Поиск по автору:

Из разговора культурных людей:
- Великого физика Альберта Эйнштейна сегодня все путают с педофилом Джеффри Эпштейном.
- Да-а, если бы Джеффри не помер в тюрьме, то получил бы Нобелевскую премию.

Когда заканчивается терпение, то все кругом превращаетсЯ в сплошной дом терпимости.

- Почему у Змея Горыныча было три головы?
- Алкаш, постоянно соображал на троих.

Лучше царь в Кремле, чем без царя в голове.

- За что кошки так не любят собак?
- За их безкультурность: те могут сыграть на фортепьяно только “Собачий вальс”.

- Батюшка, у вас можно исповедаться?
- Можно, но только в електронной форме.
- Какой е-мейл ?
- Ей@богу.

- Зачем вы свою собачку на меня спускаете?
- Извините, вы так похожи на моего мужа.

Отец смотрит по тевевизору матч ЧМ с участием сборной Бразилии вместе со своим малолетним сыном:
- Папа, это Вини совсем не похож на Винни Пуха.
- Согласен, сынок, он больше похож на Пятачка.

- Валуев – чемпион мира по шахматам.
- Вроде, Карлсен – чемпион?
- Да Валуев победил бы Карлсена одной левой.

Из разговора штабных генералов:
- Раны на лице после атаки дронов?
- Нет, просто с дивана упал.

- Интересно, как туалетная бумага может помощь при коронавирусе?
- Обделаешься от страха, тогда узнаешь.

- Говорят, британские ученые доказали, что компьютерная мышь более заразная, чем летучая?
- Нет, коронавирус доказал, что это не так.

В Америке такая сильная инфляция, что уже давно пора переименовать Вашингтон во Франклин.

- Что такое ВАДА?
- Это ателье по пошиву допинга.

- Говорят, ты женился на восточной женщине?
- Да, моя жена – кореянка.
- Значит, собак в доме вы больше не держите.

- Ваша фирма оказания услуг населению, хоть перспективная?
- О, да, местное кладбище постоянно расширяется.

Современная женщина способна довести любого мужчину до ЗАГСа.

Кто силен задним умом, привык думать жопой.

То, что и так сойдет, не всегда сходит с рук.

На клетке с хищниками часто пишут "кролики", чтобы сэкономить на мясе.

- После принятия новой Конституции, что-то лучше жить не стало?
- Так надо было голосовать за севрюжину с хреном.

- Доктор, когда я сажусь за руль, у меня сразу голова едет.
- Это не ко мне, а в автосервис.
- Обращался, говорят, с машиной все в порядке.

Не стыдно проиграть дворовой команде, если двор — королевский.

В музее:
- Скажите, это - яйца Фаберже?
- Нет, у нас – природоведческий музей.

Из разговора программистов:
- У тебя дома Windows глючит?
- Нет, давно пластиковые окна поставил.

- Вам, Россия, на Олимпиаду в Рио никак нельзя: у вас - допинг.
- Это не допинг, а прививки: в Бразилии свирепствует вирус Зика.

- Слышал, Днепропетровск переименовали в Днепр?
- Ну и что, скоро и Львов переименуют.
- Его то за что?
- Так Львов же назвали в честь Льва Троцкого.
- Ну и как его назовут?
- Во Львове есть какая-то речка-вонючка?
- Есть, Полтва называется.
- Вот так и назовут.

Играют как-то олигархи в города:
- Лондон.
- Неаполь.
- Мудаком был, мудаком и остался.

Вызвал Мюллер к себе Штирлица:
- Штирлиц, вы — русский шпион!
- С чего вы взяли, группенфюрер?
- Вы пьете русскую водку и ругаетесь по-русски.
- Весь мир пьет русскую водку и ругается по-русски, группенфюрер.
- Но вы это делаете 23 февраля.
- Вы отстали от жизни, группенфюрер: все офицеры вермахта 23 февраля пьют русскую водку и ругаются по-русски, ведь это - день защитника отечества.

- Самый простой вопрос по географии – столица Гвинеи-Бисау.
- Ну и какая?

В суде рассматривается дело о физическом насилие в семье:
Судья: Ответчик, где вы стояли во время ссоры?
Ответчик: Я все время стоял на своем.

- Говорят, между тобой и твоей женой пробежала кошка?
- Да уже пятая в доме.

Диктор: по количеству зараженных коронавирусом Россия выходит на второе место в мире после США.
Хрущев в гробу: догнать и перегнать Америку!

Не будь свиньей - мы не в Индии.

На Ближнем Востоке уже давно не простой Катар верхних дыхательных путей, а самое настоящее воспаление легких.

На уроке в школе:
- Вовочка, что ты знаешь про Африку?
- В Африке много песка, даже есть пустыня – Сахара, но жизнь там далеко не сахар.

Все однополые браки ниже плинтуса.

- Мы, россияне, занимаем одну седьмую часть мировой суши.
- А мы, японцы, эту суши едим.

- Коммуниста выдает краснота.
- Высокие убеждения?
- Нет,высокое давление.

- Почему в этом году так холодно в мае?
- Потому, что солнце не в “Зените”, а в “Спартаке”.

Сколько лет нам врали, что Ленин жив, а он уже сто лет как умер.

Если расставить все точки над "и", то русский язык лишится своей основной гласной буквы.

В семье людоедов:
- Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
- Я его съела, мама.

- Вы видели в Брюсселе фигуру писающего мальчика?
- Нет.
- Почему?
- Наверное, уже пописал.

Для американцев самым уважаемым патриотом в странах Восточной Европы является их зенитно-ракетный комплекс “Пэтриот”.

Если вас хотят видеть в гробу, то не огорчайтесь: Мавзолей не самое плохое место.

Немецкая полиция наконец-то доказала, что Карл у Клары не крал кораллы: ну что же - лучше поздно, чем никогда.

В больнице:
- Спасибо, доктор, вы тронули мое сердце?
- Ничего больной, сегодня пересадка сердце - обычная операция.

Собака лает, а кореец жует.

В отделе кадров:
- А что у вас с руками?
- Потенциальные работодатели норовят оторвать меня прямо с ними.