Поиск по автору:

Мужчина не может забеременеть, но может родить.

- Где ты шлялся всю ночь?
- Дорогая, сегодня без связей не обойтись.
- Не впутывай в это свои внебрачные связи, кобель.

Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

- Топ-менеджеры чем-то похожи на летчиков.
- Пожалуй, только у них золотые парашюты.

- Девушка вы сегодня до скольки работаете?
- До 100 долларов в час.

Какие интересные книги раньше читали в туалете.

В Мавзолее:
- Эй, есть тут кто-нибудь живой?
- Есть, я и сегодня живее всех живых.

- Что будет если объединяться рубль и юань?
- Бамбук.

В России плохие дороги потому, что у нас каждый дурак стремится идти своей дорогой.

- Вы хотите со мной чем-то поделиться?
- Мне очень хреново.
- Спасибо, не надо.

И было у отца три сына : двое умных, а третий – не футболист.

Сварливая жена отбивает не только всякую охоту, но и рыбалку, футбол и пиво.

- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем вы работаете?

Наши дети - это наши учителя, гораздо хуже, когда они - репетиторы.

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

- Раньше мы жили ро шкале Рихтера, а сегодня живем по шкале подоходного налога.
- Да, Рихтер – крупнейший пианист XX века.

Надо ли беречь природу, если она отдыхает на наших детях?

Сегодня больных выписывают из больницы не тогда, когда их вылечивают, а когда у них заканчиваются деньги.

- Если сравнить Обаму и Рейгана?
- Всякое сравнение хромает.
- Я и говорю, хромая утка.

Трудно быть у женщины первым, гораздо сложнее быть последним.

Крупнейшие западные автомобильные компании начинают выпускать новые модели специально для России, прямо с дорогами.

- Вы могли бы обогнать Роналду, обыграть Пике и забить гол Буффону?
- Ну, не знаю.
- Вот видите, как тяжело приходится нашим футболистам.

Гармония в современном обществе достигается тем, что чиновники скрывают свои расходы, а народ - доходы.

- Так что делать с нашими дорогами?
- С ними надо поступить так, как мафия поступала со своими врагами: закатать в асфальт.

Если о вас все хорошо говорят, значит вы умерли, та что живите долго.

При любой вертикале власти народ всегда находится в горизонтальном положении.

Больше всего желающих протиснуться в узкие двери.

- Почему победители во Второй Мировой войне живут хуже, чем проигравшие?
- Потому, что у нас эта война еще не закончилась.

- За кого голосовал?
- За такси.

Есть люди, которые живут не в системе координат XYZ, а - XXX.

- В Киеве неизвестные облили краской памятник князю Владимиру.
- Надо же, раньше на памятники гадили голуби, а сегодня – дятлы.

- Слышал, Нарышкина отправили в разведку?
- Я бы с ним не пошел.

Играть надо всегда по правилам, только по своим.

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Деньги - это порок, но как хочется быть порочным.

В банк врываются грабители в масках:
- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - грабителям!

Госпожа Удача, не проходите мимо!

- Есть ли загробная жизнь?
- У идущих за гробом покойного, да.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

Жена ноет к расходам.

В России как было два союзника - Армия и Флот, так и осталось, третий союзник – Следственный комитет проверку на вшивость не выдержал.

Разговаривают жены полковников:
- Твой сколько украл?
- 10 миллионов.
- А мой - 20: да, не настоящие у нас полковники.

Раньше все было смешное и юмор, и зарплаты, и цены.

- Ну что ты нашла в своем муже?
- В молодости я думала, что он - клад и все жду от него свои 25%.

- Орел или решка?
- Дятел.

Чтобы быть поближе к народу, власти не обязательно у него красть.

На балу у графа:
- Смотрите как ржет поручик Ржевский?
- Все мы немножко лошади, графиня.

Пассажирский лайнер терпит крушение. На капитанском мостике стоит капитан и молча курит трубку. Возмущенные пассажиры кричат ему:
- Капитан, делайте же что-нибудь!
Капитан вынимает изо рта трубку и молча начинает делать гимнастику. Наконец, один из пассажиров не выдерживает:
-Капитан, пора переходить к водным процедурам.