Поиск по автору:

Киллера спрашивают:
- Какая у вас цель в жизни?
- За кого заплатят, та и цель.

У нас невозможно быть последним дураком: обязательно найдутся последователи.

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

Труднее всего загнать человека в угол в круглой комнате.

Семья — это баланс дебета мужа и кредита жены.

Наша пенсия - это болезнь, которая всегда приводит к смерти.

Собственное мнение - это бренд, который лучше всего запатентовать с помощью собственного адвоката.

Если истина рождается в споре, значит спор – это тот же секс.

Папа Вовочки проверяет дневник своего сына и находит там запись классной руководительницы: “На уроке Вовочка дергал за косички соседа спереди”. Папа спрашивает Вовочку:
- Ты дергал соседа за волосы, потому что он тебе нравится?
- Нет, папа, этот Сережка получил за то, что очень противный жлоб и еще косички носит, как девочка.
- Молодец, Вовочка, а то я подумал, что у меня сын пидарасом растет.

Политики позволяют себе нас обманывать настолько, насколько мы им это позволяем.

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

Водку изобрел знаменитый русский химик Менделеев. В изобретении закуски принимали участие миллионы безвестных россиян.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

- На нашей улице вчера сбили самокатчика.
- Я их тоже не люблю.

- У танка, как у автомобиля, есть дворники?
- Есть, это - танкисты.

Во всем виновата Америка: это она не успевает печатать доллары всем желающим.

Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят - настоящие.

- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.

- Чиновники — собаки.
- Почему так грубо?
- Да оборзели совсем.

- Дорогой, как там сыграл твой “Спартак”?
- Опять на скандал нарываешься.

- Танечка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал, что ты такая засранка.

Из разговора пенсионеров:
- В детстве я любил покупать мороженое.
- А сейчас?
- Не по карману.

Хорошие экономисты следят за рынком, плохие — за базаром.

Генерал строит всю дивизию, а вся дивизия строит его дачу.

- Говорят, Господь терпел и нам велел?
- Да, но этот козел сидит в туалете уже полчаса.

- Дорогой, ты мне не изменяешь с какой-то рыжей сучкой?
- Не волнуйся, дорогая: с рыжей сучкой я тебе не изменяю.

В тоталитарных режимах в каждой шутке есть доля государства.

Тяжело закопать топор войны, если твой враг перешел на огнестрельное оружие.

- Дорогой, давай купим мне вечернее платье: я так давно не была в театре?
- Сейчас в театр пускают только с QR-кодом.
- Так давай купим вечернее платье с QR-кодом.

В автобусе:
- Мужчина, перестаньте класть свою голову мне на грудь, у вас что, рук нет?

- До чего дошло, шпионы уже в Кремле?
- Шпионы там были всегда, их как тараканов просто так не выведешь.

Хорошие новости редко бывают правдивыми, плохие новости, как правило, подтверждаются.

- Говорят, что хотят сделать четырехдневную рабочую неделю?
- Правильно, ну какая в пятницу работа.

Соединенные Штаты всегда проводят политику кнута и пряника, так что кнут для Украины еще впереди.

Скажи, за кого ты болеешь, и я скажу, чем ты болеешь.

Люди как птицы, особенно когда они пролетают мимо кассы.

Месть должна быть холодной, но хорошо прожаренной.

- Вы сталкивались с домашним насилием?
- Да, я часто видела, как убивают тараканов.

Фаталист - это мужчина, рядом с которым стоит женщина в фате.

Муж обращается к жене:
- Дорогая, а давай ...?
- Нет, у меня голова болит.
- Жаль, хотел предложить тебе купить новую шубу.

- Я хоть и привык работать на дому, но на карантине ничего не получается.
- А вы чем занимаетесь?
- Вор-домушник.

Каждый человек нуждается в другом, если у того есть деньги.

Даже первый может стать последней сволочью.

Что для русского "Шумел камыш", то для еврея "Семь-сорок".

На уроке географии в школе учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
- В Риме между Италией и Ватиканом.
- Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
- Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
- И где она проходит, Вовочка?
- По МКАДу между Москвой и Россией.

Глядя на политика Кличко, всегда приходишь к выводу, что в трусах ему лучше.

Утро любого холостяка начинается с поиска пары, только одни ищут жену, а другие - носки.

Для пессимиста поза раком - это жизнь, для оптимиста - это Камасутра.

- Мужчина,осторожно,здесь глубоко.
- А мне пох…й.