Поиск по автору:

Что наша жизнь - тоннель, где выкручивают последние 100-ваттные лампочки

И в Большом ходят по-малому.

Закон толпы: достаточно одному пукнуть, как все начинают вонять.

Беседуют два депутата:
- Как же нам победить коррупцию в России?
- Да не парься ты.
- Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна с ментами и
бандитами.

- Ты веришь в конец света в 2012 году?
- Конечно, под Новый год в Подмосковье уже прошла успешная репетиция.

На чемпионате мира по жадности в остром соперничестве с жабами и
свиньями победили домодедовские таксисты.

Мало занять место под солнцем, надо еще отбрасывать тень.

- Василий Иванович, пакет из штаба. Вас вызывают на чемпионат округа по
водным видам спорта.
- Ты же знаешь, Петька - я плавать не умею.
- В программе соревнований есть синхронное плавание.
- Ну, если можно с лошадью, то я готов.

Бедные звезды шоу-бизнеса не имеют никакой личной жизни: даже в бачке
унитаза у них сидит папарацци.

Примерное поведение сейчас ценится только в тюрьме.

- Как в XX веке проходила модернизация флота в России?
- В 1917 году крейсер “Аврора” заменил крейсер “Варяг”, а после 1991
года “Аврору” заменила яхта Абрамовича.

- Что общего между сварливой женой и средневековой пыткой?
- Постоянно капают на мозги.

Все мы приходим в это мир Гамлетами, а уходим-бедными Йориками.

Самый глубокий сон у человеческой совести, постоянная бессоница - у
глупости.

Сидят два рыбака на берегу реки:
- Что-то давно не видно Бори?
- Он в Америку уехал.
- А где Изя?
- Из Израиля недавно звонил.
- Что-то рыба не клюет?
- Рыба тоже эмигрировала.

Дурак - он и в Думе дурак.

Долг сексом красен, если он - супружеский.

В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им
стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

Затеряться среди своих проще всего дуракам.

В стране дураков, чтобы стать богатеньким, надо быть Буратино.

В нашей цивилизации есть своя машина времени: достаточно обесточить
любой город и вы попадаете в средние века.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Генерал строит всю дивизию, а вся дивизия строит его дачу.

Аутсайдеры всегда остаются внизу: должен же кто-то подавать надежды.

В банке произошло ограбление, допрашивают охрану:
- Как все было?
- В банк ворвалось трое в масках, крикнули: “Все - на пол, лицом вниз!”
- Почему вы не стреляли?
- Глаза у них в масках были такие добрые-добрые.

У Билла Гейтса на рабочем столе три компьютера и на всех Винда глючит.

У России, как у Анны Семенович, все - впереди.

Боксеру косметика не к лицу.

- Что будем делать с коррупцией, Дмитрий Анатольевич? Сажать?
- Нет, Владимир Владимирович. Коррупция- не картошка, урожая не даст.
Надо за взятку ввести кратные штрафы: взял 50 тысяч, заплати – миллион.
- Не получится, Дмитрий Анатольевич. Коррупция – не математика, штраф
всегда будет меньше взятки.

Вчерашний дождь - не киллер, не замочит.

Будьте умными - экономьте свою глупость!

Плох тот мужчина, для которого женщины - слабость.

Каждый катет мечтает иметь свою гипотенузу.

Не плачь - секса не будет.

С Новым Годом! С Новым Ходом Ё2-Ё4, дорогие пешки!

Разговаривают две подружки:
- Я вчера чудесно провела время со своим парнем: зимний вечер, запах
черемухи.
- Ты с ума сошла: какой запах черемухи зимой?
- Он у меня – боец ОМОН.

- Ирина, как ты отдохнула в Альпах на Рождество ?
- Отлично, я там была - настоящая поп-звезда.
- Ты что там пела?
- Нет, просто постоянно съезжала с горы на попе.

Если мужчина относится к женщине, как к одноразовому пластиковому
стаканчику, то и он для нее- презерватив.

Интернет как канализация: пользы много, но столько дерьма!

Человеческое хамство всегда наступает на больную ногу.

Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
- Что у русских сегодня за празник?
- У них сегодня - Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и
китайскими хлопушками,
- Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

- Официант, я уже целый час жду свою форель под грибным соусом. Она что
у вас, так долго жарится?
- Нет, она так долго ловится.

От ветреных женщин часто бывает галантный насморк.

Турист из России спрашивает прохожого в Лондоне:
- Что это за красивое старинное здание?
- Это - тюрьма Тауэр.
- Что-то мне знакомо ваше лицо?
- Я – Березовский, очень люблю здесь погулять.
- А-а, привыкаете.

- Дед, а немцы в вашем селе есть?
- Есть, во дворе у фермера Чочиева “Фольксваген” и “БМВ” стоят.

Там, где женщина пускает в ход косметику, мужчина - водку.

Что французу - император, то русскому- торт "Наполеон".

Хотя текст обращения главного тренера к игрокам молодежной сборной
России перед третьим периодом финального матча Россия-Канада нигде не
был опубликован по цензурным соображениям, его содержание знают все.

Разговаривают двое:
- Давай жить вместе: я всегда мечтал о доме, где меня накормят,
постирают, погладят?
- Но, я не умею готовить, стирать, гладить.
- Разве твоя мама тебя этому не научила?
- Моя мама всегда говорила, что это - не мужское дело.

В любви каждая женщина - скрипка, мужчина - смычок смычком.