Поиск по автору:

Лето, природа вся в зеленом, а зелени на жизнь все равно не хватает.

Жизнь — как математика: на ноль делить нельзя, но все делят полные нули.

- Куме, ты хочешь в Европу ?
- Зачем, дерьмо везде пахнет одинаково.

Увидеть, как пролетаешь фанерой над Парижем, и умереть.

Не подставляйте врагам спину, особенно если она у вас белая.

Был такой продвинутый, что даже сны видел в формате 3D.

- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Давай, никогда заканчивается завтра.

Одно дело, когда разводят тебя, совсем другое, когда разводят твое пиво.

- Извините, я первый раз в вашем городе, что у вас можно посмотреть?
- На себя лучше посмотри, турыст.

Не надо трогать тех, у кого все схвачено.

Если у тебя растут рога, то глупо изображать из благородного оленя.

Какие в 90-е годы были культурные бандиты: приходили к одиноким бизнесменам, чтобы помочь им постирать и погладить.

Старого коммуниста спросили:
- Какой курс доллара?
- Правильный, ленинский.

Если вам назначили цену, ждите акцию.

- Ты – собака!
- Как вы смеете: я – англичанин!
- … Баскервилей.

То, что написано по воде вилами, совсем не поддается идентификации по почерку.

Если вы рассыпали сахар, не огорчайтесь: много сладкого - вредно.

Очень трудно следить за базаром, когда кругом такие цены.

- Дорогой, ты меня никогда не бросишь?
- Конечно, нет: мы же живем на 16 этаже.

- Дорогой, твоя секретарша молодая и красивая?
- Да, ну и что?
- Сука.
- Почему, ты ведь ее даже не знаешь?
- А ты — кобель.

Попадая под раздачу, смотри, не попади на слона.

- Как вам наша новая Конституция?
- Не знаю, не пробовал.

Если вас обозвали шлюхой, то это не повод идти на панель.

На уроке в школе:
- Марья Ивановна, кто на победил на выборах в США?
- А какая тебе разница, Вовочка?
- На победу Трампа я поставил 500 рублей.

- ты меня любишь? - спросил Народ.
- Люблю, - ответило Государство.
- Тогда женись на мне.
- Не могу, вас у меня много.

Коороль вызывает к себе ближайшего вельможу:
- Мне надо удачно выдать замуж мою дочь.
- Ваше величество,а если не захотят?
- Тогда,как обычно, под страхом смерти.

- Почемы вымерли мамонты?
- Потому что они везде совали свой нос.
- Может быть хобот?
- Нет, слоны оказались умнее.

Кому и граненый стакан - чаша терпения.

Денег должно быть много, иначе, какой в них смысл.

Побился об заклад, наложи пластырь.

- Для чего ребенку нужен отец?
- Чтобы рос сильным.
- А если мама бьет папу?
- Чтобы защищал слабого.

- Вы кто по профессии?
- Пилобаб.
- Баб пилите?
- Нет, бабло.

У ворот Рая останавливается машина:
- Скажите, где можно припарковать машину?
- Здесь нет парковок.
- А где они есть?
- В Аду, но там долго придется ждать, пока освободится место.

Шестерки уже давно пересели на иномарки.

В банке:
- Вы перестали платить по кредиту и вам не стыдно: а еще - артист?
- Я просто взял театральную паузу.

И на пиру бывает пиррова победа.

Козерогов рогами не удивишь.

Трамп в Гренландии:
- Почему у вас так холодно?
- У нас ледники.
- Ничего, мы поможем вам с газом.

Единственным, чем может у нас гордиться существующий строй - это строй почетного караула.

В Пенсионном Фонде самая популярная игра — дартс: прикрепять на мишень фотографию какого-набудь пенсионера и метают в нее дротики.

Где-то в Оклахоме:
- Девушка, пригласите меня на белый танец?
- Но ты же черный, как квадрат Малевича.
- Ты поосторожней, Белоснежка, а то я быстро поставлю тебя на колени.

Язык семейных отношений - тещин язык.

Как-то знаменитый химик Дмитрий Менделеев холодной февральской ночью вернулся домой подшофе. Жена ученого, Феозва Никитична, грозно спросила загулявшего cупруга:
- Ты где шлялся всю ночь?
- Диссертацию обмывали, - просто ответил Дмитрий Иванович, периодически что-то поправляя.
- Какую такую диссертацию? - продолжала дознание супруга.
- Свою собственную докторскую диссертацию “О соединении спирта с водой”, - систематизировал возможные ответы в один великий ученый.
С тех пор так и прижилась на Руси эта добрая традиция.

Разговаривают двое стариков:
- Помните, Татьяна Ивановна, как в 1937 году мы с вами, как Дед Мороз и Снегурочка, стучались в квартиры советских людей, чтобы поздравить их с Новым Годом, а нам не открывали?
- Боялись, Иван Петрович.

- Германия, Аргентина, Испания, Португалия уже вернулись домой с чемпионата мира.
- А Россия?
- А России зачем — она и так дома.

- Что сегодня происходит в России?
- Путина, ловят крупную рыбу.

Замечено, что в садике дети с дорогими смартфонами более развитые и любознательные, чем дети с дешевыми мобильными телефонами.

Разговаривают два кума:
- Американцы говорят, что самая длинная река — Потомак, англичане, что — Темза.
- Они что с глузду съехали: самая длинная река — это наш Черемош.

Если вам предлагают засунуть вашу гордость в жопу, то не огорчайтесь, возможно вам просто предлагают заняться анальным сексом.

Главврач выговаривает доктору:
- Вам не хватает креативности в работе.
- Но я же - патологоанатом?
- Предложите трупу чашечку кофе.