Поиск по автору:

Очень трудно бывает включить голову, особенно, когда ее нет.

- Женщина, вы несете ахинею.
- Вы же мужчина - помогите мне.

На клетке с хищником можно прочитать все, что угодно, пока он не вырвется на свободу.

- Слышал, наших футболистов отстранили от всех международных турниров.
- Еще бы их отстранили от внутрироссийских соревнований.

Беседуют два джентльмена:
- Сэр, каких вы предпочитаете женщин, блондинок или брюнеток?
- Извините, сэр, я - вегетарианец.

У настоящего шулера всегда туз в рукаве, даже если он в безрукавке.

В отделе кадров:
- Где вы работали до этого?
- В цирке, не сошелся характерами с тиграми.
- С кем, с кем?
- Я и говорю: не тигры, а какие-то кошки драные.

Если жизнь стала невыносимой, попробуй вынести для начала мусор.

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.

Как часто на помойке истории можно встретить кумиров прошлого.

- Иногда он вел себя как последний дурак, иногда как все.
- Умные ?
- Дураки.

- Как у вас с женой интимные отношения?
- И у меня все хорошо и у нее.

- Интересно, а на Марсе есть жизнь?
- Почему ты спрашиваешь?
- Ведь где-то же она должна быть.

- Видите человеку плохо, вызовите "скорую".
- А кому сейчас хорошо?

- Землю – крестьянам, фабрики – рабочим!
- А нам, богатым, что ?
- Потом все назад выкупите.

Не надо делать подлости своим, чужих кругом полно.

- Девушка, можно я вас провожу?
- Куда?
- До греха.

И крупные чиновники попадаются на мелких купюрах.

Есть искусство занимать деньги, но нет искусства их возвращать.

- Шеф, вы обещали повысить мне зарплату?
- Обещать, не значит жениться.
- Женится и не надо, просто повысьте мне зарплату.

Скоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает.

Жизнь- штука дорогая, просто иногда случаются акции.

Британские ученые установили, что нехватка в организме таурина приводит к старению организма. Они провели опыты на тысячах мышей и установили, что употребление продуктов с таурином повышает продолжительность жизни в среднем на 5% по сравнению с теми мышами, которым вообще ничего не давали жрать.

Не берите ничего в голову или что там у вас.

Беседуют ценители живописи:
- Из нашего музея грабители вынесли все копии Строцци.
- Надо же, так не разбираться в живописи.

Сегодня люди уже не радуются, что поймали какого-то казнокрада, а грустят, что на их месте не оказались они.

После оказания интимных услуг проститутка спрашивает клиента:
- С вас 100 долларов, как будете рассчитываться?
- Натурой.

Ротор жаловался:
- Целый день верчусь, как волчок, а зарплата такая же, как у статора, который ничего не делает.

- С виду вы — обычный человек.
- Да, с годами мне удалось победить в себе гения.

В картинной галерее:
- А почему эта картина повешена у вас вверх ногами?
- Мы ее периодически перевешиваем, но посетителям все равно не нравится.

- Вы смотрели последнюю политическую передачу?
- Господи, неужели она последняя !?

- Вам, наверное, повезло с женой: вы отлично выглядите.
- Да, я до сих пор не женат.

В суде:
- Карл у Клары украл кораллы.
- Сказать легко, доказать трудно.

Пенсионеры, как и чиновники, тоже живут не по средствам, просто им их не хватает.

На парковке мужчина ругается:
- Девушка, мы никак не можем с вами разъехаться.
- Так женитесь на мне.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Очень сильно?
- Достаточно, чтобы тебя не убить.

Если звезды слетают с погон, значит это кому-то нужно.

- Для поиска ответов Эйнштейн доставал скрипку.
- Сейчас можно просто зайти в Гугл.
- Гугл чаще фальшивит.

Этапы развития рынка в России:
- 1990 годы – нет товаров;
- 2000 годы – есть товары, нет денег;
- 2010 годы - есть товары, есть деньги, нет покупателей.

- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.

С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.

- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

- Дорогой, давай разведемся?
- Но мы еще даже не поженились.
- Какой же ты педант.

Мало того, что жизнь проходит мимо, так еще и не здоровается, сука, как будто мы не знакомы.

- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

- Таня, я тебя люблю, ты выйдешь за меня замуж?
- Сережа, сейчас не могу, позвони вечером.

“Мои дети будут жить при коммунизме”, - любил говорить своим
одноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.

В Одессе:
- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
- Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.

Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.