Поиск по автору:

Самый опасный НИИ в стране – это правительство: оно постоянно проводит опыты над своим народом.

Оказывается, вождь мирового пролетариата Владимир Ильич был не Ленин, а Надин.

Из всех услуг лучше всего у нас оказываются ритуальные.

Для многих пьянство - это единственный способ сосуществования с реальностью.

Любимый хозяйственный инвентарь чиновника — государственное корыто.

Разговаривают родители про своих детей:
- Ваш ребенок кем мечтает стать, блогером или маклером?
- Учителем.
- Странный выбор, вы еще с ним хлебнете горя.

Беседует отец с сыном:
- Тебе нужно поступить в юридический, выучиться на адвоката, будешь меня защищать.
- А ты не воруй.

Из разговора пенсионеров:
- Я уже перестал рассчитываться наличными.
- Перешел на карточки?
- Нет, просто закончились.

Последние социологические исследования показывают, насколько мнения
наших политиков и избирателей отличаются друг от друга. Так, на вопрос
социологов: “Где бы вы хотели видеть своих избирателей? ”, политики
ответили: “На избирательных участках”, тогда, как на подобный вопрос
социологов: “Где бы вы хотели видеть наших политиков? ”, избиратели
дружно ответили: “В гробу! ”

- Бабушка, как жизнь?
- Как в сказке про Красную Шапочку: сейчас в мою потребительскую корзину
входит только пирожок и горшочек масла.

- Ну почему именно я? – горячился Евтушенков.
- Потому что в России есть такая традиция: в тюрьме должен постоянно сидеть какой-нибудь крупный олигарх.

- Что такое в наше время оптимизм?
- Вера в то, что последний человек на земле еще не родился.

Великий русский поэт Некрасов проснулся в наше время, осмотрелся вокруг и за вопрос: “Кому живется весело, вольготно на Руси?” был привлечен к уголовной ответственности за антигосударственную деятельность.

- Вор должен сидеть.
- Место в Думе вас устроит?

Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины — разумные существа.

- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.

Один маленький генерал кинул Россию на 7 млн.евро. “Салага”, - подумали наши большие генералы.

Больше всего на свете Альберт Эйнштейн любил свою физику и свободу. Его первая жена, сербка Милена Марич отлично разбиралась в физике и математике, безумно любила мужа, но ей не нравилась роль простой домашней хозяйки, которую навязывал ей муж. Как-то в очередной раз, сидя с маленьким сыном на коленях в ожидании обеда, Эйнштейн не выдержал и раздраженно бросил жене:
- Вместо того чтобы заниматься физикой, я целый час жду обеда, в квартире не убрано, дети постоянно болеют, наверное, ты - плохая хозяйка.
- Все относительно, дорогой, - грустно ответила Милена.

Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.

- Ничего, будет и на нашей улице праздник.
- Разве что Хэллоуин.

И только получив права, понимаешь, как ты бесправен.

Главное изобретение человечества - диван.

Старый еврей лучше двух новых русских.

Не стройте из себя Наполеона, если вам набили морду на дискотеке
"Ватерлоо" в Урюпинске.

В декольте любят заглядывать даже пуритане.

Мы не так богаты, чтобы голосовать за богатых и вороватых политиков.

Наша школа дает одним путевки в жизнь, другим - повестки.

Сейчас даже соловьи обижаются, когда их сравнивают со звездами нашего шоу-бизнеса.

Крупный бизнесмен собрался лететь в космос. Знакомые его спрашивают:
- Полет в космос — это исполнение твоей детской мечты?
- Какая, на хрен, мечта, просто в космосе меня прокуратура не достанет.

Раньше нас называли красными, потому, что мы выступали под красным флагом и постоянно побеждали, а сейчас мы постоянно проигрываем, потому, что мы непонятно какие: то ли красные, то ли белые, то ли голубые.

Если кривая вашей жизни идет вверх, не обольщайтесь: вас может ждать виселица.

Журналист берет интервью у депутата:
- Какие итоги вашей депутатской деятельности?
- Я стал миллиардером.
- Это понятно, а вы что-то сделали для простых людей?
- Конечно. Я провел дорогу к дома №5 по улице Депутатской, построил там вертолетную площадку, разбил сад, создал искусственное озеро.
- Но это же - ваш особняк!?
- А что, садовники, кухарки, вертолетчики, лодочники в этом доме - не простые люди!?

Каждая женщина достойна короля, но своего добивается только королева.

- Жизнь надо принимать такой, какой она есть. Что наша жизнь?
- Водка.
- Правильно, Серега, наливай.

В этом сезоне модельеры предлагают модели с карманами из плотной ткани, потому что кризис особенно сильно бьет по карманам.

Не будите в себе зверя: он так устал, ведь на него все охотятся.

- В банкоматах можно снять только по 60 евро в день, – возмущались греки.
- Нам бы так, – мечтали украинцы.

Каждое государство, как правило, находится на одном материке и только Гондурас – везде.

- В России так много всего, что грех не украсть.
- Так ведь поймают?
- Лондон - город большой, не поймают.

- Хорошо выглядишь, женился?
- Нет, развелся.

Когда выражают общественное мнение, очень часто выражаются.

- Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
- А с карточки заплатить можно?
- Нет, только налом.
- Коррупция, Марья Ивановна.
- Нет,дети, ремонт.

Тапки бесполезны, если тараканы в голове.

У нас страна, как лотерея: каждый день - розыгрыш, а проигрывает народ.

Плохо, когда душа требует максимума, а тело способна лишь на прожиточный минимум.

Даже если вам положено, на вас могут положить.

Человек для государства — это клад, которому положено только 25%.

- Дорогая, жизнь с тобой — это как ходьба по минному полю.
- А ты не шляйся, где попало.

Чтобы ваша жизнь не прошла вхолостую, заряжайте свой пистолет всегда боевыми патронами.

В церкви:
- Наш батюшка ругается матом.
- Не может быть?!
- Может, когда я ему исповедовалась, он воскликнул: ни х@я себя!