Поиск по автору:

Правило политической математики: от перемены мест в правительстве жизнь не меняется!

Жизнь — это марафон, в котором главное не выносливость, а логистика.

- Дорогой, я у тебя одна такая?
- Конечно, дорогая, иначе бы я уже давно повесился.

- Ты сделал предложение Оле?
- Сделал, обещала рассмотреть в течении месяца.
- Волокита.
- Обычный тендер.

- Почему в суде говорят “ваша честь”?
- Прикалываются.

- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.

- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

- Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
- Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.

Смех продлевает жизнь, но укорачивает карьеру.

Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую и бей левой.

За победу надо бороться, а не только пить.

Судя по всему, карантин закончится, но маскарад будет продолжаться.

Государство, даже когда вас обнимает, держит руки в ваших карманах.

- Раньше во время рекламной паузы люди едва успевали сходить в туалет.
- А теперь?
- Сейчас совсем не хочется оттуда выходить.

- Вы соблюдаете законы?
- Конечно, Ома и Ньютона.

Встречаются старые приятели:
- Говорят, ты выгодно женился?
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.

- Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
- С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.

Самые правдивые истории - выдуманные.

Берегите окружающую вас среду - не разбрасывайтесь словами.

Со многими нашими чиновниками я бы не пошел в разведку, а если бы и пошел, то обязательно бы их выдал.

Смеяться над политиками — это не повод их избирать.

Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:
- Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.
- А я и работаю.

Отпущенные грехи всегда возвращаются к своим хозяевам.

Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.

Врага надо знать в лицо, а бить по морде.

- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.

Раньше самим сладким было слово "свобода", теперь - "халява".

- Дорогая, ты - лучшее, что есть в моей жизни.
- Бедный ты мой.

Проще всего обмануть ожидания.

Дожили, раньше в группе риска были наркоманы и проститутки, а сейчас - пенсионеры.

Тяжелее всего оправдываться невиновному.

Может все же лучше вернуться к пандемии коронавируса: какой там у вас следующий штамм?

До войны доводит не агрессивное меньшинство, а молчаливое большинство.

Из разговора в кабинете чиновника:
- Вы садитесь, гражданин: в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?

- Подтвердите, что вы - не робот.
- Пошел на х@й.
- Подтверждение принято.

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
- Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
- И далась вам всем эта Надя.

Если удача повернулась к тебе спиной, расстегни ей лифчик.

- Интересно, мы одни в этой Вселенной?
- Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.

С годами человеческая дикость становится все более цивилизованной.

Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги..

В выражении "городской голова" ощущается кавказское влияние.

Каждый мужчина знает, как устроена женщина, да не каждый может ее
завести.

Если раньше каждые четыре года менялись чемпионы и призеры будущих Олимпийских игр, то после внедрения допингового контроля постоянно меняются чемпионы и призеры прошедших Олимпийских игр.

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

Хорошие советы, как плацебо, и помогают часто и накакой химии.

Сегодня посадить человека легко, посадить дерево гораздо труднее.

- Ты откуда идешь?
- С примерки.
- А что шьют?
- Дело.
- А как называется ателье?
- Прокуратура.

- Не надо так шутить, - сказал Читатель.
- А как надо? – спросил Автор.
- Так, чтобы было смешно, – ответил Читатель.