Поиск по автору:

- Эй, рыбак, в нашей речке сроду не водилась никакая рыба.
- Ну и что, я здесь просто ловлю кайф.

Дурак - он и в Африке на руководящем посту.

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.

Каждый могучий денежный поток всегда найдет себе маленький оффшор.

Если посмотреть на историю нашей цивилизации трезвым взглядом, то складывается впечатление, что она просто не просыхает.

- Недавно скачал в Интернете "Войну и мир" Толстого.
- Ну и как?
- Великая книга, целых три мегабайта.

Что наша жизнь: от стипендии до пенсии.

В церкви:
- Святой отец, отпустите, пожалуйста, мои грехи?
- А я их и не задерживаю.

Наша власть всегда берет кредит доверия у народа, но никогда за него не рассчитывается.

- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.

- Товарищ прапорщик, вопрос можно?
- Вопрос можно, ответ нельзя.

Подставляя щеку, не надо рассчитывать на поцелуй.

Мир стал слишком меркантильным: сейчас котируются все ценности, кроме человеческих.

Устами блондинки гуглит истина.

- Чем отличается налоговая инспекция от Робин Гуда?
- Робин Гуд отнимал деньги у богатых и передавал их бедным, а налоговая
наоборот отнимает деньги у бедных и передает их богатым.

Прокурор города приходит домой и спрашивает сына, сидящего за компьютером:
- Что нового в Интернете, сынок?
- Тебя показывали в YouTube, папа.
- Это тот ролик, где губернатор вручает мне почетную грамоту?
- Нет, это другой ролик, где какой-то бизнесмен дает тебе взятку.

И среди лизоблюдов встречаются свои гурманы.

Все политики на одно лицо и эта морда уже всех достала.

Власть любит играть с народом на его раздевание.

Во время чемпионата мира по футболу иностранцы удивлялись:
- Какая у вас замечательная полиция.
- Вы ее просто мало знаете.

Сытый пенсионер голодному чиновнику не товарищ.

Это - не утро наступает, это - ночь отступает.

- Чем отличается настоящий автолюбитель от дилетанта?
- Дилетант готов выложить любые деньги за последнюю модель “Мерседеса”, настоящий автолюбитель – за самую первую модель.

- Правительство подняло цены на газ для населения.
- Да гори оно синим пламенем.

- Картины этого художника выставлены во многих музеях мира.
- А как его фамилия?
- Неизвестный.

Агрессивное меньшинство всегда побеждает пассивное большинство.

Сборная России по футболу показала, чем отличается физкультура от спорта:
спорт — на результат, физкультура — для себя.

Хуже всех в вопросах ценообразования разбираются ценники.

- Говорят, хорошего человека должно быть много?
- Нет, это хороших людей должно быть много.

Любовник - это доктор, который успешно лечит головную боль женщины.

У нас лучше всего организована организованная преступность.

Ум - товар штучный, глупость - поштучный.

Легче всего вправлять мозги тем, у кого их нет.

В 60-е годы юных пионеров интересовал вопрос: “Есть ли жизнь на Марсе? ”
Теперь пионеры выросли, прожили жизнь, вышли на пенсию, и они задают все
тот же вопрос: “Есть ли жизнь хоть на Марсе? ”

Есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и результаты Центральной избирательной комиссии.

Если мыслям в голове тесно, то совсем не обязательно открывать рот.

После того как в вашем кармане побывало государство, даже жене там делать нечего.

Самый опасный террорист в мире - это глупость.

- Хорошо хоть подушный налог отменили.
- Так ведь платить некому.

Имея право на ошибку, совсем необязательно им пользоваться.

Разговаривают две женщины:
- Вчера целый вечер играла с мужем в поддавки.
- А мой любит играть в поддавки сам.
- Это как?
- Поддает.

На рынке скоро появился новый российский автомобильный навигатор,способный видеть и российские, и американские спутники. Рабочее название новинки — “Иван Сусанин”.

В автобусе молодой человек спрашивает девушку, читающую книгу:
- Книга - интересная?
- Не знаю, но меня зовут Оля.

В войнах будущего все равно будут убивать по-настоящему.

- Девушка, можно я постою рядом с вами?
- Ишь, cкромный какой, ложись уж.

Есть категория людей, которым нужно умереть, чтобы про них хорошо говорили.

Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.

Надо носом чуять, куда его не следует совать.

Политики - те же черти, только без рогов.

- Я этим летом закатала на зиму перец, помидоры, огурцы, даже ананасы, а ты, Светка?
- Губу.