Поиск по автору:

Ночью все кошки-тапки.

Дольше всего шутки доходят до недалеких.

- Недавно скачал в Интернете "Войну и мир" Толстого.
- Ну и как?
- Великая книга, целых три мегабайта.

- Картины этого художника выставлены во многих музеях мира.
- А как его фамилия?
- Неизвестный.

Труднее всего стать лицом косметической фирмы
спортсменкам-фехтовальщицам.

Для пустой тарелки размер ложки не имеет никагого значения.

Если мыслям в голове тесно, то совсем не обязательно открывать рот.

Очень трудно выполнять Конституцию на одну зарплату.

Богатые - очень скромные люди, особенно в своих налоговых декларациях.

Обидно не то, что не виден свет в конце тоннеля, обидно то, что оттуда
постоянно слышен идиотский смех.

В войнах будущего все равно будут убивать по-настоящему.

В каждой шутке есть доля "Правды".

Во время чемпионата мира по футболу иностранцы удивлялись:
- Какая у вас замечательная полиция.
- Вы ее просто мало знаете.

В демократическом обществе деньги несут адвокату, в недемократическом – прокурору.

Самое большое несчастье – попасть под грузовик со счастьем.

- Я этим летом закатала на зиму перец, помидоры, огурцы, даже ананасы, а ты, Светка?
- Губу.

Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.

Сборная России по футболу показала, чем отличается физкультура от спорта:
спорт — на результат, физкультура — для себя.

- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.

Мир стал слишком меркантильным: сейчас котируются все ценности, кроме человеческих.

Самые высокие цены на ярмарках тщеславия.

Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.

Директор инструктирует персонал ресторана:
- Клиент должен почувствовать нашу заботу о его здоровье.
- Так что, ему не советовать блюда нашей кухни?

Самый опасный террорист в мире - это глупость.

Устами блондинки гуглит истина.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

Прокурор города приходит домой и спрашивает сына, сидящего за компьютером:
- Что нового в Интернете, сынок?
- Тебя показывали в YouTube, папа.
- Это тот ролик, где губернатор вручает мне почетную грамоту?
- Нет, это другой ролик, где какой-то бизнесмен дает тебе взятку.

- Чем отличается налоговая инспекция от Робин Гуда?
- Робин Гуд отнимал деньги у богатых и передавал их бедным, а налоговая
наоборот отнимает деньги у бедных и передает их богатым.

Ум - товар штучный, глупость - поштучный.

Власть любит играть с народом на его раздевание.

- Хорошо хоть подушный налог отменили.
- Так ведь платить некому.

- Чем отличается настоящий автолюбитель от дилетанта?
- Дилетант готов выложить любые деньги за последнюю модель “Мерседеса”, настоящий автолюбитель – за самую первую модель.

Надевая маску, люди часто показывают свое истинное лицо.

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.

Остерегайтесь подделок - делайте детей сами!

В жизни, как на паперти, все равны, да не всем подают.

После того как в вашем кармане побывало государство, даже жене там делать нечего.

В банке:
- Скажите, этому банку можно доверять?
- Да, в его рекламе снимаются хорошие актеры.

И среди лизоблюдов встречаются свои гурманы.

Даже в русских народных сказках Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая - разные женщины, а Баба Яга - всегда одна.

Как жаль, что торжество разума - это праздник, а не будни.

Хорошо информированный дурак - уже не дурак.

Глядя на наши полицейские сериалы, всегда возникает вопрос: откуда у нас такая преступность при таких суперменах?

Посетитель в Лувре спрашивает у служителя музея:
- Какая у вас самая дорогая картина?
- Вам украсть?
- Нет, только посмотреть.

Любовник - это доктор, который успешно лечит головную боль женщины.

Идти в ногу со временем, вовсе не означает идти строем.

На рынке скоро появился новый российский автомобильный навигатор,способный видеть и российские, и американские спутники. Рабочее название новинки — “Иван Сусанин”.

Хуже всех в вопросах ценообразования разбираются ценники.

- А я вот взятки никогда не даю.
- Что, такой честный?
- Нет, такой бедный.

Разговаривают две женщины:
- Вчера целый вечер играла с мужем в поддавки.
- А мой любит играть в поддавки сам.
- Это как?
- Поддает.