Поиск по автору:

Водка - лучшее такси: к утру всех развезет.

- У тебя одна дурь в голове, - заявил отец своему великовозрастному сыну-оболтусу, даже не подозревая, что тот действительно подсел на наркотики.

Около детской площадки громко плачет маленький мальчик. Около него останавливается сердобольная тетка и участливо спрашивает:
- Мальчик, ты почему плачешь?
Плач продолжается и даже усиливается.
- Мальчик, где твои папа и мама?
- Нету.
- Как нет, совсем нет?
- Cовсем нету.
Плач становится похожим сначала на музыку в стиле heavy metal, а потом на рев взлетающего пассажирского самолета. Вокруг детской площадки начинают собираться взрослые: все стремятся проявить участие в судьбе несчастной сироты. Наконец, появляется еще один мальчишка, который начинает громко считать:
- Один, два, тли, … двадцать один. Вовка, кончай ныть, пошли домой - ты выиграл.
Мальчишки весело убегают к ближайшему дому к своим родителям. Начинают расходиться и взрослые, пряча свою доброту до лучших времен.

- Эти балерины отъели себе такие пачки, – жаловался танцор балета.

- Таня, не выходи за меня замуж.
- Я согласна.

С деньгами тяжело расставаться, особенно когда их нет.

- Кто печатает доллар, тот и прав, – заявили Соединенные Штаты Америки.
- Правильно, - поддержали их фальшивомонетчики.

- Последний раз спрашиваю: вы согласны остаться друзьями?
- Нет.
- Хорошо, тогда вы согласны стать мужем и женой?

Путин пообещал решить проблему белых медведей на острове Врангеля. “Расист", – заметил на это Обама.

Труднее всего отличиться на нудистском пляже.

Мало того, что мы на подводной лодке, так еще и погружаемся в дерьмо.

- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.

- Есть только один способ узнать вкус арбуза.
- Съесть его?
- Нет, дать съесть своей жене.

Жизнь - не Камасутра: трудно занять чужую позицию.

- В России есть только один человек, который объединяет всех росcиян, это – Путин.
- Ну почему, есть еще Чубайс.

- Доктор, йод полезен для здоровья?
- Конечно.
- Если дурак съест килограмм йода, он станет умным?
- Нет, он останется дураком, который съел килограмм йода.

- Скоро к вам придет вирус Эбола, – угрожал России Обама.
- По нашим дорогам не придет, – спокойно отреагировала Россия.

Недостаток денег замечаешь гораздо быстрее, чем недостаток ума.

- Вас послушать, так честных людей вообще нет.
- Ну почему, про себя я ничего не говорил.

В мире нет таких более непохожих сестер, как Южная и Северная Корея.

Ненавижу октябрь: кому-то присуждают Нобелевские премии, а мне опять ничего.

Буйно помешанные быстрее закипают.

“Титаник” тоже плыл в сторону Америки и чем это закончилось?

- Дай мне, Бог, здоровья.
- Дьявол, сколько можно тебе повторять: я – не врач.

- Профессор, аспирантура – это трамплин в большую науку?
- Cкорее пинок, молодой человек.

Расставить все точки над И постоянно мешает желание поставить все точки над Е.

- Танечка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал, что ты такая засранка.

- Мыкола, ну и куда нам теперь идти: в “М” или “Ж”?
- Не знаю, Степан, мы такие большие “М”, что нас уже все посылают в “Ж”.

- Да-а, перевелись на Руси настоящие рыцари.
- Давно, последних разбил на Чудском озере еще Александр Невский.

В наше время среди девушек моей мечты очень много мальчиков.

Марш Мендельсона – это марш согласных.

- Люся, ты спишь?
- Не дам.

- Эх, дороги , - затянули дураки.
- С вами одна беда, – пожаловались дороги.

После заключения брака труднее всего оставаться друзьями.

- У вас в Италии какая самая популярная вокальная форма?
- Соло. А у вас в России?
- Трио.
- Поют?
- Пьют.

Эту историю мне когда-то поведал мой однокурсник. Еще в советское время в составе стройотряда ему довелось поработать на строительстве в каком-то колхозе Львовской области. А параллельно еще и поучаствовать в так называемом космическом эксперименте. Дело было так. Ему и еще нескольким студентам предложили копать канаву. Эти работы снимали с самолета и со спутника и результаты обрабатывали для чего-то там наверху. Экспериментом руководила Академия наук СССР во главе с целым академиком. Как-то раз после завершения эксперимента студентов вместе с учеными пригласил председатель колхоза, скажем так, на прощальный ужин. Какой же студент откажется от такой халявы, тем более вечно голодный. Пришли. Сели. Стол, как это водилось, был уставлен бутылками с самогоном и щедрой деревенской едой. Начался ужин. Сначала слово взял председатель колхоза, колоритный такой мужичок, хлебосольный и усатый:
- Я и представить себе не мог, что когда-нибудь буду сидеть во главе стола с цветом советской науки. Ну, будьмо!
Цвет советской науки представляли этот самый академик со своими ассистентами и, надо полагать, студенты. Когда ужин был уже в самом разгаре дали слово и академику – пожилому сухонькому старичку лет эдак за 70. Обведя мутным взглядом собравшихся, он сказал примерно следующее:
- Я приехал сюда из Москвы, чтобы передать вам, молодым, свой богатый жизненный и научный опыт. Но я не могу этого сделать, потому что я каждый день пьян.
И с этими словами под одобряющий хохот окружающих академик махнул стакан самогона и рухнул на руки вовремя подхвативших его ассистентов.

- Какой спортивный снаряд чаще всего используется не по своему прямому назначению?
- Бейсбольная бита.

Великий русский поэт Некрасов проснулся в наше время, осмотрелся вокруг и за вопрос: “Кому живется весело, вольготно на Руси?” был привлечен к уголовной ответственности за антигосударственную деятельность.

Среди пустых голов много отчаянных.

- Говорят, в церкви Кличко ударился головой об икону?
- Это - типичная ситуация в боксе: неправильное движение головой.

- Как вы - хрупкая женщина, не побоялись отобрать нож у вооруженного преступника?
- Потому, что он взял мой нож.

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

Узок круг разумных людей, но это - спасательный круг.

Да, я часто выхожу из себя, но как-то же надо проветривать помещение.

- Это – мое самое несовершенное творение, – показывая на человека, с горечью говорил Бог.

Самой захватывающей на шахматном турнире была признана партия индийского и цыганского гроссмейстеров: один постоянно жертвовал слона, другой - коня.

Наша жизнь - это промежуток времени от первого памперса до последнего.

- Лена, только не выходи из себя, – просили окрестные жители великую сибирскую реку.

- Папа, а кто такие инако?
- Откуда ты взял это слово?
- Все так говорять - инакомыслящие.
- А-а, это – дебилы, сынок.

- Какая муха тебя укусила, – робко спросила африканка своего мужа.
- Цеце.