Поиск по автору:

На базаре:
- Почему у вас гусь такой синий?
- Он при жизни был голубым.

- Человечество, смеясь, расставалось со своим прошлым.
- Вот и досмеялось.

Во дворе многоквартирного дома громко играют дети, то и дело слышатся их возгласы:
- Ты - Уайльд! А ты - Гарсия Лорка! От Рембо слышу!
На лавочке сидят две старушки. Одна из них, видимо бывшая учительница литературы, проникновенно говорит:
- Надо же, какими культурными стали современные дети, как они хорошо знают зарубежную литературу.
Вторая, менее культурная, но по-житейски более опытная, ей возражает:
- Что ты, Петровна, это они так обзывают друг друга, используя фамилии известных писателей-пидарасов.

- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
- Я вам так понравилась?
- Нет, просто я – людоед.

- А мне все до сраки.
- А вы, простите, кто?
- Проктолог.

- Как у тебя жизнь?
- Проблемы, на старую Конституцию уже прожить не могу.

Был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.

- Ой, какая у вас красивая девочка.
- Это – мальчик.
- Ой, какой у вас умный мальчик.

- Куме, чув, кажуть Билл Гейтс в детстве сам раскачивал свою люльку?
- Тю, я в таком возрасте уже ее курил.

Почти анекдотическая история. Вышел в коридор к мусоропроводу вынести мусор, а там соседка с ведром. Дело не в том, что ведро пустое, а в ее вопросе:
- Ну как там Шухер, все еще в коме?
Долго соображаю о ком идет речь, пока до меня не доходит, что она имела в виду знаменитого немецкого автогонщика Шумахера. Вежливо отвечаю:
- Спасибо, ему лучше.
Соседка с довольным видом уходит: наверное, ей приятно, что хорошему человеку стало лучше.

Разговаривают двое:
- Давай жить вместе: я всегда мечтал о доме, где меня накормят,
постирают, погладят?
- Но, я не умею готовить, стирать, гладить.
- Разве твоя мама тебя этому не научила?
- Моя мама всегда говорила, что это - не мужское дело.

В России выборы Президента – это единственный чемпионат, где чемпион становится известным уже в первом туре.

Разговаривают две соседки:
- Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию.
- Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы
затопили три этажа.

Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила:
- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах!
- Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно.
- Красота требует жертв.

Если вы достигли самого дна, всегда найдется сосед снизу.

Разговаривают два мультимиллионера в Нью-Йорке:
- А помнишь, Боря, как раньше было хорошо: за какие-то 100 рублей мы
покупали отличную немецкую байдарку и на ней cпускались по Днестру или
Бугу?
- Да, Вовчик, было время - не то, что сейчас: я недавно отвалил 100
миллионов баксов за какую-то сраную яхту.

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

- Чем занимаешься?
- Ни дня без строчки.
- Писатель?
- Нет, жалобы на всех строчу.

Голая правда всегда немного возбуждает.

Маразм не только крепчает, но и молодеет.

Оптимизм требует денег.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

В полиции допрашивают нарушителя:
- Рассказывайте, как было дело?
- В толпе я вдруг почувствовал себя одиноким.
- Настолько, что выгнали из переполненного троллейбуса водителя и повели его сами.

- Каким образом мужчине и женщине лучше всего найти общий язык?
- Через французский поцелуй.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Кремль — это главное причинное место в России.

У опытного мужа всегда в запасе есть тонкая фраза, которая спасает его во время шопинга с женой: “Тебя это полнит, дорогая. “

- Что случилось, на тебе лица нет?
- Меня жена застукала с другой.
- Она у тебя вроде интеллигентная женщина?
- Я тоже так думал, а доктор говорит, что лицо еще не скоро заживет.

Начищенные морды приятно блестят.

Разговаривают два пенсионера:
- Ну и что мы получили после развала Советского Союза?
- Как что, свободу.
- Действительно, вход на кладбище пока свободный.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

Если вас бросили, прикиньтесь, например, копьем: появится шанс победить мировой рекорд в метании.

Жива та курилка, которая вовремя бросила курить.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

Если вы выглядите на все сто, то помните, что на 100 долларов сегодня не прожить.

Волков и манекенщиц кормят ноги.

Власть имущие всегда имеют неимущих.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

- Спросил у Искусственного Интеллекта, что нас ждет впереди.
- И что он ответил?
- Молчит.

У нас дают американской валюте зеленую улицу.

Там, где нет дураков, там и умным делать нечего.

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

На крутых поворотах истории главное - вовремя затормозить.