Поиск по автору:

Гаишник останавливает машину:
- Сержант Петренко. Ваши права?
- Гражданин Иванов. Имею право на свободу и личную неприкосновенность,
свободу передвижения, право на частую собственность, право на
самозащиту…
- Достаточно. Счастливого пути!

Городские власти планируют провести реставрацию фресок в костеле святого Варфоломея: судя по смете, приглашен сам Леонардо да Винчи.

У многих точка зрения давно превратилась в многоточие.

Начальник спрашивает подчиненного:
- Вы - суеверный?
- Да.
- Тогда лишаю вас 13-й зарплаты.

Пришла беда — доставай кошелек.

Лучше утка в небе, чем под собой.

- Какой у вас милый котик, можно я его покормлю?
- Спасибо, он уже ссыт.

Среди дур есть прелесть какие дуры.

В жизни место для подвига никогда не занято.

Деньги портят человека. Деньги, я вас прошу, испортите меня на максимальную сумму.

Как жаль, что награды Великой Отечественной войны сегодня на рынке идут на "ура".

На нудистском пляже играют на одевание.

Как много среди офисного планктона много тех, кто в воде не тонет.

Всех денег не заработать, зато все можно потратить.

- Вы разговариваете со своим мужем во время секса?
- Конечно, если он звонит мне по мобильному.

На простой вопрос: "Кто был первый мужчина?", все мужчины дают одинаковий ответ: "Адам", а вот каждая женщина отвечает по-разному: "Кто Вася, кто Сережа, а кто Иван Петрович.

Не зря урну за голосования называют урной.

Не всякий альфонс Доде.

- У тебя в школе по математике какая была оценка?
- Положительная.
- Это как?
- Больше нуля.

Поймал мужик золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать олигархом.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в тюремной камере и слышит чей-то голос:
- Ходорковский, на выход.

Не все то счастье, что деньгами.

- Дорогая, я хочу купить машину.
- Только через мой труп.
- Ну, если ты так настаиваешь.

- Какое состояние больного?
- Примерно сто миллионов.
- Вижу предстоит долгое лечение.

Каждый человек, как батарея питания: у него есть свои плюсы и минусы.

Мужик вернулся из мест заключения в родное село. Односельчане его спрашивают:
- Ну как ты жил в колонии, Митяй?
- Как у нас деревне: просыпался всегда с первыми петухами.

Мало любить жизнь, надо еще, чтобы она отвечала взаимностью.

Был очень покладистым человеком: клал на все.

Начальник спрашивает своего подчиненного:
- Вы суеверны?
- Да.
- Тогда лишаю вас тринадцатой зарплаты.

На войне опаснее всего нарваться на своих.

Кредиты берут смелые, а отдают трусы.

- Откуда такой неприятный запах, ты никуда не вступил?
- Разве что в "Единую Россию".

Есть две категории людей, которым никогда нельзя верить - это синоптики и политики.

- Дорогой, скоро нас будет трое.
- Мальчик или девочка?
- Моя мама из Мелитополя.

- Представляешь, вчера застукал свою жену с любовником.
- И как ты с ним поступил?
- Отпустил.
- Ну ты - гуманист.
- Нет, просто я живу на девятом этаже.

Оказывается, наше светлое будущее уже было у нас в нашем недавнем темном прошлом, только мы этого не знали.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, за что ты меня полюбил?
- По сих пор сам мучаюсь этим вопросом.

Женщина от мужчины много чего хочет, мужчина от женщины- только одного.

Из разговора приятелей:
- Спортом занимаешься?
- Ежедневные пробежки.
- В парке?
- Нет, дома к холодильнику и обратно.

Романтик: миром правит любовь.
Циник: миром правят деньги.
Реалист: миром правит любовь к деньгам.

Стреляя в прошлое, попадаешь в будущее.