Поиск по автору:

Жучка спрашивает Полкана:
- Ты что такой грустный?
- У нас с хозяином вчера был самый черный день в жизни: сначала меня кастрировали, а потом его люстрировали и теперь мы оба ничего не можем.

"Наполеон" - единственный торт, который приближен к императору.

Если по тебе плачет психушка, то это не значит, что ты — Наполеон.

- Фима, а чей сейчас Крым?
- Он во власти тьмы.

Сегодня о туризме приходится только мечтать: подняться на пик, спуститься на плато и не умереть.

Недавно был день рождения утюга: по всей стране тысячи выживших предпринимателей с ужасом вспоминали лихие девяностые.

- За чем такая длинная очередь?
- За завтрашним днем.
- Он точно наступит завтра?
- Нет, завтра только отмечаться.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

Там, где тонко, не обязательно должен быть Восток.

- Доктор, какой главный симптом коронавируса?
- Отсутствие денег на его лечение.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Кто к нам с мечом придет, тот и будет орать.

- По уровню жизни мы приближаемся к Европе.
- С какой стороны, господин Президент?
- С другой: Земля-то круглая.

В свой монастырь с чужим QR-кодом не ходят.

- Брак - это тройственный союз между мужчиной и женщиной.
- А кто третий?
- У кого как.

- Как живешь?
- Как Ленин: жду Февральскую революцию.

- Как-то я летел в Париж и оторвалось крыло.
- Боже, какой ужас, и как вы спаслись?
- Вместо курицы взял себе рыбу.

Раньше центром культуры в селе был клуб, сегодня – “Камеди клуб”: как говорится, от великого до смешного один шаг.

Во время холодной войны всегда бывает очень жарко.

Конституцию на хлеб не намажешь.

После окончания карантина столько всего надо успеть: парад Победы, поправки к Конституцию, еще и работу какую-нибудь надо найти.

Тренер ругает легкоатлета:
- Почему пришел последним к финишу?
- Судья выстрелил на старте.
- Ну и что?
- Так в меня попал.

Математическое выражение закона политики:
- Число, на которое надо делить то, что говорят политики, стремится к бесконечности.

Если кишка тонка, проктолог тут не поможет.

Подковерные игры нельзя прекратить, если просто убрать ковер.

Директор ругает нерадивую работницу:
- Не надо на меня кричать, я тоже могу крикнуть.
- Попробуйте.
- Караул, насилуют!

Как часто самый зеркальный ответ в кривом зеркале.

После уверенной победы партии “Единая Россия” на выборах в Госдуму
готовится Указ о переименовании России в Единую Россию.

Семейная ссора:
- Негодяй, ты разбил мне всю жизнь.
- Прошлый раз, когда я разбил любимую вазу твоей мамы, ты огорчалась больше.

Самая успешная служба в России — это служба внешней разведки: как много наших успешно работают в тылу врага.

Турист из России спрашивает прохожого в Лондоне:
- Что это за красивое старинное здание?
- Это - тюрьма Тауэр.
- Что-то мне знакомо ваше лицо?
- Я – Березовский, очень люблю здесь погулять.
- А-а, привыкаете.

Странно, что сих пор ведущие экономисты Европы не заметили прямую связь
между числом заробитчан с Украины в Греции и Италии и экономическим
кризисом в этих странах.

- Ты куда собрался, Ахилл?
- На войну, мама.
- Хоть носки под сандали надень.

- Доктор, после операции в терапевтических целях мне можно будет немного выпить?
- Нет, боюсь, что ваши терапевтические цели могут легко перейти в патологоанатомистические.

- Почему в России салат Оливье более популярен, чем салат Цезарь?
- Потому, что Цезарь не дошел до Москвы, а Оливье дошел.

Если все идет как по маслу, значит это - спред.

Иван Петрович настолько плохо разбирался в компьютере, что даже последние чайники называли его самоваром.

Сын разгадывает кроссворд и спрашивает отца:
- Папа, человек, не допускающий черных мыслей - это оптимист?
- Нет, сынок, это-расист.

Cегодня стало проще ходить даже по лезвию ножа: кругом одни тупые.

Собрались как-то буквы выбирать себе судью: “Ь” - оказался слишком мягким, “Ъ”- оказался слишком твердым, “П” – слишком кровожадным, уж больно похож на виселицу, а “Ш” – слишком блатным. Cловом алфавит у нас большой, букв много, а буквы закона нет.

- В отличии от добропорядочных граждан вы произошли не от обезьяны, а от коровы.
- Ну и что, кстати молочко будете: свежее, собственное?

“Нас не догонят!”
Пело “Тату” -
Мы ведь на лодке,
А вы на мосту.
Их не догонят,
Да и как тут догнать
Слушать прикольно,
Но трудно понять.

Какой юзер не любит быстрый Интернет.

В России атака всегда идет на "ура".

Хорошо, когда все, как один, если только этот один - не дурак.

У нас есть уникальный шанс решить проблему жилья в стране, – сказал Президент, но не сказал как.

Вкус свободы всегда с горчинкой.

Глобальное потепление привело к холодной войне.

- Папа, а где наш старый утюг?
- Ты что, сынок, в бандиты подался?
- Нет, в коллекторы.

Наши люди предпочитают видеть свое руководство в гробу, чем на трибуне.