Поиск по автору:

Хорошо иметь цель в жизни, гораздо хуже самому ею становиться.

- Меня вчера шеф вызывал на ковер.
- Ну и как?
- Нормально, пропылесосил.

На пресс-конференции журналисты спросили главу антикоррупционного комитета России:
- Почему так скромны успехи правоохранительных органов в борьбе с коррупцией?
- Потому, что тяжело бороться со своими.

Количество мертвых никак не влияет на качество живых.

Из всех прав с годами доступно только право на ошибку.

Жизнь-это лабиринт, выход из него - смерть.

Жизнь — не игрушка, сломается — не починишь.

- Милый, ты меня любишь?
- Люблю, милая, больше жизни.
- Сильно-сильно, как Отелло Дездемону?
- На убийство я не пойду, даже и не проси.

Жизнь - слишком коротка, поэтому люди перешли с романов на смс-ки.

На Западе каждый платит за себя, а у нас еще и расплачивается за других.

У нас замечательных людей не замечают, замечают только приметных.

На уроке в школе:
- Вовочка, почему ты написал “муж и жена” слитно?
- Так они же живут вместе, Марья Ивановна.

- Это — коллекторская компания?
- Вы с ума сошли: 3 часа ночи.
- Ага, попались голубчики, теперь вы у меня не уснете.

Если жизнь — невыносимая, то вынеси для начала мусор.

Разговаривают женатый и холостяк:
- У тебя какой навигатор в машине?
- Lexand, а у тебя?
- Жена.

- Это ваша машина загородила вход?
- Нет, это просто ваш вход стоит не на месте.

- Не надо всех судить по себе.
- Вы что, не христианин?
- Нет, я – прокурор.

В кварталах красных фонарей для клиентов всю ночь зеленый свет.

Даже те, кто кричат: лошадью ходи, ходят конем.

Без шутки прожить не только невозможно, но и опасно, ведь все плохое в жизни начинается после слов “шутки в сторону”.

- Сынок, как можно целыми днями сидеть за этим бездушным компьютером?
- Почему бездушным, мама: у него есть плата материнская.

- Какая форма оплаты вас устроит, сдельная или повременная?
- Сдельная, я привык идти на сделки с совестью.

- Ого, больной, какой у вас шикарный букет болезней?
- Я - флорист, доктор.

- Чем отличается этот натюрморт за 100 руб. от натюрморта за 100000 руб.?
- На втором натюрморте продуктовый набор более дорогой.

Мир меняется настолько быстро, что и глазом не успеешь моргнуть, как все возвращается на круги своя.

Настоящий джентльмен никогда не назовет настоящий возраст женщины: он просто скажет, что ей столько лет, сколько английской королеве.

- Радикальный ислам наступает, пора принимать мусульманство.
- Не-е, четырех жен я не потяну.

Западные СМИ называют казачьи танцевальные ансамбли из России спецназом из-за того, что те, якобы, плохо танцуют. Тогда сборная России по футболу – это самый настоящий спецназ, ведь они в футбол абсолютно не умеют играть.

В поезде:
- Проводник, у нас с девушкой одинаковые места.
- Девушка хоть красивая?
- Да, но как-то неудобно.
- Скажите, я разрешмл.

Проклятая астрология: у них там постоянно ссоряться Венера с Марсом, а страдаем мы с моей женой.

На автобусной остановке стоят двое мужчин и с завистью смотрят на проезжающие мимо машины. Наконец, один из них говорит:
- Я люблю немцев: в них чувствуется неимоверная мощь, они такие практичные и выносливые, всегда прекрасно и солидно выглядят.
Второй ему поддакивает:
- Да-да, вы правы. Но мне больше нравятся японцы: они небольшие, но исключительно надежные и от них всегда получаешь огромное удовольствие.
Стоящая рядом с ними миловидная женщина в конце концов не выдерживает:
- Господи, кругом одни голубые, теперь им иностранцев подавай, а нашей умной, красивой, образованной женщине просто не за кого выйти замуж.
От нахлынувших чувств она как-то сразу порозовела, на щечках выступил милый румянец и от этого она стала еще привлекательнее.
Мужчины дружно к ней поворачиваются и все эти метаморфозы сразу замечают:
- Дама, а о чем это вы? Мы с приятелем обсуждаем машины, а если у вас на уме одни мужчины, то мы к вашим услугам.
Похоже, у женщины неожиданно появляется выбор и от этого она становится еще прекраснее. Немцы и японцы все так же проезжают мимо, но теперь на них уже никто не обращает внимание.

- Говорят, за чувство юмора у человека отвечает селезенка?
- Не у всех, у многих - ягодицы.

- Альпинисты говорят, что на высоте 8 тысяч метров нет ни морали, ни нравственности.
- Так их часто нет и гораздо ниже.

Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине:
- Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать?
- Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную экономику.

Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.

- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
- Когда это?
- До тебя.

- Лена, только не выходи из себя, – просили окрестные жители великую сибирскую реку.

Мужчина:
- Мужчина может все!
Женщина:
- И это – все?

Мы строили социализм с человеческим лицом, а получился капитализм с козьей мордой.

Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.

На языке вертелось столько вопросов, но ни одного цензурного.

Не надо хамить человеку с ружьем.

Производство и потребление в стране падает и только бедность демонстрирует стабильный рост.

Во время кризиса на финансовых рынках требуются не аналитики, а - лохи.

Вероятность столкновения Земли с крупным астероидом составляет один шанс
из ста тысяч – это в 10 раз меньше вероятности крупному чиновнику
попасться на взятке.

Жена мужу:
- Новый год будем отмечать дома.
- А разве были другие варианты?
- Можно было у моей мамы, но я уже пригласила ее к нам.

На хамство надо отвечать хамством, только где его столько возьмешь.

Хороший анекдот - не тот, который можно разместить на популярном юмористическом сайте, а тот, который можно рассказать в хорошей компании.

Когда женщин молчит, за нее говорит ее красота.

За рулем дорогого автомобиля глупость не так заметна.