Поиск по автору:

- Батюшка, а как вы пришли к Богу?
- По кривой дорожке, сын мой.

- Продавец, сколько стоит это кольцо с бриллиантом?
- Дох@я, фрау.
Русские магазины в Германии: удобно, доступно и уже на русском языке.

Народ у нас победитель, а вот власть - проигрыватель.

Во время коронавируса чихать можно на всех, но только в своей квартире.

Власть немного пахнет, а вонь по всей стране.

Когда у соседа жена — царевна, своя жаба всегда душит.

- У меня за плечами Гарвард.
- А у меня - Оксфорд.
- А у меня – памятник Ленину: это я с моей Люськой сфотографировался.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

- Светка, чем занимаешься?
- Графоманией.
- Неужели правда книгу пишешь?
- Нет, заманиваю в свои сети настоящего графа.

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

- Что происходит с погодой, неужели так синоптики ошибаются?
- Раньше синоптики тоже ошибались, но конечно не так, как сейчас.

Никогда не следует пытаться проверить аппетит крокодила.

- Господин полицейский, с меня только что сняли последние штаны?
- Кто?
- Государство.

Карфаген легко разрушить, построить куда сложнее.

Сегодня плюрализм - это умение плевать на других.

Бедность больше бьет не по кошельку, а по внутренним органам.

Какой юмористический сайт без баяна.

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
- Неудачный, сынок.

Да, у нас еще есть бедность, только это - стабильная бедность.

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
- Согласна, единственный выход - это брак.

Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через жопу.

Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

- Что является основной причиной заболевания дизентерией и коррупцией?
- Грязные руки.

Хотя текст обращения главного тренера к игрокам молодежной сборной
России перед третьим периодом финального матча Россия-Канада нигде не
был опубликован по цензурным соображениям, его содержание знают все.

Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдет.

Будьте здоровы - не болейте за других!

Дороги, которые мы выбираем, платные, дороги, которые нас выбирают,
непроезжие.

- Мама, а кто построил Эйфелеву башню?
- Эйфель, сынок.
- А кто он был?
- Инженер.
- Как наш папа?
- Нет, конечно. Наш папа-главный инженер.

Любовь на любителя, настоящим профессионалам только секс подавай.

Наша жизнь похожа на дерево, только власть постоянно зеленеет, а мы превращаемся в труху.

Гласность всегда приводит к росту числа согласных.

- Чем занимаешься?
- Законы в Думе принимаю.
- А как народ?
- Народ их на дух не принимает.

Всадник без головы спрашивает Змея Горыныча:
- Как дела?
- Плохо, постоянно болят головы. Тебе этого не понять.
- Конечно, зато у меня постоянно болит задница.

Финские любители развенчали миф о непобедимости российских профессионалов.

- Это вы мне звонили в три часа ночи?
- Нет, а почему вы так решили?
- Уж больно у вас вид довольный.

Встречаются двое приятелей:
- Ты, что такой грустный? Случилось что-то?
- C женой проблемы, она в последнее время постоянно под солнце косит. - Это как!?
- Говорит, что у нее критические дни.

Главный врач больницы ругает своих подчиненных:
- Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.

- Что такое супероптимизм?
- Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.

Из всех моих знакомых отрываться по полной могут только пуговицы.

В борделе:
- Маску сними?
- Не могу, нас закроют.

Называя черное белым, становишься не толерантным, а лгуном.

Истина рождается в споре, а правда - в драке.

Каждый мужчина к отношениям на стороне всегда на их стороне.

Если ночью в темном переулке к вам пододшел незнакомец, не спешите в него стрелять: может он действительно заблудился.

Метод похудения Аллы Пугачевой: периодически выходить замуж за мужчин, которые значительно моложе тебя.

Больше всего свободных среди рабов страстей человеческих.

Сегодня оказывается, что от обезьяны произошел только один Дарвин.

- Батюшка, а в маслицу надо молиться?
- Надо, сын мой, особенно, если блины с грибами.

Беда не в том, что за нас думают, а в том, что думают плохо.

Разговаривают два пенсионера:
- Я купил себе новую тачку.
- Полноприводную?
- Нет, обычную садовую.