Поиск по автору:

Старушки на скамейке вспоминают свое прошлое:
- Эх, Семеновна, какие раньше доктора были.
- Да-а, Петровна, а какая докторская колбаса.

Когда все запрещено, то открывается широкое поле деятельности для запретов.

В ресторане к музыкантам ансамбля подходит подвыпивший мужчина:
- Ребята, спойте песню утопленников.
- Мы не знаем такой, а вы нам напойте.
- Я пью до дна за тех, кто в море...

Пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, этот самолет летит в Стамбул?
- К сожалению, нет.
- А придется, у меня с собой бомба.

Художник- авангардист устроился работать в полицию по рисованию фотороботов подозреваемых:
- Ну и как дела на новой работе?
- Ничего, но пока никого не поймали.

Бросая кому-то перчатку, заткни сначала свою варежку.

В нашей жизни все несмешно потому, что все смешно в политике.

Если вы чувствуете себя не в своей тарелке, то пусть несут десерт.

В жизни порой кажется, что ты в шоколаде, когда ешь кильку в томате.

В наше время в Великобритании инспектор Лестрейд был бы Шерлоком Холмсом.

У женщин проблема за кого выйти замуж осталась. Зато у опеределенной категории мужчин такой проблемы больше нет.

Встретились как-то Ойстрах и Эйнштейн:
- Вы скверно играете на скрипке?
- Все относительно, маэстро.

Если крокодил проглотил вашего врага, то не стоит рассчитывать на его дружбу.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят...
Потому что смартфоны девчонок,
Добыча для нехороших ребят.

- Девушка, разрешите мне пригласить вас на танец?
- Извините, я не одна, а с мужем.
- Что, мне еще и мужа пригласить.

Если за вами охотятся папарацци, значит вы - жареная утка.

На привитых возят непривитых.

Чем больше выдавливаешь из себя по капле раба, тем больше остается.

Витать в облаках просто, ты попробуй сесть.

Из разговора грузовых перевозчиков:
- Вы нефть через Ормузский пролив перевозите?
- Что вы, только невинные наркотики.

Среди высоких покровителей легко затеряться.

Разговаривают два боевика ИГИЛ:
- Как ты думаешь, кто хуже, русские или вирус Эбола?
- Конечно, русские. Вирус Эбола дает хоть голову поднять, а русские сразу бомбят.

Жена долго с удовольствием смотрит на себя в зеркало и наконец спрашивает мужа:
- Как ты думаешь, в кого я такая красивая: в маму или в папу?
- В меня.

- Милый, как я выгляжу?
- На все 100.
- Подлец, мне всего 48.

- Гражданин, прививаться будем?
- Лучше сразу убейте.
- Палач, приступайте. Следующий!

Порой складывается впечатление, что все мужчины - голубые, а все женщины - блондинки.

Глупый для умного - не субьект, а обьект.

Жена смотрит на мужа и задумчиво спрашивает:
- И что только я в тебе нашла?
- Как что, каждый день - новую заначку.

Современные школьники разгадывают кроссворд:
- Отец Татьяны из “Евгения Онегина”?
- Не знаю, тогда еще теста ДНК не было.

Легче всего получить стулом по голове у трона.

Если очень хочется выстрелить себе в ногу, то стреляй, хотя бы, холостыми.

- Твоя жена тебе изменяет с кем-попало?
- Со знакомыми -да, а так — нет.

- Бэрримор, почему весь мир все грехи списывает на Россию?
- Потому, что русские грешат только с женщинами, сэр.
- А весь мир?
- С кем попало, сэр.
- Выходит у старой доброй Британии один союзник — русские.

- Не смеши бога: не строй планы.
- Что мне тогда прикажешь, глазки ему строить?

Сегодня советское время принято вспоминать только в негативе: даже простые лютики оказывается были ядовитыми цветами.

Cанитар откровенничает:
- Не переношу больных.
- Но вы же работаете в больнице?
- Больно они все тяжелые.

- Помни, я — твой друг и когда ты будешь тонуть, я подам тебе руку.
- Я не утону.

США вышла из договора по климату, пора бы и России выходить со всеми этими наводнениями, пожарами и ураганами.

- Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
- Потому, что нет ничего дороже человеческой жизни.

Снова становятся популярными военные семьи: бой-бабы выходят замуж за своих бой-френдов.

- Слышал, Сидоров поехал на море и там утонул?
- А говорили, что он выпить любил.

- Надо смотреть в лужу и видеть там звезды.
- Эй, сосед, ты нас заливаешь.

Погибать, так под музыку Чайковского.

Беседуют два мужика:
- Как ты относишься к женскому движению за гендерное равенство?
- Нормально, главное чтобы женщины не объединились с BLM.

- Ты в этом году на Елисейских полях был?
- Был, ну и что?
- Французы их уже засеяли?

- С Нового года мне стало понятно, что год не заладится.
- Почему?
- Не опохмелился.

Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.

- А почему пенсионеры в зоне риска?
- На такую пенсию долго не протянешь.

Труднее всего попасть в рай киллеру.

Из разговора подруг:
- Ты знаешь, я прикипела к нему всей душой.
- А он?
- Оказался чайником.