Поиск по автору:

- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.

Встречается два бизнесмена:
- Почему такой грустный?
- Моего лучшего друга из прокуратуры в другой город перевели.
- То-то я смотрю у тебя крыша поехала.

- Какая красивая пара!
- Вы про нас с женой?
- Нет, я про ваши туфли.

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

- Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
- А мужчина?
- Мужчина – это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.

Жена внимательно слушает телевизионное сообщение о разводе Президента Путина, потом поворачивается к мужу и задумчиво говорит:
- Все вы, мужики, одинаковые.

Природа отдыхает на детях знаменитостей: на крутом джипе с ветерком под наркоту и коньячок.

Сидя на карантине, одни наживают геморрой, другие — целые состояния.

В жизни любого человека всегда есть положительная динамика: он медленно, но верно движется к смерти.

- Говорят, среди крупных бизнесменов большой популярностью пользуются
танцы с покачиванием рук, бедер, головы.
- Почему?
- В покачивающуюся цель труднее попасть.

- Кто такой настоящий полковник?
- Полковник ФСБ.

- Что общего у олигарха и тяжело больного человека?
- Они оба не могут самостоятельно передвигаться.

Нет лучше палки, чем палка колбасы.

- У вас совесть есть?
- Есть, но она где-то на антресолях.

По мере развития цивилизации прописные истины скоро некому будет читать.

Самый опасный выстрел не из-за угла, а в тебя.

Каждая собака знает, что тапочки хозяину передаются половым путем.

Беседуют два джентльмена:
- Не кажется ли ли вам, сэр, что в последнее время пидарасы стали более активными: то постоянно проводятся гей-парады, то легализуются однополые браки?
- Вы правы, сэр, раньше они были более пассивными.

- Когда я женился в первый раз, то шел дождь.
- А сколько раз всего вы были женаты?
- Дождь c тех пор так и не прекращается.

Среди крокодилов мало вегетарианцев.

- Для чего в наших институтах стали открывать кафедры теологии?
- Видно наша власть уже не верит в профессиональные качества будущих конструкторов, инженеров, строителей, а надеятся только на молитвы священников при освящении новых самолетов, кораблей, мостов.

- Дедушка, ты такой же пунктуальный, как и в молодые годы.
- Как часы, внучек, только теперь песочные.

Самая вредная кухня — политическая.

Если на тебя наехали в ДТП, то всегда есть шанс остаться в живых. Если на тебя наехала власть, то шансов - никаких, поскольку власть – это каток.

В отличии от детей свои цены растут быстрее, чем чужие.

Зло помнят дольше, чем добро, так архитектора храма Артемиды никто не вспомнит, а Герострата помнят все.

На телевизионной викторине в Польше блондинка случайно угадала столицу государства Белиц – Бельмопан, после того, как в студии ее укусила в глаз пчела.

Подавая голос, проверьте, чтобы он был вашим собственным.

- Дорогой, правительство обещает, что жизнь в новом году будет лучше.
- Дорогая, ты похожа на розу, а тебя разводят как простую ромашку.

- Предупреждаю, у них длинные руки.
- Понимаем, тренер, все-таки - баскетбол.

- Как на такую пенсию можно прожить?
- Та сколько той жизни.

Агент Moody’s понизило рейтинг нашей полиции до мусорного.

Иерархические лестницы меньше всего прибирают на верхних ступенях.

Пусть падает спутник, звезда и т.д.,
Пусть будут тяжелые роды.
Мы будем молиться всегда и везде
На цены на углеводороды.

- Как там на Украине?
- Все по-прежнему: будущие русские воют с бывшими русскими.

Жена насмешливо говорит мужу:
- Дорогой, что-то давно ты не задерживался на совещании в министерстве, или там сауну с девочками закрыли?

- Дорогой, у тебя конечно есть чувство собственного достоинства, но мужское достоинство должно быть все же осязаемо.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит спина.
- Э-э, батенька, да у вас там крылья растут.
- Это - опасно, доктор.
- Посмотрим, когда полетите.

- Этот год обещает мне хорошую прибыль.
- А где вы работаете?
- В бюро ритуальных уcлуг.

Тупость - это самое острое холодное оружие.

- Кто это там так громко молчит?
- Я так думаю.

Многие думали, что Третья мировая война начнется в космосе, а она началась в головах.

Если построят газопровод "Северный поток-2", то Украине точно будет труба.

В нормальной семье муж - это автомобиль, за рулем которого сидит жена.

- Кто ты?
- Я развожу людей.
- Ты – ЗАГС?
- Нет, я – Интернет.

- Как называется откровенный разговор между Владимиром Владимировичем и Владимиром Вольфовичем?
- Между нами Вовочками.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старик, я исполню три любые твои желания?
- Знаем, как вы, мошенники обманываете нас, пенсионеров: на сковородку пойдешь.

Лучше быть хорошим скунсом, чем плохим тигром, тогда никто тебя не тронет.

- Время — собирать камни.
- Правильно, ворам — каменоломни.

Когда все в масках, то это - не маскарад а бал Сатаны.