Поиск по автору:

- Фирма Apple – украинская фирма?
- С чего ты взял, американская.
- Так у нее логотип – надкушенное яблоко.

- Дорогой, давай распишемся осенью?
- За что ты так не любишь осень.

- Дорогая, позволь преподнести тебе букет?
- Букет моих любимых цветов?
- Нет, букет моего любимого вина.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

- Куда у вас есть турпутевки?
- Крым, Кавказ,Турция – все наши.

- Я могу снять деньги в вашем банке?
- Можете, но только в маске.
- Балаклава подойдет?
- В защитной маске!

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

- Я выведу вас на чистую воду!
- О, спасибо, горяченькая пошла.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское, кто рискует, тот пьет водку.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

Сегодня подставить другому плечо могут только плечевые.

- Федор Смолов перешел из футбола в бокс.
- И сколько там платят?
- 20 миллионов за удар.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

Разговаривают две подружки:
- Все мужики — кони залетные.
- Ты что, правда залетела?

У нас дают американской валюте зеленую улицу.

- Дорогой, ты полюбил меня с первого взгляда?
- Ты права: надо было посмотреть еще раз.

В ЗАГСе:
- Жених, вы к нам ходите прямо как на работу?
- Я тут и работаю женихом на час.

Интересно, что такого хорошего сделала Россия для Запада, что он о ней так беспокоится?

Если вас разводят, помните, что вы не лох, но и не цветок.

Кто не скачет, тот немец, англичанин, американец.

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

Волков и манекенщиц кормят ноги.

Если пропиваешь талант, то хотя бы закусывай.

Там, где нет дураков, там и умным делать нечего.

Конечно, Россия - региональная держава, просто регион - весь мир.

Жива та курилка, которая вовремя бросила курить.

- По статистике девять десятых американцев пьют кока-колу.
- А как же виски?
- Надо же кока-колу чем-то запивать.

- Официант, как жизнь ?
- Плохо, сегодня чаевых даже на чай не хватает.

Мы так долго смотрели в бездну, что достигли дна.

Из разговора приятелей:
- Ты как на работу добираешься?
- На своих двоих.
- Неужели, пешком?
- Нет, на метро и автобусе.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

Не будь говном, и люди к тебе потянутся.

Не строй амбициозных планов, разоришься на стройматериалах.

Победителей не судят, им подсуживают.

- Женщина, что вы на меня так пристально смотрите?
- Вы удивительно похожи на моего будущего мужа.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

- Каким образом мужчине и женщине лучше всего найти общий язык?
- Через французский поцелуй.

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

Попал программист на тот свет, там его спрашивают:
- Чем занимался на земле?
- Хакерством.
- Пойдешь в ад, там сайт Бога постоянно зависает.

- Что случилось, на тебе лица нет?
- Меня жена застукала с другой.
- Она у тебя вроде интеллигентная женщина?
- Я тоже так думал, а доктор говорит, что лицо еще не скоро заживет.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

- Какой будет возраст выхода на пенсию в России, если сборная России станет чемпионом мира по футболу?
- Сто лет.

- Похоже, вы в рубашке родились.
- В счастливой?
- Нет, в смирительной.

- Говорят, Рабинович поймал золотую рыбку?
- Да, ей бы лучше сразу на сковородку.