Поиск по автору:

Сколько классных летчиков разбилось о бытовые проблемы.

- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

Америка- страна, где нет тротуаров, Россия-страна, где нет дорог.

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

- Ты где пропадал?
- У себя на даче.
- Какой молодец.
- У меня там и телевизора нет.
- Вообще счастливец.

В марте все кошки - красавицы.

Звонок в поликлинику:
- Скажите, а можно записаться к психиатру?
- Можно, а вы кто?
- Псих.

Один известный режиссер жаловался:
- Всю жизнь хотел поставить пьесу Шекспира "Отелло" в новой трактовке, где Дездемона убивает мавра. Но теперь, видимо, уже не получится.

Бабушка с маленьким внуком сидят в автобусе. Внук, неугомонный такой живчик, никак не может успокоиться, все ему интересно: и мелькающие картины за окном, и пассажиры в салоне. На следующей остановке в автобус заходят близнецы и садятся напротив. Внук моментально переключает на них свое внимание и после пристального осмотра обращается к бабушке:
- Бабуль, ты никогда не видела, как работает ксерокс?
- Нет, внучек.
- Тогда посмотри.

Сменяются целые эпохи, а человеческие пороки не меняются.

Праздники жизни особенно ощущает наша печень.

Над тем, кто мало улыбается, чаще смеются.

Ночью все кошки-тапки.

Труднее всего стать лицом косметической фирмы
спортсменкам-фехтовальщицам.

Обидно не то, что не виден свет в конце тоннеля, обидно то, что оттуда
постоянно слышен идиотский смех.

В каждой шутке есть доля "Правды".

Каждый могучий денежный поток всегда найдет себе маленький оффшор.

В церкви:
- Святой отец, отпустите, пожалуйста, мои грехи?
- А я их и не задерживаю.

Устами блондинки гуглит истина.

- Чем отличается налоговая инспекция от Робин Гуда?
- Робин Гуд отнимал деньги у богатых и передавал их бедным, а налоговая
наоборот отнимает деньги у бедных и передает их богатым.

В 60-е годы юных пионеров интересовал вопрос: “Есть ли жизнь на Марсе? ”
Теперь пионеры выросли, прожили жизнь, вышли на пенсию, и они задают все
тот же вопрос: “Есть ли жизнь хоть на Марсе? ”

На рынке скоро появился новый российский автомобильный навигатор,способный видеть и российские, и американские спутники. Рабочее название новинки — “Иван Сусанин”.

Есть категория людей, которым нужно умереть, чтобы про них хорошо говорили.

Есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и результаты Центральной избирательной комиссии.

Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.

Сейчас политики вызывают доверие только на своих старых детских фотографиях.

Прокурор города приходит домой и спрашивает сына, сидящего за компьютером:
- Что нового в Интернете, сынок?
- Тебя показывали в YouTube, папа.
- Это тот ролик, где губернатор вручает мне почетную грамоту?
- Нет, это другой ролик, где какой-то бизнесмен дает тебе взятку.

Только те, кто видел инопланетян, понимает, что такое внеземная красота.

Там, где закручивают краны, всегда большая текучка.

В России закон - это место, куда можно все положить.

То, что раньше не позволяла совесть, сейчас разрешает даже жена.

Тяжелее всего найти то, что никто не прятал, истину, например.

Как жаль, что торжество разума - это праздник, а не будни.

Хуже всех в вопросах ценообразования разбираются ценники.

Мир стал слишком меркантильным: сейчас котируются все ценности, кроме человеческих.

Ум - товар штучный, глупость - поштучный.

При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про@бали.

Самый опасный террорист в мире - это глупость.

У нас лучше всего организована организованная преступность.

Все политики на одно лицо и эта морда уже всех достала.

Самое большое несчастье – попасть под грузовик со счастьем.

Это - не утро наступает, это - ночь отступает.

Разговаривают две женщины:
- Вчера целый вечер играла с мужем в поддавки.
- А мой любит играть в поддавки сам.
- Это как?
- Поддает.

- Чем отличается настоящий автолюбитель от дилетанта?
- Дилетант готов выложить любые деньги за последнюю модель “Мерседеса”, настоящий автолюбитель – за самую первую модель.

То, что высоко летает, часто оказывается тем, что не тонет.

Если посмотреть на историю нашей цивилизации трезвым взглядом, то складывается впечатление, что она просто не просыхает.

Лицом одной известной косметической фирмы стала попа одной знаменитой голливудской звезды.

Среди пустых голов много отчаянных.

Не надо махать шашками там, где играют в шахматы.