Поиск по автору:

Если всем на вас наплевать, то что с них возьмешь - с верблюдов.

Красные дни календаря особенно любят “синяки”.

Если истина лежит посередине, то это не повод ее обходить.

Как изменились времена: раньше Соловьев был Седой, а сегодня Соловьев - брюнет.

Часто до посещения врача каждый из нас чувствует себя здоровым, как бык, о потом в нас просыпается что-то человеческое.

В жизни лошади не только не ходят конем, но и вообще не играют в шахматы.

Лучше быть на броне танка, чем на его гусеницах.

В полиции:
- У нас хулиганы напали на девушку.
- Неужели, никто не пришел на помощь?
- Нет, но зато много свидетелей: все снимали нападение на свои смартфоны.

Никогда не надо расстраиваться, ведь вы - не пианино.

Только стоя у края пропасти, сегодня можно не бояться попасть под поезд.

Наша жизнь яйца выеденного не стоит. Змей Горыныч.

Шеф выступает на новогоднем корпоративе:
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.

- Какой сегодня курс у корабля под названием "Россия"?
- 100 долларов за баррель.

В год Красного Петуха самое главное - не пустить красного петуха своей стране.

И учителям жизни порой савят плохие оценки.

Во дворе дома дама обращается к мужчине:
- Присмотрите, пожалуйста, за моим сыночком.
- Но ведь это - собака, мадам?
- Я же не прошу вас его усыновить, а только присмотреть.

- Все, надоело: ухожу с цыганами.
- А ты - кто?
- Конь в пальто.

- Олигархи бываю только беглые и осевшие.
- Правильно, севших олигархов не бывает.

- Дорогой, возьми меня на руки.
- А если удача придет мне прямо в руки, а они будут заняты?

Одни умеют отжиматься, другие - отжимать.

В Лувре:
- У Моны Лизы какая-то странная улыбка?
- Не удивительно, она себе виниры поставила.

Жизнь, как бокс, только одни отдыхают на полу, а другие - в углу.

Беседуют старые охотники:
- Раньше охотились с соколами.
- А сейчас?
- С дятлами.

Порой шишки достаются и ломившимся в открытую дверь.

На уроке в школе:
- Вовочка, к какому семейству относятся люди?
- Зонтичных, как только начинается дождь, они раскрывают зонты.

Если вас никто не обманывает, значит вы умерли.

Плохо, если вы попались на крючок, особенно, если он - спусковой.

О рецепте счастья.
- Говорят, великий физик Альберт Эйнштейн был несчастлив в браке?
- Зато его записка , содержащая рецепт счастливой жизни, была продана на аукционе почти за полтора миллиона долларов.

- Девушка, какая у вас красивая фигура?
- Да, как песочные часы: перевернуть стоит 100 долларов.

- Любимая, ради тебя я готов пройти через огонь и воду.
- А ради тебя, любимый, я готова пройти через медные трубы.

Переходя границы дозволенности, помни, что паспортный и таможенный контроль еще впереди.

Только в России, чтобы посмотреть, как девочка ест персики, люди готовы несколько часов отстоять на лютом морозе.

Если у вас нету тети, то это вовсе не означает, что вас не могут привлечь к уголовной ответственности за ее отравление.

- Что такой грустный?
- Курс рубля упал.
- Так ведь не на ногу?
- На все.

Девушка жалуется на работе:
- Исчезли настоящие рыцари: современный мужчина, если увидит, что на улице к девушке пристают хулиганы, то сразу перейдет на другую сторону.
- Правильно, оттуда лучше видно.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

Убивая в себе раба, не забудь обеспечить алиби.

Все-таки, что ни говори, американцы – щедрая нация: как только в стране появляется избыток снега, так его сразу отправляют в Россию, сначал был Эдвард Сноуден, а потом сноубордист Вик Уайлд.

Каждый должен заниматься своим делом: корова должна давать молоко, а не печь блины.

В смехе сквозь слезы не всегда виноват лук.

Жизнь полна детских неожиданностей.

Чтобы здраво мыслить, надо иметь крепкое здоровье.

- Бэрримор, в этом году я встречу Рождество как всегда?
- Как всегда, сэр, в своей собственной постели.

Среди продуктов нашего времени очень много испорченных.

- Дзюба, ты прививался?
- А зачем, я и так — дерево.

В больнице:
- У меня просто глаза округлились, когда я увидел окулиста.
- Вот видите, какие здесь хорошие врачи, до этого они у вас были квадратные.

Верх глупости сегодня - брать ипотеку на строительство воздушных замков.

В Норвегии женщина спрашивает у доктора:
- Доктор, что с моим мальчиком?
- Ничего страшного, фру, у него обыкновенная бронхиальная астма.
- Ну, слава богу, станет великим лыжником или биатлонистом.

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

Мужчина обращается к своей подруге:
- Дорогая, у меня две новости, плохая и хорошая.
- Начни с хорошей.
- Мою банковскую карту оставь себе.
- Спасибо, дорогой.
- На ней нет денег.