Поиск по автору:

Разговаривают две женщины:
- Вчера целый вечер играла с мужем в поддавки.
- А мой любит играть в поддавки сам.
- Это как?
- Поддает.

Обидно не то, что не виден свет в конце тоннеля, обидно то, что оттуда
постоянно слышен идиотский смех.

В каждой шутке есть доля "Правды".

Очень трудно выполнять Конституцию на одну зарплату.

- Эй, рыбак, в нашей речке сроду не водилась никакая рыба.
- Ну и что, я здесь просто ловлю кайф.

Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.

Среди пустых голов много отчаянных.

Не надо махать шашками там, где играют в шахматы.

Каждый могучий денежный поток всегда найдет себе маленький оффшор.

Глядя на наши полицейские сериалы, всегда возникает вопрос: откуда у нас такая преступность при таких суперменах?

То, что высоко летает, часто оказывается тем, что не тонет.

Директор инструктирует персонал ресторана:
- Клиент должен почувствовать нашу заботу о его здоровье.
- Так что, ему не советовать блюда нашей кухни?

В церкви:
- Святой отец, отпустите, пожалуйста, мои грехи?
- А я их и не задерживаю.

Ум - товар штучный, глупость - поштучный.

- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.

- Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.

Мир стал слишком меркантильным: сейчас котируются все ценности, кроме человеческих.

После того как в вашем кармане побывало государство, даже жене там делать нечего.

Устами блондинки гуглит истина.

Стоматологи - единственные врачи, которые заставляют женщин помолчать.

Хорошо информированный дурак - уже не дурак.

- Чем отличается настоящий автолюбитель от дилетанта?
- Дилетант готов выложить любые деньги за последнюю модель “Мерседеса”, настоящий автолюбитель – за самую первую модель.

- Чем отличается налоговая инспекция от Робин Гуда?
- Робин Гуд отнимал деньги у богатых и передавал их бедным, а налоговая
наоборот отнимает деньги у бедных и передает их богатым.

Прокурор города приходит домой и спрашивает сына, сидящего за компьютером:
- Что нового в Интернете, сынок?
- Тебя показывали в YouTube, папа.
- Это тот ролик, где губернатор вручает мне почетную грамоту?
- Нет, это другой ролик, где какой-то бизнесмен дает тебе взятку.

Хуже всех в вопросах ценообразования разбираются ценники.

Во время чемпионата мира по футболу иностранцы удивлялись:
- Какая у вас замечательная полиция.
- Вы ее просто мало знаете.

Все политики на одно лицо и эта морда уже всех достала.

- Картины этого художника выставлены во многих музеях мира.
- А как его фамилия?
- Неизвестный.

- А я вот взятки никогда не даю.
- Что, такой честный?
- Нет, такой бедный.

Как жаль, что торжество разума - это праздник, а не будни.

Сытый пенсионер голодному чиновнику не товарищ.

- Я этим летом закатала на зиму перец, помидоры, огурцы, даже ананасы, а ты, Светка?
- Губу.

В 60-е годы юных пионеров интересовал вопрос: “Есть ли жизнь на Марсе? ”
Теперь пионеры выросли, прожили жизнь, вышли на пенсию, и они задают все
тот же вопрос: “Есть ли жизнь хоть на Марсе? ”

Есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и результаты Центральной избирательной комиссии.

Как прав великий Эйнштейн в своем законе : относительно нищих бедняки - настоящие богачи.

С красивой женщиной приятней разочаровываться в женщинах.

- Недавно скачал в Интернете "Войну и мир" Толстого.
- Ну и как?
- Великая книга, целых три мегабайта.

Идти в ногу со временем, вовсе не означает идти строем.

Имея право на ошибку, совсем необязательно им пользоваться.

Милиции уже давно нет, а мусора остались.

Политики - те же черти, только без рогов.

- Хорошо хоть подушный налог отменили.
- Так ведь платить некому.

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.

Легче всего вправлять мозги тем, у кого их нет.

На рынке скоро появился новый российский автомобильный навигатор,способный видеть и российские, и американские спутники. Рабочее название новинки — “Иван Сусанин”.

То, что раньше не позволяла совесть, сейчас разрешает даже жена.

Есть категория людей, которым нужно умереть, чтобы про них хорошо говорили.

Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.

Что наша жизнь: от стипендии до пенсии.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.