Поиск по автору:

- Дедушка, вы хорошо выглядите на свои 70 лет, небось, не пьете, не курите, не пользуетесь лифтом?
- И пью, и курю, а вот лифтом действительно не пользуюсь.
- Вы просто молодец.
- Нет, я просто живу на первом этаже.

Современная руссская народная сказка.
Собрал Иванушка-дурачок деньги незадачливых дольщиков, вынул чудо-смартфон, набрал заветное слово и отправил деньги в заморский оффшор. А сам гигнул, свиснул и превратился в соловья-разбойника, полетел в тридевятое царство, в тридесятое государство к себе во дворец, забрался на печь почивать да думать, как новое добро наживать.

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять школу заминировал?
- Нет, взорвал.

- А вы попробуйте меня доказать, – смеялась над математиками теорема Ферма.

Если у вас нет голоса, то вам прямая дорога или на нашу эстраду, или в оппозицию.

Как только маленький россиянин вырастает, его Папа и Мама передают
заботу о нем Путину и Медведеву.

- Оказывается, Иуда был казначеем у Христа?
- Да, больше всего предают из-за денег.

Комику трудно выбиться в люди, гораздо легче в президенты.

- Какая сегодня самая востребовання наука на финансовых рынках?
- Соросология.

- Как Новый Год встретишь, так его и проведешь.
- Отлично, я просто обожаю салат Оливье.

В ЗАГсе:
- Разведите нас.
- Но вы даже не расписаны?
- Ну к чему эти бюрократические проволочки?

Клиент спрашивает официанта:
- Скажите, почему ваш ресторан называется ”Друг человека”?
- Потому, что у нас ресторан корейской кухни.

Если бы Остап Бендер жил в наше время, он бы сказал:
- Запад нам не поможет.

- У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю.

Количество выпитого на Новый Год и Рождество примерно одинаково, что подтверждает истину, что верующие и атеисты одним миром мазаны.

Молодой актер после спектакля приходит домой и радостно говорит жене:
- Представляешь, меня сегодня сравнили с самим Михаилом Боярским?
- Я так рада за тебя, милый, расскажи как это было?
- Выхожу я, как обычно, на сцену со своей репликой "Кушать подано!", но вдруг оступился и упал. Наш главный режиссер после спектакля так и сказал: "Ну ты и шляпа."

- Куда смотрит наш Гарант, опять хотят менять Конституцию?
- Так Конституция - стандартная: гарантия - 12 месяцев.

- Я хорошо разбираюсь в женских гаджетах.
- Вы - айтишник?
- Нет, гинеколог.

- Гражданин, ваша жена вас бьет?
- Не очень больно и по делу, гражданин начальник.

На краю даже самой глубокой финансовой пропасти для своих людей всегда установлен батут.

Ну и тупые эти американцы: они даже в розетку суют не два, а три пальца.

- Как сделать хорошими наши дороги?
- Очень просто, надо закатать всех дураков в асфальт.

Пенсионер в банке:
- Скажите, если я положу свои деньги на депозит, то вы не лопните?
- Разве, что со смеха от вашей фантастической суммы.

- Россия – это колосс на газовых ногах.
- Украина, не отвлекайся, перди.

- Ваше имя?
- Фил.
- А полное имя?
- Педофил.

Если мужчина относится к женщине, как к одноразовому пластиковому
стаканчику, то и он для нее- презерватив.

Когда группа российских альпинистов зависла в Памире на высоте несколько тысяч метров, им пришла SMS-ка: Вы там держитесь. Премьер-министр Медведев.

Шотландцы – единственная нация в мире, у которой под юбки принято лазить
не к женщинам, а к мужчинам.

На пресс-конференции в Мадриде испанские огурцы выступили с
опровержением своей причастности к кишечной инфекции, поразившей
Германию и другие страны Европы. В связи с этим, с особым интересом
ожидаются заявления брюссельской капусты и голландских помидор.

- Фима, наш президент сказал, что зарплата в 5-6 тысяч гривен - это не бедность?
- Ну, если в день, то - да.

- Девушка, скромность украшает человека!
- Это — комплимент?
- Нет, это — ограбление: быстро снимай кольца, браслеты, сережки.

Среди воров самые честные - карманники, поэтому на вопрос:
“Откуда вы достаете деньги для жизни”, они всегда честно отвечают: “Из кармана.”

Никогда не думал, что в Беларуси так много полицаев и так мало партизан.

- Твой муж гуляет с собакой?
- Да, каждый вечер берет нашего кобеля и идет к своей суке.

Интересно, что картофель в Европу был привезен из Южной Америки, а колорадский жук — из Северной, из штата Колорадо.

Люди все успевают: и пирамиды построить, и на Луну слетать, и Христа распять.

Замужняя женщина обращается к своему психоаналитику:
- Доктор, что мне делать: дети выросли, с мужем видимся редко, у каждого из нас своя жизнь?
- Сходите-та с мужем в Кремлевский дворец на балет “Эсмеральда”.

Встречаются два приятеля:
- Как твои отношения с Ксюшей?
- После нее я чувствую себя, как выжатый лимон.
- Что ты имеешь в виду?
- Был миллион и нет миллиона.

Порошенко спрашивает своих советников:
- Как нам увеличить потери противника в АТО и уменьшить собственные потери?
- Очень просто, надо поменять руководителя пресс-центра АТО.

Все плохо потому, что каждый считает, что хорошего – понемножку.

- Почему православные на Украине выступают против приезда Вселенского Патриарха Варфоломея на День независимости?
- Потому, что приезд Варфоломея 24 августа в день Варфоломеевской ночи - плохой знак.

- На Западе известным политикам никогда не прощают связи с девочками по вызову.
- Зато связи с мальчиками по вызову горячо приветствуются.

Блондинку спрашивают:
- Вы замужем?
- Да.
- А почему обручальное кольцо не носите?
- Жарко.

Мюллер Штирлицу:
- Ты знаешь, Штирлиц, что завтра наши будут уже в Москве?
- Знаю. Я вчера достал Кальтенбруннеру и Шелленбергу билеты на поезд
Берлин-Москва.

Если вы увидели Париж, то умирать совсем не обязательно: на Пер-Лашез вас все равно не похоронят.

А раньше, как мы жили: до сих пор удивляюсь, как мы только выжили.

Раньше девушки были неприступные, всегда могли дать отпор нахалу, например, Девушка с веслом.

Наиболее боеспособное подразделение в украинской армии - это картошка в мундире.

- Пригласи меня сейчас на свидание?
- Не могу, у меня водки мало.

- Как часто вы любите свою жену?
- Три раза в день: в завтрак, в обед и на ужин.