Поиск по автору:

- Вы со своей подругой по-прежнему живете гражданским браком?
- Нет, нас уже призвали на военную службу.

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.

- Что-нибудь выпьешь?
- Нет, спасибо.
- Водку будешь?
- Наливай.

Cколько укроп не ешь, а вежливым зеленым человечком так и не станешь.

Как-то ехал в поезде, попутчик попался общительный и мы разговорились. Помню, зашла речь о происхождении фамилий и он рассказал такую историю:
- Учился у нас в институте один парень Сергей по фамилии Жидов, хотя он божился, что все его родные происходят из Нижегородской губернии. Подумаешь, фамилия, как фамилия. Помнится, был даже такой писатель - Андре Жид, чуть ли не самый авторитетный представитель французского модернизма. Он еще часто встречался с самим Оскаром Уальдом, хотя может и по работе. Андре Жид даже получил Нобелевскую премию по литературе. Наверное, ему позвонили барышни из Нобелевского комитета и так прямо и сказали:
- Мосье, Жид, приезжайте к нам в Стокгольм: мы вам премию по литературе вручать будем.
Писатель ведь не обиделся, а очень даже обрадовался, и приехал, и получил. И в Советском Союзе, между прочим, был, даже Максима Горького провожал в последний путь. И вроде этого Жида по поводу его фамилии никто никогда и нигде не обижал. Как впрочем, и этого студента Сергея. Сначала некоторые студенты возможно и подшучивали, но потом привыкли, да и парень он был нормальный. Все бы ничего, но этот Сергей еще и спортом занимался. Боксом. И вот однажды студенты его группы пришли на соревнования с его участием. Когда Сергей вышел на ринг, вся эта группа стала его подбадривать и скандировать:
- Бей, Жидов, спасай Россию!
И сразу весь зал подхватил. Сначала был большой скандал: мол, ярый антисемитизм процветает в советском вузе. Еще, наверное, соперник сильно обиделся: ему-то каково было такое услышать. Особенно сильно правда никого не наказали, но у Сергея с боксом так ничего и не получилось.

- Если президентом Украины станет Зеленский, улучшатся ли отношения с Россией?
- Только в том случае, если президентом России станет Михаил Галустян.

- Когда в этом году Пасха?
- Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.

Разговор двух приятелей:
- Как жизнь?
- Как клизма: все время в жопе.

Ничто так не освежает наше дыхание, как дыхание свободы.

- События в Думе носят постановочный характер.
- Как можно так говорить о работе нашего законодательного органа?

Если ты гол и бос, то тяжело рассчитывать на участие в голой вечеринке.

Сегодня все интересуются знаменитыми спортсменами, особенно их анализами.

Подняв пенсионный возраст, правительство опустило будущих пенсионеров.

Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты знаешь что скоро конец света?
- Конечно, поэтому я решила оторваться по полной: набрала в банках кредитов и купила себе новый джип, квартиру, мебель, шубу и купила тур на неделю в Париж.
- Но если конца света все-таки не будет?
- Меня он в любом случае ожидает, особенно если придется платить по кредитам.

Марш Мендельсона – это марш согласных.

Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были
хроническими алкоголиками.
- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

Если не везет, то возьми другое такси.

Часто лекарства бывают эффективны только в телевизионной рекламе.

Понять другого человека часто мешает понимание того, что это — другой человек.

Раньше люди спешили делать добро, сейчас спешат добро делить.

Свадьба без Путина — деньга на ветер.

Рубль сильно упал, но там внизу он постоянно укрепляется.

- Теперь в нашей Конституции четко прописано, что источником власти в стране является российский народ.
- Наконец-то, а то многие считали, что американский народ.

Парень танцует с девушкой:
- К тебе или ко мне?
- К матери.
- К твоей или к моей?
- К чертовой.

Как правило, в результате революций государства не становятся лучше: они становятся меньше.

Патриоты - это люди, которые говорят, что страна у них в сердце, когда она находится в жопе.

Мальчик — Филипc.
В права человека должно входить право на
ремонт (Группа Schraube locker).

