Поиск по автору:

- Что ты на этот раз придумал, чтобы не делать мне предложение?
- Дорогая, кругом бушует эпидемия коронавируса.
- Подлец - он и в эпидемию подлец.

- Любимая, я никогда не замечал, что у тебя разные глаза.
- Я же молчу, что у тебя разные носки, любимый.

В картинной галерее:
- Скажите, сколько стоит эта картина?
- Эта картина неизвестного художника стоит 300 тысяч долларов.
- Удивительно, за такие деньги художник остался неизвестным.

Россия всегда должна помнить, что Америка – это мировой жандарм, а другие страны - ее явные и тайные осведомители.

- Вы - творческая личность?
- Не знаю, анализы вроде нормальные.

Пассажир самолета обращается к стюардессе:
- Могу я поговорить с командиром?
- Нет, он вышел.

Дед спрашивает внука, вернувшегося из армии:
- Внук, а неуставные отношения в армии еще есть?
- Ты, дед, отстал от жизни: в армии уже давно нетрадиционные отношения.

Ум – это болезнь, результат теста IQ при которой всегда положительный, причем, в запущенной форме результат теста просто зашкаливает.

Продвинутые дети сегодня шлют Деду Морозу уже не письма, а sms.

Гаишники - это люди, которые искренне думают, что все люди появляются на свет под запрещающими знаками.

Прямая линия с Президентом лишний раз показала, что наша власть видит все в кривом зеркале.

В беге на длинные дистанции главное не пробежать финиш.

Искусство брака заключается в том, чтобы допускать как можно меньше брака.

Они верят - и у них доллар, а мы не верим - и у нас Станиславский.

Упал в чужих глазах, так хоть отожмись.

Сегодня тот, кто знает пароль в компьютер, тот в семье и главный.

- Почему еще не все наши граждане вернулись в Россию?
- Боятся, что их больше никогда не выпустят.

- Почему сегодня власть так забеспокоилась о народе?
- Потому, что если мы умрем, то некому будет за нее голосовать.

- Ура, завтра в школу!
- Что, карантин закончился?
- Нет, Вовочка начал дома одноклассников минировать.

Когда идешь ко дну, радуйся, что не говно.

Бедным лучше не мешать, чем помогать.

Хуан занимался распространением наркотиков, его жену звали Мари, но все ее звали Марихуана.

В опере:
- Извините, это - "Пиковая дама"?
- Ну не крестовая же.

Сегодня наших людей можно встретить и в Америке, и в Германии, и даже в Австралии, зато постоянно тебя окружают не наши.

Труднее всего заработать на дефиците добра

Из любви к животным, не надо допускать, чтобы на тебя вешали всех собак.

Если власть держит тебя за дурака, то глупо садиться играть с ней в карты.

В церкве:
- Святой отец, я согрешила.
- Один раз, дочь моя?
- Нет, а разве это важно?
- Один раз-грешница, много раз-рецидивистка.

В картинной галерее гид ассказывает:
- Эту картину художник написал во время острой нужды.
- Да-а, когда захочется в туалет и не такое напишешь.

- Где ты так вымазался?
- Отмазывался.

- Говорят, ты зашился?
- Скорее, заштопался.

- Как там на финансовых рынках?
- Базар.

- На работу надо ходить, как на праздник.
- Если бы он еще был только раз в году.

Продам Родину в хорошие руки.

В России небывалый подъем патриотизма: женщины даже в личной жизни стараются перейти на импортозамещение.

Украина развернула российcкие фуры, которые следовали в Европу под Киевом. В ответ Россия развернула украинские фуры, которые следовали на Дальний Восток под Новосибирском. Ну и кто кого наказал?

- В Европе бушует смертельный ураган.
- Опять русские хакеры?
- Нет, на этот раз русские метеорологи.

- Говорят, мир захватили некрасивые женщины?
- Неправда, мир захватили неумные мужчины.

Не надувайте воздушные шарики: если они взорвутся, а у вас коронавирус, то вы можете заразить много людей, а это — терроризм.

Нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.

- Как вам “Вечерний Ургант”?
- Ничего, думаю ночной и утренний гораздо хуже.

- Яблоки, купите яблоки.
- Ева, ты всех достала своими яблоками.
- Я – не Ева, я – Польша.

Украину ждет европейское будущее, как арабов и африканцев.

Нет ничего смешнее американского майдана, бессмысленного и беспощадного.

В центре Лондона встретились два джентльмена:
- Что-то мне знакомо ваше лицо, сэр?
- Это естественно, ведь меня больше всех не любят в России, поскольку я — Борис Березовский.
- Ну уж нет, сэр, это меня больше всех не любят в России, ведь я — Андрей Аршавин.

После новогодних праздников в России даже мертвые американские президенты имеют помятый вид.

Жена - единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки "Выкл".

Мальчик, который кричал: “А король-то голый!”, вырос и не видит в стиле ню ничего предосудительного.

Поспорили как-то в Москве азербайджанец и таджик, какая столица красивее:
- Столица Азербайджана — самый красивый город на земле.
- Нет, столица Таджикистана — самый красивый город на земле.
К ним подходит москвич:
- Что вы спорите, Москва — самый красивый город на земле, ведь он столица и Азербайджана, и Таджикистана, и даже России.

Новая власть в Киеве по поводу событий на юго-востоке Украины: и сами они не местные, и автопокрышки у них какие-то сепаратистcкие.