Поиск по автору:

Тупость - это самое острое холодное оружие.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит спина.
- Э-э, батенька, да у вас там крылья растут.
- Это - опасно, доктор.
- Посмотрим, когда полетите.

- Почему у нас сейчас так редко снимают Панкратова-Черного?
- И не говори, настоящий расизм.

- Время — собирать камни.
- Правильно, ворам — каменоломни.

Если построят газопровод "Северный поток-2", то Украине точно будет труба.

В нормальной семье муж - это автомобиль, за рулем которого сидит жена.

- Кто ты?
- Я развожу людей.
- Ты – ЗАГС?
- Нет, я – Интернет.

- Как называется откровенный разговор между Владимиром Владимировичем и Владимиром Вольфовичем?
- Между нами Вовочками.

- Возьми корзинку с пирожками, внученька, и отнеси ее нашим соседям, Скрипалям.
- А с чем пирожки-то, бабушка?
- Из газет узнаешь.

В магазине:
- Девушка, мне водки и что-нибудь к ней?
- Мужик, где я тебе бабу возьму?

Самая вредная кухня — политическая.

По мере развития цивилизации прописные истины скоро некому будет читать.

Иерархические лестницы меньше всего прибирают на верхних ступенях.

- Кто это там так громко молчит?
- Я так думаю.

- Сегодня все кругом заполонили дураки, бездари и негодяи.
- Что же ты хочешь, природа не терпит пустоты.

В жизни любого человека всегда есть положительная динамика: он медленно, но верно движется к смерти.

- Папа, ты же в детстве хотел стать космонавтом?
- Ничего, сынок, мы, Рогозины, еще полетим.

Лучше быть хорошим скунсом, чем плохим тигром, тогда никто тебя не тронет.

- Когда я женился в первый раз, то шел дождь.
- А сколько раз всего вы были женаты?
- Дождь c тех пор так и не прекращается.

Самый опасный выстрел не из-за угла, а в тебя.

Если держать хвост пистолетом, то полиция может задержать за ношение оружия.

Не можешь остановить мужика, не заводи его.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старик, я исполню три любые твои желания?
- Знаем, как вы, мошенники обманываете нас, пенсионеров: на сковородку пойдешь.

В отличии от детей свои цены растут быстрее, чем чужие.

- СНГ - это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
- Полная ерунда.
- СНГ - это Старый Новый Год.
- Тогда другое дело.

В России история опять пошла вспять: власть от Лжедмитрия перешла к Владимиру Красное Солнышко.

- "Мерседес" — это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
- Зато "Жигули" — это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.

- А что, Бэрримор, Олимпиада уже закончилась?
- Нет, сэр, допинговые скандалы еще только начинаются.

Женщина всегда права, даже когда мужчина -лев.

- Доктор, меня гложет червь сомнения.
- Э, голубчик, да у вас глисты.

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.

- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, какого литературного героя Шекспира ты знаешь?
- Отелло, Марья Ивановна. Он так любил свою жену Дездемону, что однажды задушил ее в своих обьятиях.

- На Украине скоро разрешат однополые браки.
- Ну, слава богу, основная цель революции достигнута.

- Что у вас было с моим мужем?
- Незабываемое приключение.
- А-а, это вас он нашел на свою жопу.

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж – это очень сложная задача.
- Удачно развестись – задача еще более сложная.

- Ты кто такой?
- Самогон.
- Гнать тебя надо.

- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, не пробовал.

- Дедушка, вам сколько лет?
- Восемьдесят.
- Ого, солидный возраст.
- Ничего, обнулят, сегодня это не проблема.

Не бывает плохой погоды, бывают плохие синоптики.

Что-то мы до поздна засиделись в девках.

- Мой дед, коренной москвич, провел 20 лет на даче.
- Недалеко от столицы на Москве-реке?
- Далеко, 15 тысяч километров на Колыме-реке.

Когда в стране много чего надо менять, начинают с Конституции.

Плохо, когда мозги промываются, еще хуже, когда они вымываются.

- Чем нынешние США отличается от СССР?
- В СССР все делалось к очередному съезду партии, а в США - к президентским выборам.

- Как там у вас в школе, сынок?
- Сеют разумное, доброе, вечное.
- Хорошо хоть не сажают.

- Осторожно, посуда!
- Ничего, перебьется.

Если вас запрещают, то это - хороший знак.

- Сын, тебя там спрашивают твои кредиторы?
- Чего они хотят, мама?
- Чтобы ты погасил свой долг перед родиной.
- Опять из военкомата.