Как-то несколько лет сломалась у меня электробритва. Старый, добрый " Филипс" прослужил мне верой и правдой много лет, но вечного ничего нет. Сначала хотел купить примерно такую же модель, компактную, роторную, с двумя головками, c работой и от сети, и от аккумулятора.Привык, а привычка, как известно — вторая натура, а с годами и первая. Но не тут-то было: "Филипс" и другие производители уже давно перешли на роторные с тремя головками и работают только от аккумуляторов с зарядкой часов эдак 8. Словом — не то.
Сначала пришла шальная несовременная мысль, а что если бритву отремонтировать? С горем пополам где-то на окраине города нашел фирму, которая не только ремонтировала бритвы "Филипс", но еще и являлась его полномочным представителем. Помещение фирмы представляло собой большую комнату с длинными стеллажами, заваленными всякими старыми электроприборами. Несколько немолодых мужчин категории 50+ со старыми добрыми паяльниками что-то усиленно паяли, ремонтировали, как и 20 назад. Среди этих немолодых специалистов выделялся мальчик в наушниках, который был глубоко погружен в свой рэп.
- Мальчик-Филипс, - подумал я и не ошибся после обращения к филипсовскому специалисту.
Мальчик, явно недовольный, что его оторвали от прослушивания музыки, взял в руки бритву, повертев и получив от меня ответ, что она не включается, неохотно стал ее разбирать.
- А-а, микросхема сгорела, — мгновенно поставил вердикт мальчик. - Можно, конечно, отослать ее за ваш счет в наше генеральное представительство, но там ничего не сделают, уж поверьте моему опыту. Такое старье уже давно не выпускают.
Я немного растерялся и что-то промямлил насчет ремонта микросхемы.
- Нет, - отрезал мальчик, - микросхема не подлежат ремонту.
Я расстроился еще больше, понимая, что придется все-таки менять свои привычки.
- Впрочем, есть вариант, - неожиданно продолжил мальчик. - Если у вас есть точно такая же бритва, то я могу поменять микросхему с рабочей бритвы на эту.
- То есть вам нужна точно такая же, но работающая модель, - переспросил я, не до конца понимая смысл предложения.
- Да, — скромно подтвердил специалист.
- Но если бы у меня была другая такая же, но работающая бритва, зачем бы я к вам пришел?
- Не знаю, — гордо ответил мальчик и нахлобучил наушники себе на уши.
Я не выдержал и рассмеялся, поняв абсурдность его предложения. Рассмеялись и немолодые специалисты, а один, ну совсем старенький, сказал:
- Ну, как вам наш Филипс. Купите себе наш "Харьков" и живите долго и счастливо со своими старыми привычками.
Я так и поступил.

Итоги президентских выборов в США доказали, что хитрую женщину может победить только клоун.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить.

Встречаются старые знакомые:
- Как дела?
- Как обычно: дети растут, доходы падают.

Вечер. Муж смотрит по телевизору футбол. Жена осторожно спрашивает:
- Какой счет?
- Наши проигрывают.
- Лучше бы вынес мусор из ведра.
- Никогда не думал, что ты так хорошо разбираешься в футболе.

- Алло, это - салон красоты?
- Да.
- Вы можете сделать меня красивой?
- Конечно, приезжайте к нам в любое удобное для вас время.
- Спасибо, я прилечу.
- Как вас запиcать?
- Баба Яга.

- Какие в нашем детстве были хорошие сказочники: тетя Валя, дядя Володя, тетя Таня.
- Сегодня тоже неплохие: Рогозин, Медведев, Путин.

Ну и что с того, что мы находимся в жопе: зато она большая и просторная.

“Титаник” тоже плыл в сторону Америки и чем это закончилось?

- Каждое утро я просыпаюсь с надеждой, что мир наконец протрезвеет.
- А он что?
- Опять опохмеляется.

В детском садике папе пожаловались, что его сын бьет девочек. Папа
объясняет сыну:
- Сыночек, девочек нельзя бить, за ними надо ухаживать.
- Папа, они, что - больные?

Вступая в брак, новобрачные клянутся жить вместе и умереть в один день. С годами возникает желание спастись одному.

Эту историю рассказать мне как-то один мой знакомый, который еще в девяностые годы работал в небольшом коммерческом банке на Украине. Было это незадолго до введения новой национальной валюты — гривны. Время было послесоветское, не тучное, супермаркетов тогда еще не было и люди на зиму заготавливали картошку. Руководство банка договорилось о закупки картошки в области с каким-то колхозом или с тем, что от него осталось, заказали пару грузовых машин и послали своих сотрудников мужского пола. Приехали на место, картошка была уже собрана и лежала горой в огромном складе. Там сотрудники банка складывали ее в свои мешки и мешки своих коллег по работе и грузили в машины. Мешки были еще те, килограммов на 30-50, подписанные фамилиями сотрудников. Начальство почему-то надеялось, что картошку привезут в город и сразу начнут развозить по домам сотрудников. Но вышло немного иначе. Погрузочные работы затянулись, сотрудники устали и естественно подкрепились в местной корчме с водочкой. Время уже приближалось к полуночи, когда караван с картошкой выехал в город. Пока ехали, созвонились с начальством, которое отдало распоряжение вести все это добро в банк и погрузить в подвал. Приехали к банку часа в 3 ночи. А надо сказать, что этот коммерческий банк арендовал помещения у местного отделения Национального банка. Было темно и пока не совсем трезвые люди разгружали грузовики, уже начало светать. Со стороны это выглядело довольно забавно: ночь, грузовики с закрытым верхом, молчаливые люди заносят какие-то мешки в помещение Национального банка. Естественно, вскоре в домах напротив проснулись люди, которые сначала за всем этим молча наблюдали, а потом стали открывать окна и задавать один и тот же вопрос:
- Что это вы такое привезли?
На что неизменно следовал лаконичный ответ:
- Гривню.
На следующий день в Национальном банке был аншлаг.

- Какая самая крутая древняя цивилизация?
- Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.

Самое неприхотливое растение – это доллар США: растет везде на территории России.

Часто новогодние пожелания выполняются только по исполнительному листу.

После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.

Дождь - это слезы неба по поводу утраты доверия к людям.

На Рублевском шоссе в ходу не рубли, а доллары и евро.

Россией в 20 веке управляли кухарки, а графини работали на панеле:
потому и нет ни секса, ни нормальной кухни.

Чужая душа — броненосец «Потемкин».

ООН — это та организация, которую все посылают на три буквы.

Старость - это когда встречаешься с родными и друзьями только на
похоронах.

- Наши правители хотят нас вернуть в 90-е годы.
- Я — за, если они вернут все, что награбили.