Поиск по автору:

После пьянки печень и почки всегда заодно.

Деньги — это всегда головная боль, особенно когда их нет.

- Новый 2019 год будет годом кого?
- Свиньи.
- Жаль, что опять не человека.

- Есть ли польза от глобального потепления?
- Нет, даже отморозков меньше не стало.

В борьбе с бедностью все средства хорошо осваиваются теми, кто с ней борется.

- Я бы проголосовал за изменения в Конституцию.
- А я бы попробовал севрюжину с хреном.

Даже по бабам не надо бегать на красный свет.

Чтобы вывести капитал из страны, его надо иметь.

- Алло, вам звонят из коллекторской компании: когда вы отдадите свой долг?
- Очень cкоро, меня призывают в армию.

Раньше люди мечтали перенестись в будущее, сегодня все больше в прошлое.

Дурак с большой буквы всегда что-то возглавляет.

Если ты хочешь, чтобы все было честно и без обмана, то не надо обманывать.

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

Чем больше людей разделяют демократические ценности, тем меньше их достается каждому.

Разговаривает дед с внуком:
- Я в твои годы мечтал в космос полететь.
- Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких бабок.

Что наша жизнь - тоннель, где выкручивают последние 100-ваттные лампочки

В проблемный банк, из которого вывели основные активы, входят какие-то
люди в масках:
- Это что – ограбление?
- Что вы, господа, ограбление у вас уже было. Это – простой аудит.

На работе надо кипеть, а не быть просто чайником,.

Пофигисты - это интеллигентныe поху@сты.

Подняться над другими помогают крылья, но мешает жопа.

Британская королева потому и прожила почти до 90 лет, что никогда и ни во что не вмешивалась.

Деньги - не пахнут, но по их следу идут все.

Какие интересные книги раньше читали в туалете.

Если тебя тянет на подвиги, то это не значит, что ты — герой.

Мы в ответе за тех чиновников, которых не посадили.

Война — не шнурки, если она развязалась, то потом ее очень трудно завязать.

- Кто в доме хозяин — это давний спор телевизора и холодильника.
- Боже, как они отстали, — подумал компьютер.

Если у вас нет проблем, значит вы неправильно живете.

Сначала был обычным дураком, но с годами начал полнеть.

- В этом году российские туристы облюбовали Баку.
- И какое там самое посещаемое место?
- Аэропорт, оттуда самолеты летают во все страны мира.

Времена меняются: сейчас женский день в сауне бывает ежедневно.

Самая последняя глупость, которую совершает любой человек, это - смерть.

Мало быть страной равных возможностей, надо еще, чтобы эти возможности были.

- Дочка, у тебя с твоим молодым человеком уже что-то было?
- Да, мама.
- Вы хоть предохранялись?
- Конечно, мама: маска, перчатки.

Жена отдает распоряжение мужу :
- Вечером зайдешь в садик, заберешь ребенка.
- Нашего?
- Какого дадут.

Никто не платит налоги от продажи Родины.

На трамвайной остановке две молоденькие девушки о чем-то громко спорят. Наконец, одна из них убежденно произносит:
- Все же, что не говори, а размер имеет огромное значение: от большого получаешь настоящее удовольствие.
- Абсолютно согласна с тобой, подруга.
Услышав последние слова, интеллигентного вида старушка возмущенно заявляет:
- Совсем обнаглели, девки: вас только размер гениталий и интересует.
Одна из подружек недоуменно парирует:
- C каких это пор, бабушка, смартфон относится к гениталиям?

Российская примета: крупный улов Президента – к наводнению.

Для тех, кому не хватает счастья, придумали водку.

Ничто так не угнетает, как абсолютная свобода.

- Ты — законченный идиот.
- Почему, мне еще два года учиться.

Кто долго запрягает, тот рискует пойти пешком.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Раньше интеллигенция была прослойкой общества, теперь она его прокладка.

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: " А твой ужин отдала врагу." "Господи, неужели теща приехала", - тоскливо подумал муж.

Страх высоты, как правило, связан с опасностью приземления.

У чайника тоже есть носик, но он никогда не сует его в чужие дела, даже когда закипает.

Обсуждение Конституции в стране похоже превращается в концерт по заявкам.

Жизнь всегда диктует свои законы, но мы со школы не любим диктанты.

- Доктор, у меня в зарубежных морских портах постоянно рябит в глазах от яхт с российским флагом. Это проблема моего зрения?
- Нет, это проблема российского правосудия.