Поиск по автору:

На кассе супермаркета:
- Мужчина, пакет брать будете?
- Нет, у меня из-за них в квартире уже не повернуться.
- Не может быть !?
- Может, пакета санкций Евросоюза.

- Кем был Рублев, как художник?
- Иконописец.
- Правильно, только ударение не на последнем слоге.

Предупрежден - значит вооружен. Об этой простой истине забыл судья футбольного матча, показывая желтую карточку игроку хозяев поля. За это и получил от него бутсой по голове.

- Как можно стоят за правду, когда в ногах правды нет?
- А вы сядьте, подсудимый.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Спроси у Гугла.
- Идиот, там миллион ответов

Россия проиграла финал в баскетболе 3x3 потому, что — это не наш вид спорта: вот 3x200 или лучше 3x400 обязательно бы выиграла.

Если поставить точки над И, то не значит, что будет вечный май.

- Я вчера в джип въехал.
- Крутой?
- Мне несколько лет не расплатиться.

Списанные со счетов платят по самому большому счету.

2055 год. Разговаривают двое чукчей:
- С тех пор, как построили тоннель между Чукоткой и Аляской, в Америку можно попасть за каких-нибудь пару часов на воезде “Анадырь-Анкоридж”.
- А мы однако раньше на оленьих упряжках мучились.
- Да-а, бедных оленей до 500 км в час разгоняли.

- Сокращенное имя от Михаил?
- Маша.
- Почему Маша?
- Потому, что - трансгендер.

Я предпочитаю тоталитарный режим, особенно когда играю на тотализаторе.

- Как ты думаешь, Вася, если мы примем новую Конституцию, жизнь станет лучше?
- Конечно, Ваня.
- Ну тогда выпьем за нее, за новую Конституцию.

- О, боже, мне скоро рожать, а кругом - карантин?
- Ничего, дочка, дома родишь, как я тебя рожала.

- В Лувре до картины "Мона Лиза" можно почти дотронуться рукой.
- Мона?
- Низзя.

- Говорят, стоматологи узнают свих пациентов по зубвм?
- А генекологи по чему?

Встречаются два приятеля:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот жена собралась приготовить селедку под шубой: селедку я купил, а на шубу денег не хватило.

Смысл жизни человека - продолжение рода, но это не означает, что нужно стремиться быть среднего рода.

Из разговора приятелей:
- На меня недавно Васька наехал.
- Так он же маленький хлюпик?
- Зато машина у него - джип ”Чероки”.

Лучшая ночь - с Удачей, если только ночь - не Варфоломеевская.

Даже палка стреляет не один раз, если это - огненная волшебная палочка из вселенной Гарри Поттера.

Пенсионеры в Новый Год:
- Как мы раньше жили: салат "Оливье" тазиками ели.
-Да-а, нежирный кефир разве это - еда?

- Куда вы прямо на меня прётесь?
- Чтобы вы не говорили, что вам не прёт.

Встречаются как-то Эпштейн с Эйнштейном:
- Ну что, по бабам?
- Нет, секс - это относительно.

- Рыба, попавшая в сети в рыбакам, обложила их трехэтажным матом.
- Правильно сделала, нечего ловить рыбу в пляжной зоне в купальный сезон.

- Я тебе не верю.
- Ты что – Станиславский?
- Нет, просто ты – не американский доллар.

Оказывается, гречка часто влияет на голос.

Если вас нашли в капусте, то не обязательно это не к деньгам.

С собою надо быть на ты, но никогда не надо хамить.

Разговаривают два грузина:
- Попробовал вчера коньяк “Наполеон”.
- Ну и как?
- Наш император Сараджишвили лучше.

Если тебе перешли дорогу, не горячись, ведь ты на машине.

- Господин Дракула, а где ваши жены?
- Они от меня ушли.

Мало просто дать кому-то в табло, надо еще, чтобы открыли счет.

В полиции допрашивают подозреваемого:
- Где вы были в Новогоднюю ночь?
- В салате.
- Граждванин Салат это может подтвердить?

Иным, чтобы сделать козью морду, достаточно показать свое истинное лицо.

Девушка парню:
- Когда ты до меня дотрагиваешься, у меня прямо весь мир переворачивается.
- Мы просто на колесе обозрения, любимая.

Если у вас сносит крышу, значит трясут силовые органы.

Бит практичнее вкладывать не в байт, а в биткоин.

Женщина пришла в гости к мужчине:
- Правду говорят, что унитаз – это лицо холостого мужчины.
- Только воду осторожнее сливайте.

На приеме у врача:
- Что такое когнитивный диссонанс?
- Когда очень ху@во.

Трудно рассчитывать на проплывающий мимо труп врага, если он хорошо плавает.

Вставая на дыбы, не становитесь лошадью.

Деньги - злые, но их любят люди добрые.

Одно дело расставлять все точки над И, совсем другое – над Е.

Жена бездарного писателя:
- Ты у меня - идиот.
- Неужели, Достоевский?
- Нет, неудачник.

- Девушка, разрешите вам помочь?
- Но я – кассир!?
- Вы не только симпатичная, но и догадливая девушка: на пол - это ограбление!

- Футболисты команды "Анжи" уже второй год не получают зарплату, а все играют.
- У нас футболисты так не получают зарплату, как мы ее получаем.

Если ты на “Ладе”, то трудно быть в ладу с законом, то ли дело на иномарке.

- Мир сошел с ума, ему срочно нужен хороший психиатр.
- Правильно, и в палату №6.

- Господи, дай мне силы.
- Главное - опускай руки, я с тобой.
- Господи, неужели ты меня услышал?
- Да, я - твой искусственный интеллект.