Поиск по автору:

Переписывающих историю сейчас гораздо больше, чем пишущих историю.

Для кого свобода - осознанная необходимость, для кого - непозволительная роскошь.

Про нашу попсу гораздо интереснее читать, чем ее слушать.

Мне когда-то мой знакомый, назовем его Сергей, рассказал такую историю. Было это очень давно, еще в семидесятые годы, когда он учился примерно в классе шестом. Сергей хорошо учился, активно участвовал в общественной жизни класса, короче, был настоящий пионер - всем ребятам пример. Постольку тогда многие классы ходили во вторую смену, в школе придумали новую форму контроля знаний учащихся: классный руководитель со своими лучшими учениками утром должен был обойти самых неуспевающих учеников класса на предмет проверки выполнения ими домашних заданий. И вот такая группа в составе учительницы, двух примерных девочек и Сергея ни свет, ни заря стала появляться в квартирах плохих мальчиков и девочек, наводя на тех страх и ужас. Пришла эта группа как-то к одному второгоднику по кличке Запа. Как настоящий второгодник, Запа выглядил постарше своих нынешних одноклассников и встретил делегацию в атласном домашнем халате, из-под которого сексуально смотрелись его уже волосатые ноги. Делегация вошла в большую комнату, где почему-то стоял манекен. Манекен был одет с ног до головы: лакированные туфли, пальто, костюм-тройка, рубашка с галстуком и шляпа. Возможно, на манекене было даже нижнее белье и носки, но об этом история умалчивает.
- Наверное, у Запы кто-то из родителей – портной, – решил тогда Сергей.
Когда Сергей проходил мимо манекена, он слегка его задел и что-то там звякнуло. Он тогда на это не обратил особого внимания и делегация приступила к исполнению своих прямых обязанностей. Это посещение возможно бы и забылось, но как-то Сергей сидел на школьном дворе с ребятами из старших классов. Разговор зашел о родителях: у кого, где и кем кто работает. Ребята быстро пришли к заключению, что те родители, которые работают в сфере торговли или общественного питания или просто большие начальники, более уважаемые и авторитетные. Уже тогда у, казалось бы, таких одинаковых советских школьников все было по-разному. Сергей, как образцовый советский школьник, возразил своим старшим товарищам:
- Тут я с вами не согласен. В нашем обществе авторитетным и уважаемым чаловека делает только труд. Вот, возьмем, например, Запу: у него отец, наверное, простой портной, а живут они в прекрасной квартире с современной мебелью.
- У Запы отец – авторитет? – рассмеялись старшие товарищи. Хотя ты, Серый, наверное прав: он у него действительно авторитет, только криминальный. И они поведали Сергею о том, что отец у Запы - карманник, более того, и дед у него был известный в городе карманник и самого Запу ждет то же самое. Вот такая простая советская рабочая династия.
- Эх ты, а еще отличник: простые вещи не понимаешь, – подкололи напоследок его старшие товарищи.
И тут Сергей сразу вспомнил и разодетого манекена, и как что-то там звякнуло, и сразу понял, для чего он там стоял. Все же он был отличник, сообразительный и умный советcкий мальчик.

- Что такое ноль в степени?
- Это кандидат экономических наук.

- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
- Я не согласен с таким утверждением.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто женатый.

- Оставьте себе наше доверие, лучше верните наши деньги, - говорили избиратели своим депутатам.

Пенсия — это алименты, которыми государство расплачивается с нами за совместно прожитую жизнь.

Вертикаль власти всегда зависит от горизонтальних связей.

Даже в спорте часто главное не кровь, а моча.

Очень трудно быть у кормушки и не зажраться.

Ремонт, в отличии от беременности, нельзя не только ускорить, но и прервать.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, у тебя есть любовница?
- Конечно нет, дорогая.
- Странно: молодой, красивый, успешный.
- Ну, если ты настаиваешь.

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

Наш народ не так богат, чтобы его обкрадывали собственные слуги.

Хороший любовник одевается не от кутюр, а быстро.

- Родина – это там, где вас накормят, оденут, обуют.
- Насчет последнего вы абсолютно правы.

Телевидение приучило нас, что приговор сейчас бывает не настолько
справедливый, насколько модный.

На почте:
- Бабушка, кому перевод 100 рублей?
- Тарзану, а то ведь бедствует, милый.

В тюрьме:
- У этого новенького всегда хорошая передача.
- Что ты хочешь, футболист.

У стюардессы была фигура высшего пилотажа.

Все люди верят в сказки про доллар.

- Мы - самые стойкие моряки, - хвалились крысы.

- Из-за коронавируса ФИФА предлагает уменьшить зарплату футболистам в 2 раза.
- Бедные, на что они жить будут.

Американский полицейский спрашивает задержанного чернокожего мужчину:
- Ваш год рождения, сэр?
- 1962.
- Тогда, сэр, вы не будете отрицать, что на момент убийства президента Кеннеди у вас нет алиби.

Чтобы вас любили, мало быть бактерией, надо быть йогуртом.

Гендерная политика в Европе достигнет своего результата тогда, когда первой леди европейского государства станет мужчина.

Умирать за Россию сейчас принято в Лондоне.

Девушка инструктирует своего парня:
- Когда придем в ЗАГС, то со всем соглашайся.
- А если подсунут откровенное фуфло?

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа,лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Если в политику идут комики, значит стране не до юмора.

- Кто сказал: После нас хоть потоп?
- Соседи сверху.

Древняя Греция — рассвет западной цивилизации, а современная Греция — ее закат.

Разговаривают два уфолога:
- Если под Челябинском упал метеорит, то где же его обломки?
- Это — Россия, коллега: что к нам попало, то - пропало.

Был настолько умным, что даже мозги в голове не укладываются.

Люди у нас темные, просто слегка офонаревшие.

Трудно усидеть сразу на двух стульях, поэтому люди и предпочитают диван.

Чиновники как коровы: могут только подниматься вверх по служебной
лестнице, но ни при каких обстоятельствах не могут спуститься вниз.

Как аэропорт назовешь, так оттуда и вылетишь.

- Ищу женщину для несерьезных отношений.
- Бабник, что ли?
- Почему, просто человек веселый.

Идет по лесу Красная Шапочка, а навстречу ей волк:
- Красная Шапочка, я тебя съем.
- Что, даже сначала не изнасилуешь?
- Дура, за изнасилование мне срок могут впаять.

Резиновая женщина практичнее, чем обычная: не надо каждый раз менять резину.

Любое правительство - временное: так стоит ли его свергать с помощью революций.

Лень - мать всех пороков, Интернет - их отец..

На собеседовании при приеме на работу:
- Сколько вы хотите у нас получать?
- Столько, чтобы больше ничего не хотеть.

- Кто сегодня победил на Олимпиаде в Рио?
- Узнаем через 8 лет.

Мало убить в себе раба, надо еще уметь закопать труп.

Коллективная глупость не так бросается в глаза, как индивидуальная.

Главного режиссера театра привлекли к уголовной ответственности за то,
что ружье на сцене оказалось незарегистрированным.

Сегодня этика - просто факультативный предмет в школе и институте.