Поиск по автору:

- Дорогая, давай узаконим наши отношения?
- Негодяй, ты хочешь развода !?

Трудно рассчитывать на жар-птицу в рыбный день.

Из разговора болельщиков:
- На ЧМ по футболу за кого болеть будешь?
- Ни за кого, лечиться буду.

- Скоро все жители Земли переселятся на Марс.
- Это - естественно, ведь цены на ипотеку просто космические.

В чате:
- Я тебе нравлюсь?
- Да, очень.
- Тогда поставь лайк.

-Вчера оказался на краю пропасти и камнем полетел вниз.
- О,господи,как же ты спасся?
-Нашел в себе силы проснуться.

- Таня, что случилось, на тебе просто лица нет?
- Я кажется потеряла зарядку от своего телефона.

- Кто основал империю Тимуридов?
- Не знаю.
- Эх ты, Тимур.
- Точно, Тимур и его команда.

Когда говорят, что деньги любят тишину, не надо забывать про кладбище.

Я очень люблю футбол, но счета за коммунальные услуги прихолят просто баскетбольные.

- Какой у нас сегодня квартал?
- Квартал красных фонарей.

Жизнь - это фокус, который получается далеко не у каждого.

Из разговора пенсионеров:
- Собор Саграда Фамилию в Барселоне в этом году, наконец-то, собираются открыть.
- А у нас в Ростове, метро в этом веке , похоже, так и не откроют.

Приходит Рубль в травматологию:
- Доктор, я опять упал.
- Вам надо в Центробанк.

- Не взыщите строго: чем богаты тем и рады.
- Не волнуйтесь, разберемся и взыщем сколько положено, на то мы и налоговая служба.

Не выбирай слуг, а выбирай хозяев.

Упиваясь самим собой, смотри, не напейся в хлам.

Прыжки на батуте - самый демократический вид спорта: вначале наверху оказываются все.

Если вас послали, то принесите хотя бы водки.

Разговаривают две старушки:
- У тебя сын женился?
- Нет, только меняет женщин, как перчатки.
- Молодец, значит выбирает.
- Если бы, он перчатки не носит.

- На меня вчера Васька наехал.
- Так он же такой хлюпик?
- Зато машина у него - джип ”Чероки”.

- Дорогой, ты меня бросаешь?
- Нет, просто открыл окна, чтобы проветрить в квартире.

Сын-школьник спрашивает отца:
- Папа, помоги мне написать сочинение.
- Найди что-нибудь в Интернете, сынок.
- Не могу найти ничего подходящего, папа
- Не может быть, я в Интернете для себя диссертацию нашел, а ты какое-то сочинение не можешь себе найти.

Всегда запоминается последнее слово, особенно, если оно — матерное.

- За кого голосовал?
- За такси.

- Дорогой, говорят у каждого нормального мужчины есть любовница?
- Что ты, дорогая, ты у меня единственная.
- Ненормальный, ты мой.

- “Газпром” в Питере создает колонию.
- Не может быть, чью?
- Аргентинскую.

У нас так много жрут, потому что нет повода выпить.

Сегодня Париж и тот под фанеру.

Новый Год - это наш танец живота.

Сегодня даже в шахматах говорить “черные” неполиткорректно: надо говорить белые фигуры и афрофигуры.

Доллары - это навоз, которым надо удобрять российскую землю.

Новости литературы:
- Последний роман известного писателя оказался самым скандальным.
- Неужели, кровавый мистический триллер?
- Нет, обычный курортный роман.

- Девушка, вы разбили мое сердце?
- А ты не клейся.

Иностранец о России:
- Почему на улицах, стадионах и в парках я видел так мало бегущих людей: неужели у вас бег совсем не популярен?
- Что вы, у нас бег – исторически самый популярный вид спорта, только раньше у нас были беглые крестьяне и солдаты, а сейчас - все больше беглые политики, чиновники, бизнесмены.

Если по тебе плачет тюрьма, то надзиратель - совсем неплохая работа.

Мать спрашивает у дочери-подростка:
- Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке?
- Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.

Конституцию можно переварить, но нельзя съесть.

Некоторые звезды шоу-бизнеса не выставляют свое грязное белье напоказ только потому, что они его вообще не носят.

У закона никогда не бывает проблем, это у человека могут быть с ним проблемы.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

Не надо играть с судьбой, а если и играть, то только на победу.

Не родившись шахом, приходится ограничиться матом.

Разговаривают две подруги:
- Танька. мой тебе совет: начни новый год с нуля.
- Нет, Светка, за Сергея я замуж не пойду: он - полной ноль.

- Россия в Сирии показала, что у нее есть кулаки.
- Было бы лучше, если бы она еще показала, что у нее есть середняки, а не только бедняки.

Дирижер жалуется:
- Попал в яму.
- В оркестровую?
- Нет, в долговую.

Блондинку спросили:
- Кто такие космополиты?
- Это те, кто читает журнал Cosmopolitan.

- Коронавирус сильно ударил по индустрии сексуальных услуг.
- И не говори, просто затрахали.

Часто наш мужик ведет себя как английский джентльмен: как только узнает, что его подружка беременна от него, уходит не попрощавшись.

Беседуют два старых театрала:
- Раньше были МХАТ, БДТ, а что сейчас?
- ЛГБТ.