Поиск по автору:

Около детской площадки громко плачет маленький мальчик. Около него останавливается сердобольная тетка и участливо спрашивает:
- Мальчик, ты почему плачешь?
Плач продолжается и даже усиливается.
- Мальчик, где твои папа и мама?
- Нету.
- Как нет, совсем нет?
- Cовсем нету.
Плач становится похожим сначала на музыку в стиле heavy metal, а потом на рев взлетающего пассажирского самолета. Вокруг детской площадки начинают собираться взрослые: все стремятся проявить участие в судьбе несчастной сироты. Наконец, появляется еще один мальчишка, который начинает громко считать:
- Один, два, тли, … двадцать один. Вовка, кончай ныть, пошли домой - ты выиграл.
Мальчишки весело убегают к ближайшему дому к своим родителям. Начинают расходиться и взрослые, пряча свою доброту до лучших времен.

Есть люди, которые живут не в системе координат XYZ, а - XXX.

Алкоголь - это жидкая опора нашей жизни.

Звезды Голливуда с самой маленькой грудью: Кира Найтли, Мила Йовович,
Натали Портман, … Руперт Эверетт, Том Форд, Том Круз.

Самые скучные в мире - точки: только каждая пятая из них ищет себе
приключения.

Карфаген легко разрушить, построить куда сложнее.

Разговаривают два мужика:
- Если я хоть немного задерживаюсь, моя жена меня всегда грозно
спрашивает: “Где ты был? ” А как твоя?
- Моя - кроткая, только когда деньги в доме кончаются, тихо спросит:
“Где ты был, когда государственную собственность дерибанили? ” и в
слезы.
- И часто плачет?
- Каждый день.

- Почему время называется – Час Пик?
- Потому что, в прямом эфире все разговоры оттуда бы запикали.

В жизни важно иметь свою территорию, но совсем не обязательно ее помечать.

За право называться национальным инструментом в России идет постоянная борьба между граблями и лопатой.

С годами труднее всего отвечать на детские вопросы.

- Дорогой, а где машина, которую ты мне обещал подарить на 8 марта?
- Она долго тебя ждала, пока ты собиралась, но так и не дождалась и уехала.

В комнату к старому графу входит его дворецкий:
- Сэр, вас ждет какой-то молодой человек.
- Откуда от взялся, Бэрримор?
- Говорит, что от вас, сэр.

Все мы вышли из народа, только одни - направо а другие - налево.

- Западные cанкции против России действуют?
- Еще как: в магазинах пропали июнь, июль и август.

Какая эта тяжелая болезнь - болеть за наших.

Гардеробщица в бассейне жалуется: с этими посетителями никогда конца не найдешь.

Комиссар Евросоюза Баррозу ликует: Президент Путин разводится: Россия сделала первый шаг к легализации однополых браков!

- Говорят, быстрее всего распространяются слухи?
- Плохие - да, хорошие - нет.

- Что надо сделать чтобы победить коррупцию ?
- Надо посадить всех коррупционеров.
- Ничего не получится: они все равно дадут обильный урожай.

Генерального Прокурора спросили:
- Почему на прокурорские должности у нас так редко назначают женщин?
- А вы представляете, что будет, если прокурорша попадется в сауне с мальчиками?
- Ужас какой?
- Вот потому и не назначаем.

- Как у тебя с деньгами?
- У них - хорошо, у меня - плохо.

Политика - это макияж для людей, которые подольше хотят оставаться молодыми и привлекательными.

Русская рулетка сегодня – это полет на самолетах российских авиакомпаний.

- Вовочка, что вы сейчас проходите по литературе?
- "Войну и мир".
- Ну и как, прочитал?
- Скачал.

Россия наконец-то провела крупномасштабные учения украинской армии на Украине.

Народ у нас победитель, а вот власть - проигрыватель.

Звонок миллиардеру:
- Алло, Роман, я в церкви. Хочешь, я попрошу что-нибудь для тебя?
- Не надо, у меня все есть.

- Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
- Доктор, я практически уже здоров.

- Гражданин, вы переступили закон.
- Тоже мне закон, какие-то пару тысяч баксов.

- Как там ваша зарплата, еще растет?
- Нет, уже выросла под самый потолок.

Никогда не следует пытаться проверить аппетит крокодила.

Как живем, так и прививаемся.

Закон надо принимать таким, каким он есть.

- Ваш род занятий?
- Переводчик.
- С какого языка: с английского, немецкого или китайского?
- Нет, я перевожу старушек через дорогу.

Страна, в которой воду в кране дает президент, непобедима.

Звонок на службу 101:
- Алло, пожарная служба?
- Да. Говорите, пожалуйста, помедленнее, куда вы так торопитесь, как будто на пожар.

- Батюшка, а как вы пришли к Богу?
- По кривой дорожке, сын мой.

- Продавец, сколько стоит это кольцо с бриллиантом?
- Дох@я, фрау.
Русские магазины в Германии: удобно, доступно и уже на русском языке.

- У меня за плечами Гарвард.
- А у меня - Оксфорд.
- А у меня – памятник Ленину: это я с моей Люськой сфотографировался.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

- Светка, чем занимаешься?
- Графоманией.
- Неужели правда книгу пишешь?
- Нет, заманиваю в свои сети настоящего графа.

Из разовора подруг:
- Твой муж тебе изменяет?
- Думаю, что - да, а когда не думаю, то - нет.

- Еще при султане был орган власти под названием диван.
- Оказывается, у наших диванных экспертов богатая история.

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

- Что происходит с погодой, неужели так синоптики ошибаются?
- Раньше синоптики тоже ошибались, но конечно не так, как сейчас.

Власть немного пахнет, а вонь по всей стране.

Сегодня плюрализм - это умение плевать на других.

Бедность больше бьет не по кошельку, а по внутренним органам.

Какой юмористический сайт без баяна.