Поиск по автору:

После поражения на парламентских выборах в Грузии Саакашвили в американском Госдепе:
- Что же мне теперь делать, господа?
- Живите как раньше, Мишико, кушайте свои галстуки. Когда надо, мы вас вызовем.

За окном кабинета медленно спускались ночные сумерки. Мужчина в очередной раз перебрал документы на столе и тяжело вздохнул. В двери вежливо постучали и в кабинет вошла уборщица:
- Добрый вечер, Михал Иваныч, а я думала, что вас уже нет. У вас можно прибирать?
- Да, пожалуйста.
К своему стыду, мужчина никак не мог вспомнить ни фамилию уборщицы, ни ее имя. Та спокойно делала свое дело: медленно переворачивала стулья, протирала шкафы, мыла пол. Неожиданно женщина заговорила:
- Шли бы вы домой, Михал Иваныч, неужто вас там не ждут?
- Ждут, но боюсь, что не те.
- Что-то с женой случилось или дочуркой? – участливо спросила женщина.
- Нет, жена и дочка дома, все здоровы.
- Ну и слава богу, поди они вас заждались.
- Если бы только они, – тоскливо сказал мужчина.
- Незванные гости? Незванный гость хуже татарина. Ну и что, как придут, так и уйдут.
- Да, уйдут. Ну что же, от судьбы не уйдешь. Пойду-ка я, пожалуй, всего хорошего.
Когда за мужчиной закрылась дверь, женщина подошла к его столу. Она взяла в руки семейную фотографию в рамке, на которой мужчина был изображен c молодой красивой женщиной и с маленькой девочкой на руках. Их лица излучали неподдельное счастье и покой. Уборщица поставила фотографию на место:
- Ну вот, а говорил, как будто не рад, что его ждут.
Женщина подошла к окну и открыла его нараспашку. Свежий воздух буквально ворвался в кабинет, подхватил фотографию на столе и та упала на пол. Шалунишка даже умудрила свалить на пол настольный календарь, на котором красовалась дата: 1937.
Прошло почти полвека.
- Ну как, Михал Иваныч, ждали вас нежданные гости?
- Да, ждали, хорошо хоть успел с женой и дочкой попрощаться. На целых 15 лет протянулось это ожидание.

Простому человеку очень трудно пройти сквозь стену, особенно если это - Кремлевская стена.

Мужчина с лишним весом похож на мобильник, ему с утра постоянно нужна зарядка.

- Я иногда изменяю своим привычкам.
- А своей жене?
- Жена - тоже привычка.

- На меня вчера Васька наехал.
- Так он же такой хлюпик?
- Зато машина у него - джип ”Чероки”.

Испуганная секретарша директору цирка:
- В приемной вас дожидается мужчина с наручниками.
- Да не волнуйтесь вы так,это - Гарри Гудини.

Блондинку спросили:
- Кто такие космополиты?
- Это те, кто читает журнал Cosmopolitan.

Приходит Рубль в травматологию:
- Доктор, я опять упал.
- Вам надо в Центробанк.

Из разговора пенсионеров:
- Собор Саграда Фамилию в Барселоне в этом году, наконец-то, собираются открыть.
- А у нас в Ростове, метро в этом веке , похоже, так и не откроют.

Плохого человека и съесть невкусно.

- Таня, что случилось, на тебе просто лица нет?
- Я кажется потеряла зарядку от своего телефона.

- Почему на Олимпиаде в Пекине у России так мало золота?
- А у нас его дома завались.

Разговаривают две подруги:
- Танька. мой тебе совет: начни новый год с нуля.
- Нет, Светка, за Сергея я замуж не пойду: он - полной ноль.

- Дорогая, давай узаконим наши отношения?
- Негодяй, ты хочешь развода !?

Не надо играть с судьбой, а если и играть, то только на победу.

- “Газпром” в Питере создает колонию.
- Не может быть, чью?
- Аргентинскую.

Оказывается, американские военные базы охраняют пляжи в Дубае.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

Всегда запоминается последнее слово, особенно, если оно — матерное.

Дирижер жалуется:
- Попал в яму.
- В оркестровую?
- Нет, в долговую.

Доллары - это навоз, которым надо удобрять российскую землю.

Из спора археологов:
- Что вообще дают раскопки в пустыне?
- Можно наткнуться на подземный источник воды.

Я очень люблю футбол, но счета за коммунальные услуги прихолят просто баскетбольные.

Когда говорят, что деньги любят тишину, не надо забывать про кладбище.

- Скоро все жители Земли переселятся на Марс.
- Это - естественно, ведь цены на ипотеку просто космические.

- Россия в Сирии показала, что у нее есть кулаки.
- Было бы лучше, если бы она еще показала, что у нее есть середняки, а не только бедняки.

Не выбирай слуг, а выбирай хозяев.

- В Тулу со своими пряниками не едут.
- Неужели едут со своим кнутом?

Разговаривают две подруги:
- Ты что сегодня такая радостная,прямо вся светишься от счастья?
- Мне мой Олег признался в любви.
- Предложение сделал?
- Пока нет.
- Чему тогда радоваться: мужики могут объясняться в любви хоть каждый день.

Сын-школьник спрашивает отца:
- Папа, помоги мне написать сочинение.
- Найди что-нибудь в Интернете, сынок.
- Не могу найти ничего подходящего, папа
- Не может быть, я в Интернете для себя диссертацию нашел, а ты какое-то сочинение не можешь себе найти.

Прыжки на батуте - самый демократический вид спорта: вначале наверху оказываются все.

- Девушка, вы разбили мое сердце?
- А ты не клейся.

- Мужчина, куда вы пошли – вам налево.
- Извините, но я женат.

- Представляешь, на часах у Путина еще старый год?
- Ну и что, просто BIOS слетел.

Фразу “Я вел себя как последний дурак” особенно любят произносить те, за кем выстроилась длинная очередь.

- Коронавирус сильно ударил по индустрии сексуальных услуг.
- И не говори, просто затрахали.

Упиваясь самим собой, смотри, не напейся в хлам.

- Кто основал империю Тимуридов?
- Не знаю.
- Эх ты, Тимур.
- Точно, Тимур и его команда.

Иностранец о России:
- Почему на улицах, стадионах и в парках я видел так мало бегущих людей: неужели у вас бег совсем не популярен?
- Что вы, у нас бег – исторически самый популярный вид спорта, только раньше у нас были беглые крестьяне и солдаты, а сейчас - все больше беглые политики, чиновники, бизнесмены.

Мать спрашивает у дочери-подростка:
- Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке?
- Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.

Если по тебе плачет тюрьма, то надзиратель - совсем неплохая работа.

Конституцию можно переварить, но нельзя съесть.

Разговаривают две старушки:
- У тебя сын женился?
- Нет, только меняет женщин, как перчатки.
- Молодец, значит выбирает.
- Если бы, он перчатки не носит.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

- Дорогой, ты меня бросаешь?
- Нет, просто открыл окна, чтобы проветрить в квартире.

В британских СМИ:
- В Ростове и Воронеже есть российские войска?
- Конечно есть.
- Ага, Россия уже вторглась на Украину.

Беженцы из Африки и Ближнего Востока попадают во Францию автоматом через Грецию и Италию, некоторые прямо с автоматами.

У закона никогда не бывает проблем, это у человека могут быть с ним проблемы.

- За кого голосовал?
- За такси.