Поиск по автору:

- Страшно тут у вас в деревне: повсюду ходят старухи с косами.

- От кого произошла наша коррупция?
- От Кащея Бессмертного.

Последнее достижение российских ученых в области нанотехнологий – нанограбли.

В Европе ругают украинскую власть:
- Вы совершенно не боретесь с коррупцией, ваш народ обнищал.
- Боремся, вот когда у нашего народа не будет денег ни на что, в том числе и на взятки, тогда мы и победим коррупцию.

В ЗАГСе:
- Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?
- В пятый.
- Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.

Большой спорт - это круги WADA.

- Скажите, эта дорога ведет к храму?
- Да, разве вы не видите сколько на ней дорогих иномарок.

- Коммунальные услуги постоянно растут.
- Складывается впечатление, что наше правительно их постоянно поливает.

Российские дипломаты, как посылки: их постоянно куда-то высылают.

Жизнь похожа на теннис, только одни в ней игроки, а другие — мячики.

- Грешки за вами водятся?
- Я неоднократно избирался в органы власти.

Как и в царской России, нынешние беглые стараются затеряться в крупных городах, например, в Лондоне.

Хрупкие женщины часто ломаются, но редко бьются.

Власть в ответе за тех, кого приучило к нищете.

Реформа медицины должна заключаться не в том, чтобы врачи просто принимали больных, а в том чтобы их хорошо лечили.

Прожиточный минимум — это максимум, что может дать наша власть народу.

Наша область очень перспективная: за последние два годы уже трех губернаторов посадили за коррупцию.

В жизни всегда так: одни эскорт заслуживают, другие — заказывают.

В последнее время господа вернулись, но все равно живем без царя в голове.

На премьере:
- Говорят, что это новое прочтение известной пьесы.
- А режиссер ее хоть читал?

Тяжело бывает остановиться на достигнутом: будь то уровень совершенного зла или уровень приобретенного добра.

Прохожий спрашивает рыбака у реки:
- Как там рыба?
- Молчит.

Шутов не убивали даже во время войны, чтобы в случае поражения они превратили все в шутку.

Если у вас глаз - алмаз, то это не значит, что вы в него не можете получить.

- Как умирали Людовики?
- По очереди.

Профессор студенту:
- Почему вы постоянно спите на моих лекциях?
- По ночам я разгружаю вагоны.
- Голодаете?
- Нет, я разгружаю вагоны с продуктами.

Из разговора подружек:
- Говорят, у тебя появился богатенький Буратино?
- Да, у него крупный бизнес, связанный с лесоматериалами.

В полиции:
- Гражданин начальник, я ищу Золушку, которая потеряла на королевской дискотеке свою хрустальную туфельку.
- Мы все понимаем, гражданин Принц, но пока не поступило заявление о пропаже имущества, мы не можем начать поиски.

Мы знаем Пифагора в основном по его штанам, что, мол, они во все стороны равны, а ведь он их никогда не носил.

В игре на раздевание всегда побеждает хорошо одетый.

В автосалоне:
- Мне нужна недорогая машина для тещи.
- Вам без подушек безопасности?
- А разве так можно?

Женатому мужчине нужен надежный тыл, а фронт жена обеспечит.

Пидарасов много, а Элтон Джон - один.

- Я вчера про тебя думал целый день.
- Как?
- Плохо.

Собчак в хоккей играть не умеет, дайвингом не увлекается, самолетом управлять не обучена: и как она собирается победить Путина?

Лучшее средство борьбы с коррупцией - это честный и неподкупный чиновник.
Так депутаты прикололись в своем новом законе о коррупции.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старче, - молвила золотая рыбка, - я исполню три твои желания.
- Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.
И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.

Хороший киллер на биржу труда не попадает.

Плох тот миф, который нельзя превратить в национальную идею.

Разговаривают отец с сыном:
- В классе я был единственным, кто прочитал роман “Война и мир”.
- Я пошел в тебя, папа: в классе я единственный, кто его скачал.

На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.

В России воровство достигло такого масштаба, что даже пришлось нанять специального человека, который присматривал за местом президента.

Каждый - кузнец своего счастья, да не у каждого получается сохранить
свои пальцы целыми.

Если вас никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте
баллотироваться в Думу: там вы найдете много единомышленников.

В чужом огороде и соль сладкая.

Беззаконие всегда охраняется законом.

Хорошо хоть взять грех на душу многим мешает ее отсутствие.

- Кто вы по Гороскопу?
- Дурак.

Многие согласны играть по чужим правилам, но хотят, чтобы свисток был свой.

- Как живет мой народ?
- Нормально, пока испытывает только малую нужду, господин Президент.
- Отлично, когда начнет испытывать большую нужду, расширим сеть платных туалетов.