Поиск по автору:

Не тот чемпион, кто победил, а тот, кто не попался.

В борьбе преступников и правоохранительных органов побеждает тот, кто лучше организован.

Год всегда подводят итоги.

У нас чтобы что-то выросло, надо много посадить.

- Официант! Принесите мне что-то домашнее.
- Извините, мы кошек не держим.

Многие сейчас даже живут при загадочных обстоятельствах.

- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.

Чтобы подняться, совсем не обязательно опускаться.

Власть особенно красноречива, когда народ безмолвствует.

Тяжелее всего держаться на честном слове.

Полная молодая женщина на приеме у врача:
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать
количеству секса.
- Что мне, доктор, вообще ничего не есть?

Перед экзаменом:
- Иди, я за тебя пальцы держать буду.
- Все?
- Нет, только средний

Все мы, как на "Титанике", просто каюты - разные.

Все мы принимаем законы такими, какими они есть и только депутаты - с поправками.

Если адвокат от дьявола, то это еще не значит, что прокурор от бога.

Нажил врагов - заплати налоги.

- Представляешь, я попал в последний номер журнала “Форбс”?
- Не может быть!
- Моя фотография для пропуска оказалась между страницами.

Единственным правом, которым охотнее всего пользуются люди, это – право хранить молчание.

Одно дело делить общечеловеческие ценности, совсем другое их разделять.

Наши люди еще верят в сказки ,что добрый Президент превратит жадных чиновников в старуху и останутся те у разбитого корыта.

Коррупция начинается тогда, когда государственное дело превращается в собственный бизнес.

В следственном комитете России:
- Как себя чувствует,находящаяся под домашним арестом подследственная по делу о хищениях в Минобороны Васильева?
- Постоянно требует уборщицу.
- Странно, может это кличка Сердюкова ?

Любая власть раздражает, пока ты не у власти.

Плох тот патриотизм, который нужно демонстрировать.

Чтобы показать свой богатый внутренний мир, совсем не обязательно делать себе харакири.

Не играйте с банками, у них все карты — крапленые.

- Язык до Киева уже не доведет.
- Почему?
- Потому, что там мова.

Из всех наук лучше всего финансируются лженауки.

- Чувство юмора – это единственное, что отличает человека от животного.
- А если у человека нет чувства юмора?
- Тогда и различий никаких нет.

- Я влюбился в тебя с первого взгляда.
- А сейчас?
- Насмотрелся.

- Ваш социальный статус?
- Вакцинированный и переписанный.

На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.

- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пять, я уже пять раз разводилась.

В мире козлов нет недостатка в "капусте".

В самом центре Лондона на детской площадке шумно играют дети. Особенно весело резвятся русские ребятишки, их звонкий смех привлекает внимание то ли матери, то ли няни играющего там ребенка. Немного чопорная дама индусской наружности громко произносит на всю площадку:
- Quiet! Please be quiet!
Эти слова наверное напугали маленького русского мальчика, почти кроху, который со слезами на глазах со всех ног бежит к своей русской матери. Та, как может, начинает его успокаивать, гладит по светлой головке и нежно говорит:
- Не плачь, мой маленький, мама с тобой, никто тебя не обидит.
А потом, поворачиваясь к индусской женщине, строго произносит:
- Понаехали тут!

- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее.

- Следующий год будет на день короче.
- Ты — оптимист, однако.

Сколько людей, cтолько мнений плюс мое, единственно правильное.

Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.

- Давай сходим во МХАТ.
- Там что, бордель открыли?
- Пока только одна Бузова.

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, как зовут мужа Земфиры?
- Юрий Шевчук! Филипп Киркоров! Рената Литвинова!
- Не знаете, поэтому мы приступаем к изучению поэмы А.Пушкина “Цыганы“.

Пора уметь не только проигрывать, но и побеждать.

В отделе кадров любой западной компании сегодня самый важный вопрос:
- Среди ваших предков были колонизаторы?

- Ты уже смотрел последние новости?
- Еще нет, но уже не верю.

- Врач — такая уважаемая профессия, только не доходная.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.

В отделе кадров:
- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено.

Плох тот корабль, на котором нет капитана, а есть только адмирал.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, в Год Змеи с помощью змеиного яда можно завоевать сердце своего любимого.
- Напиши рецепт, я буду его принимать.
- Дура, его надо давать своим соперницам.

Даже в порно есть своя классика.

Cреди тружеников пера много анонимщиков.