Поиск по автору:

- Какое сегодня самое знаменитое дерево России?
- Конечно, береза.
- А вот и нет, тополь, точнее Тополь-М.

Жена разгадывает кроссворд и смущенно спрашивает у мужа:
- Определитель качества яиц, 7 букв?
- Женщина.
- Первая буква "О".
- Овоскоп.
- Так ты, подлец, знаком с подобными женщинами?

- Что будет, если у нас на Украине распространится коронавирус?
- А нас-то за что?

Лев Толстой был зеркалом русской революции, а Максим Горький - ее Фотошопом.

Если вас послали на 3 буквы, не огорчайтесь: смело идите в СУД и там доказывайте свою правоту.

- Доктор, я много хожу.
- Много ходить не вредно.
- Да, но я хожу под себя.

- Вы - настоящий мужчина, а что вы умеете делать лучше всего?
- Ноги.

- Петр Алексеевич, почему вы запретили “В контакте” и “Одноклассники”?
- Потому, что я всегда ненавидел школу и никогда не был в контакте со своими одноклассниками.

- Вы ведь не в первый раз баллотируетесь в депутаты?
- Не в первый, но мне постоянно не хватает баллов в иностранной валюте.

В отличие от других народов у славян геи встречаются только в коллективе. Поэтому, выражение “гей-славяне” возможно только во множественном числе.

Муж и жена ужинают:
- Почему ничего не ешь?
- Народная мудрость гласит: ужин отдай врагу.
- Моя мама уже поужинала.

Недавно прямо перед Пасхой в доме не оказалось кагора. Знакомая продавщица в ликеро-водочном магазине, отложив в сторону кроссворд и натягивая на лицо защитную маску, участливо спросила:
- Как всегда, водочки?
- Нет, пожалуйста, кагор: надо Его помянуть.
- Раньше все водочкой поминали.
Расплатившись за кагор, я направился к выходу. Продавщица, снимая маску и возвращаясь к кроссворду, задумчиво изрекла:
- Что с людьми коронавирус делает.

- Представляешь, вчера в троллейбусе мужчина уступил свое место пожилой женщине?
- Ну и что, и сейчас встречаются воспитанные люди.
- Но это был - водитель троллейбуса.

Глобализация сегодня: самолет A-320 франко-германо-англо-испанской компании Airbus, выполняя японскую команду “Банзай” немецкого пилота, разбился.

- Россия обязательно выйдет в плей-офф.
- И откуда ты только,бедуин, это знаешь?
- От верблюда.

- Чтобы показывать всем язык, надо быть Эйнштейном.
- Так было раньше, а сейчас - Маском.

Если на вас нет лица, значит маска вам подошла.

Жизнь - это марафон, на котором каждый возвращается на круги своя.

- Я вчера скачал "Войну и мир".
- В каком формате?
- В формате Льва Толстого.

- С Путиным уже встречались лидеры США,Великобритании, Германии.
- Что они хотят?
- Чтобы Россия вторглась на Украину.
- Зачем??
- Чтобы наложить на Россию новые санкции.

- Сколько часов в сутках?
- У женщины больше 24 часов, у мужчины меньше, а в среднем - 24 часа.

Янукович дошел до ручки: во время пресс-конференции он сломал свою авторучку.

- Слышал, ООН обещала победить СПИД к 2030 г. ?
- Как бы к этому времени СПИД не победил ООН.

Одно дело, когда женщина -коза, совсем другое – когда коза ностра.

Если вас не выносят, не воображайте себя Лениным.

- Не надо лакировать действительность.
- Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

Приходит Рабинович к врачу:
- Доктор, у меня постоянно болит?
- Если кошелек, то сейчас там болит у всех.

Мы не пьем, мы учимся культуре пития.

Общество раскалывается на части не к добру.

Из разговора родителей на школьной линейке:
- Ваш ребенок уже в каком классе?
- В седьмом?
- Так он у вас вроде и в прошлом году был в седьмом?
- Мы - второгодники.

- Большое видится на расстоянии.
- Вы — философ, однако?
- Нет, киллер.

- Наша беда состоит в том, что в отличии от Запада у нас есть воры в законе.
- Можно подумать, что на Западе законы в ворах.

Опытные стрелочники хорошо умеют переводить стрелки.

- Я всегда выступаю за свободу слова.
- А вы кто?
- Матерщинник.

Звонок в дверь:
- Гражданин Иванов?
- Да.
- На вас поступил заказ.
- Как ?!
- Девочек заказывали?

- Что объединяет наших прославленных чемпионов и пенсионеров в поликлинике?
- Анализы.

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

Разговаривают два украинца:
- Все-таки, кум, сегодня мы в жопе, а не в Европе.
- Зачем же так грубо, надо говорить: мы находимся в филейной части Европы.

В футболе Россия, как ружье на сцене, обязательно выстрелит.

- Англичане настолько покладистые, что у них самое употребляемое слово yes.
- А русские настолько упрямые, что у них самое употребляемое слово х@й.

Беседуют две женщины:
- А мой до сих пор рассказывает мне сказки.
- Неужели каждую ночь?
- Нет, когда приходит домой поздно навеселе.

- Говорят, этот фильм номинирован на “Оскара“?
- То-то я смотрю фильм с запашком.

Боксеры - самые отзывчивые люди: они всегда держат кулаки за своих соперников.

Часто европейские ценности оказываются фальшивыми.

Один голубой жалуется:
- Представляешь, поменял ориентацию, а у него голова болит.

- Папа, а чем отличаются лайки от фейков?
- Лайки – это наши, а фейки – это наши враги, ну НАТО там всякое.

- Вставай, труба зовет!
- Не хочу, мое дело - труба.

- Вставай, старуха, нечего на печи лежать.
- Куда, старик?
- На передачу ДНК: я что-то не уверен, что наш Иван-дурак - мой сын.

Говорят, нельзя понижать градус, а как только повышается температура, так все сразу начинают пить жаропонижающие лекарства.