стиральная машина не может ее отстирать.

- Отели города собираются перейти на принцип ”ноль отходов”.
- Каким образом?
- Наверное, закроют у себя все туалеты.

- Что нам делать, гарант?
- Сидите дома и делайте детей. Через 9 месяцев проверю.

Русские и американцы еще в 1945 году на Эльбе встречались, встречались, но так и не поженились.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно.
- Меня зовут Иван Петрович, и я буду делать вам аборт.

Разговаривают два кума:
- Мыкола, на кого теперь Талибан пойдет?
- На нас, Петро.
- А нас-то за что ?
- У нас жены образованные и на огороде конопля растет.

На арене европейского цирка:
- Великобритания, ваш выход!

Новости Америки:
- Вот говорят, что Байден уже ничего не соображает, а он со ста метров, едва в человека не попал.

- Все таки, Лавров - великий дипломат.
- Мимо.
- Не понял?
- Московский Институт Международных Отношений.

- Ты согласна стать моей женой?
- Настоящая женщина никогда не говорит "да".
- Но ты же крашеная блондинка?
- Я согласна.

Поздно бить в барабан, коль получил в бубен.

Чем постоянно сидеть на мизерной зарплате, проще украсть, потратить и отсидеть.

- Почему вы такой грустный?
- Опять выгнали с работы, а я - художник, рисую так, как вижу.
- А чем вы занимались?
- Рисовал портреты на памятниках.

Сидят бабки на скамейке возле Букингемского дворца:
- Слышали, бабоньки, у нашей Камиллы муж стал Карлом третьим?
- Бесстыжая он – баба: это у нее только Карлов трое, а сколько еще было
Джонов, Стивов, Тони.

Украине нужен не ВАЗ, а ВОЗ.

- Дед, а в гражданскую ты за кого воевал за красных или за белых?
- За красных, внучек.
- Эх, дед, уж лучше бы ты был за голубых.

В бутике:
- Скажите, у вас есть женские куртки с капюшоном?
- Нет, госпожа кобра, еще не завезли.

- Алло, это — ЖЭК, меня соседи заливают.
- И что вы от нас хотите?
- Я плавать не умею.
- Хорошо, мы вам найдем спасательный круг.

- Сантехника вызывали?
- Мужчина, здесь вам не Германия.
- Похоже, я снова попал в говно.

Когда Галилео Галилей произнес свою знаменитую фразу "И все-таки она - вертится! ", он имел в виду вовсе не Землю, а свою хозяйственную жену.

Плох тот патриот, у которого не встает во время исполнения государственного гимна.

В ресторане парень и девушка:
- Любимая, давай я рассчитаюсь за тебя, а ты — за меня?
- Давай, любимый.
- Официант, мне — телятину, тушеную в томатном соусе, буженину из свиной шеи, салат Цезарь, 300 грамм водки; девушке — кофе.