Поиск по автору:

- Когда пойдут грибы?
- Когда вырастут, тогда и пойдут.

В церкви:
- Наш батюшка ругается матом.
- Не может быть?!
- Может, когда я ему исповедовалась, он воскликнул: ни х@я себя!

- Полететь на Луну было вашей детской мечтой?
- Нет, просто соседи достали.
- Разве у космонавтов есть соседи?
- Есть, 8 миллиардов.

Как часто чувства заканчиваются тогда, когда заканчиваются деньги.

Чтобы выбиться в люди надо уметь бить первым.

- Сегодня я чувствую себя ужасно беззащитной.
- А что случилось?
- Мобильный дома оставила.

- Дорогой, наши отношения нуждаются в перезагрузке.
- Нажми у себя клавишу reset.

Звонок в дверь, мужик открывает ее, а там старуха с косой:
- Извините, у вас продается славянский шкаф?
- Фу, как вы меня напугали. Вам, наверное, к шпиону: он живет этажом выше.

Даже маленький ребенок на вопрос: “Какой самый ненужный орган управления?”, из предложенных вариантов “руль, джойстик, геймпад, правительство” выбирает “правительство”.

Голый энтузиазм может быть как эротикой, так и порнографией.

- Слышал, американская компания Clean Water Services планирует наладить производство пива, используя переработанную канализационную воду?
- Ну и что, на нашем пивзаводе канализационная вода используется уже давно.

Даже если тебя посылают на х..., надо искать свой путь.

Хуже всего, когда с тобой молчит даже кукушка.

- Дорогой, у нас заканчиваются деньги.
- Значит, начинаются неприятности.

Российского болельщика спросили:
- Какое чувство вы испытываете после вылета сборной России с чемпионата Европы по футболу, огорчение или разочарование?
- Облегчение.

- Какая самая вредная привычка нашей власти?
- Плевать на собственный народ.

Сегодня история повторяется в виде фейков.

Трусливые дела часто скрываются за смелыми мыслями.

Сегодня под любой королевой скрывается бывшая пешка.

Жена спрашивает мужа:
- Когда, раньше я кипятила молоко, то оно поднималось до самого верха кастрюли, а сейчас – нет. Почему?
- Раньше молоко продавалось в литровых бутылках, а сейчас в бутылках по 0,9.

- Ты давно проверял у нашего сына дневник?
- Давно.
- Почему?
- Он пароль к нему поменял.

Соль лучше есть с другом, а искать у соседки.

Труднее всего ударить по шведскому столу.

Самые беспринципные - жизненные принципы.

Борьба с эпидемией показала, что коронавирус побеждают не там, где хорошо лечат, а там, где правильно считают.

Человек - это двигатель внутреннего сгорания с очень низким КПД.

- Чем отличается Украина от Греции?
- Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а
Украина об этом только мечтает.

В трамвае на коленях у матери сидит маленький мальчик. Недалеко стоит пожилая женщина, да еще держит в руках тяжелую сумку. В вагоне все места заняты, в том числе мальчиками и девочками, которые деловито уткнулись в свои смартфоны и планшеты. Кстати, весьма удобное коммуникационное средство, чтобы ничего не видеть и ничего не слышать кругом. Мальчик обращается к своей матери:
- Мама, давай уступим свое место бабушке, ей так тяжело стоять.
Молодая женщина делает движение подняться, но пожилая женщина энергично протестует:
- Сидите-сидите, я постою.
Но мальчик не унимается:
- Мама, а эти мальчики и девочки - сироты и у них нет мам, которые бы их учили, что надо уступать место старшим?
- Наверное есть, сынок, но они все ужасно устали и заняты.
Первой не выдерживает блондинка со смартфоном:
- Бабушка, садитесь, пожалуйста: у меня есть мама и она учила меня уважать старших.
Неожиданно встают еще несколько молодых людей с подобным предложением. Наконец, бабушка с благодарностью усаживается. Мальчик с любовью смотрит на свою мать и говорит:
- Какая ты у меня хорошая, мама, скольким мальчикам и девочкам ты только что вернула маму.

Счастье часто звонит в дверь, когда звонок не работает.

Среди сукиных сынов особенно много кобелей.

Сейчас по дресс-коду встречают, а по чаевым провожают.

На празднике жизни многим достаются только выходные.

Для государства пенсионеры — это проблема, от которой оно старается избавиться.

Разговаривают двое обывателей:
- Я недавно прочитал, что один китаец прожил 23 года с пулей в голове.
- Подумаешь, миллионы людей живут с тараканами в голове и ничего.

- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
- Нет, Марья Ивановна.
- Почему?
- Потому что я забочусь об их здоровье.

Разговаривают две подружки:
- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?

Тяжелее всего перевести в 3D формат плоские шутки.

- Вася, ты когда выйдешь на пенсию?
- Через 3 года после смерти.

Коррупция — ближайшая родственница власти.

Лучше дурное наследство, чем дурная наследственность.

Муж забыл свой мобильный телефон дома, звонит жене домой с работы:
- Посмотри, кто мне звонил на мобильный?
- Б-52, Бозон Хиггса и три раза Барак Обама.

Если женщина не знает, что ей надеть, то она говорит, что ей нечего надеть.

Когда встает выбор, продать душу дьяволу или отдать богу душу, большинство людей предпочитает первое.

- Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции.
- Что, меня включили в черный список невъездных?
- Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.

- Женщину может обидеть всякий.
- Это что, предложение?

- Американскими миротворческими операциями руководит Пентагон.
- Зря, у Голливуда это получается гораздо лучше.

- У вас разрешение на ношение оружия есть?
- Свидетельство о браке подойдет?

Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.

Есть только одна категория врачей, которые разбираются в людях лучше
психиатров, это - патологоанатомы.