Поиск по автору:

Надевая маску, люди часто показывают свое истинное лицо.

Имея право на ошибку, совсем необязательно им пользоваться.

В банке:
- Скажите, этому банку можно доверять?
- Да, в его рекламе снимаются хорошие актеры.

- Чем отличается налоговая инспекция от Робин Гуда?
- Робин Гуд отнимал деньги у богатых и передавал их бедным, а налоговая
наоборот отнимает деньги у бедных и передает их богатым.

Прокурор города приходит домой и спрашивает сына, сидящего за компьютером:
- Что нового в Интернете, сынок?
- Тебя показывали в YouTube, папа.
- Это тот ролик, где губернатор вручает мне почетную грамоту?
- Нет, это другой ролик, где какой-то бизнесмен дает тебе взятку.

Если мыслям в голове тесно, то совсем не обязательно открывать рот.

Хуже всех в вопросах ценообразования разбираются ценники.

Если посмотреть на историю нашей цивилизации трезвым взглядом, то складывается впечатление, что она просто не просыхает.

В демократическом обществе деньги несут адвокату, в недемократическом – прокурору.

- Чем отличается настоящий автолюбитель от дилетанта?
- Дилетант готов выложить любые деньги за последнюю модель “Мерседеса”, настоящий автолюбитель – за самую первую модель.

От перемены мест первых лиц государства жизнь людей не меняется.

- Картины этого художника выставлены во многих музеях мира.
- А как его фамилия?
- Неизвестный.

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.

Глядя на наши полицейские сериалы, всегда возникает вопрос: откуда у нас такая преступность при таких суперменах?

Как прав великий Эйнштейн в своем законе : относительно нищих бедняки - настоящие богачи.

В 60-е годы юных пионеров интересовал вопрос: “Есть ли жизнь на Марсе? ”
Теперь пионеры выросли, прожили жизнь, вышли на пенсию, и они задают все
тот же вопрос: “Есть ли жизнь хоть на Марсе? ”

- Правительство подняло цены на газ для населения.
- Да гори оно синим пламенем.

Есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и результаты Центральной избирательной комиссии.

- Я этим летом закатала на зиму перец, помидоры, огурцы, даже ананасы, а ты, Светка?
- Губу.

Посетитель в Лувре спрашивает у служителя музея:
- Какая у вас самая дорогая картина?
- Вам украсть?
- Нет, только посмотреть.

С красивой женщиной приятней разочаровываться в женщинах.

- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.

- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты?
- Нет, мы — это таджикские дворники.

Хорошо информированный дурак - уже не дурак.

После того как в вашем кармане побывало государство, даже жене там делать нечего.

То, что раньше не позволяла совесть, сейчас разрешает даже жена.

У нас лучше всего организована организованная преступность.

На рынке скоро появился новый российский автомобильный навигатор,способный видеть и российские, и американские спутники. Рабочее название новинки — “Иван Сусанин”.

Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.

Есть категория людей, которым нужно умереть, чтобы про них хорошо говорили.

Власть любит играть с народом на его раздевание.

Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.

Самый опасный террорист в мире - это глупость.

Самые высокие цены на ярмарках тщеславия.

Если пушки молчат, то это не значит, что наступил мир, может просто закончились снаряды.

Стоматологи - единственные врачи, которые заставляют женщин помолчать.

Один известный режиссер жаловался:
- Всю жизнь хотел поставить пьесу Шекспира "Отелло" в новой трактовке, где Дездемона убивает мавра. Но теперь, видимо, уже не получится.

- Девушка, можно я постою рядом с вами?
- Ишь, cкромный какой, ложись уж.

В марте все кошки - красавицы.

- Товарищ прапорщик, вопрос можно?
- Вопрос можно, ответ нельзя.

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

Америка- страна, где нет тротуаров, Россия-страна, где нет дорог.

- Ты где пропадал?
- У себя на даче.
- Какой молодец.
- У меня там и телевизора нет.
- Вообще счастливец.

Сколько классных летчиков разбилось о бытовые проблемы.

"Сказки Венского леса" особенно пронзительно звучат в сибирской тайге.

- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

Нет такого состояния, которое нельзя было бы оставить в казино.

То, что высоко летает, часто оказывается тем, что не тонет.

Телевидение убило любовь, Интернет убивает секс.