Поиск по автору:

Проклятая астрология: у них там постоянно ссоряться Венера с Марсом, а страдаем мы с моей женой.

Даже те, кто кричат: лошадью ходи, ходят конем.

На автобусной остановке стоят двое мужчин и с завистью смотрят на проезжающие мимо машины. Наконец, один из них говорит:
- Я люблю немцев: в них чувствуется неимоверная мощь, они такие практичные и выносливые, всегда прекрасно и солидно выглядят.
Второй ему поддакивает:
- Да-да, вы правы. Но мне больше нравятся японцы: они небольшие, но исключительно надежные и от них всегда получаешь огромное удовольствие.
Стоящая рядом с ними миловидная женщина в конце концов не выдерживает:
- Господи, кругом одни голубые, теперь им иностранцев подавай, а нашей умной, красивой, образованной женщине просто не за кого выйти замуж.
От нахлынувших чувств она как-то сразу порозовела, на щечках выступил милый румянец и от этого она стала еще привлекательнее.
Мужчины дружно к ней поворачиваются и все эти метаморфозы сразу замечают:
- Дама, а о чем это вы? Мы с приятелем обсуждаем машины, а если у вас на уме одни мужчины, то мы к вашим услугам.
Похоже, у женщины неожиданно появляется выбор и от этого она становится еще прекраснее. Немцы и японцы все так же проезжают мимо, но теперь на них уже никто не обращает внимание.

- Говорят, за чувство юмора у человека отвечает селезенка?
- Не у всех, у многих - ягодицы.

- Альпинисты говорят, что на высоте 8 тысяч метров нет ни морали, ни нравственности.
- Так их часто нет и гораздо ниже.

- Радикальный ислам наступает, пора принимать мусульманство.
- Не-е, четырех жен я не потяну.

Разговаривают два чиновника:
- В прошлом году району урезали финансирование: летом я даже на Кипр не съездил.
- Да, надо учиться жить по средствам.

Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине:
- Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать?
- Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную экономику.

Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.

- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
- Когда это?
- До тебя.

- Лена, только не выходи из себя, – просили окрестные жители великую сибирскую реку.

Мужчина:
- Мужчина может все!
Женщина:
- И это – все?

Мы строили социализм с человеческим лицом, а получился капитализм с козьей мордой.

На языке вертелось столько вопросов, но ни одного цензурного.

Производство и потребление в стране падает и только бедность демонстрирует стабильный рост.

Не надо хамить человеку с ружьем.

Во время кризиса на финансовых рынках требуются не аналитики, а - лохи.

Жена мужу:
- Новый год будем отмечать дома.
- А разве были другие варианты?
- Можно было у моей мамы, но я уже пригласила ее к нам.

Мечта пенсионера: дожить до ста и разорить этот жадный Пенсионный фонд.

Власть в ответе за свой народ, который она приручила.

- После карантина ты что будешь делать?
- Женюсь.
- Но ты же женат?
- Разведусь.

Когда женщин молчит, за нее говорит ее красота.

Хороший анекдот - не тот, который можно разместить на популярном юмористическом сайте, а тот, который можно рассказать в хорошей компании.

За рулем дорогого автомобиля глупость не так заметна.

На хамство надо отвечать хамством, только где его столько возьмешь.

Раньше верхом удобства в политике считалась английская королева, сегодня — российский премьер.

Чтобы в Новом Году у женщин никогда не болела голова, а у мужчин голова всегда была на плечах.

Талант нельзя пропить, но можно проср@ть.

Женщина может простить мужчине, который насорил в только что убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.

Удача, как и любовник с 9 этажа, штука мимолетная.

Уйти подобру-поздорову часто не получается, то из-за недостатка добра, то из-за недостатка здоровья.

- Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
- А что в Москве еще остались москвичи?

- Дорогой, ты заметил как вырос наш сын: он уже начал пользоваться твоей бритвой?
- Заметил, дорогая. Главное, чтобы он не начал пользоваться твоей косметикой.

Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.

- Почему все больше россиян так просто переходит черту бедности?
- Потому, что она никем не охраняется.

- Что такое последний писк моды?
- Это голос мужчины, который за нее платит.

Женщина - это праздник жизни, мужчина - ее будний день.

- Бог дал — бог взял.
- Что-то потерял?
- Развелся.

В жизни важно разнообразие, потому не надо постоянно думать одним местом.

- Человек - это дробь, в которой числитель - это то, чего он хочет, а знаменатель - чего он может.
- Неправильная дробь.

Хиллари Клинтон обвиняют в использовании личной почти для обработки секретных сообщений: вот что значит иметь плохие отношения с сисадмином.

Если вас все посылают, значит вы еще кому-то нужны.

На заседании кабинета министров впервые за много лет прозвучали правильные слова:
- Чтобы поднять наше сельское хозяйство всем нам нужно пахать и пахать.

- Вы когда-нибудь были в Греции?
- Нет, у меня и тут все есть.

Лучше фейковые новости, чем факовые.

- Улучшилась ли в этом ходу жизнь простого российского пенсионера?
- Конечно, вот уже и Аллепо наш.

Преподаватель предупреждает студентов:
- Занимаем места согласно купленных билетов: слева занимают места с дорогими билетами, справа - с дешевыми.

Не убивайте комаров: они с нами одной группы крови!

Жизнь — не пуля: жаль, если она прошла по касательной.

- Каково мировоззрение cовременных политиков?
- Политическая близорукость.