Поиск по автору:

С годами у бедных хрустят кости, а у богатых - купюры.

К сожалению, о матерях чаще других вспоминают матершинники.

Британские ученые установили, что нехватка в организме таурина приводит к старению организма. Они провели опыты на тысячах мышей и установили, что употребление продуктов с таурином повышает продолжительность жизни в среднем на 5% по сравнению с теми мышами, которым вообще ничего не давали жрать.

- Ничего не бери в голову.
- А что можно взять в другое место?

- Зло опять наступает.
- А что добро?
- Добро опять наступает на грабли.

- Госпожа Псаки, вы хотите сказать что газопровод идет из Европы в Россию?
- Нет, газопровод идет туда, куда укажут Соединенные Штаты.

Если вам очень плохо, не огорчайтесь: вы - не один.

Даже среди лохов есть свои профессионалы.

Беседуют ценители живописи:
- Из нашего музея грабители вынесли все копии Строцци.
- Надо же, так не разбираться в живописи.

Отношения народа и власти - это пасьянс, который никогда не складывается.

Бумеранг -это такое оружие, которое не остановит ни одно ПВО в мире.

Власть всегда думает о своем народе, просто очень плохо.

- Ваши гастрономические предпочтения?
- Постоянно хочу жрать.

- Раньше тех, кто приносил дурную весть расстреливали.
- Странно, что Мутко до сих пор жив.

Хорошо, когда в кармане что-то есть, плохо, когда там только дуля.

Государство всегда подаст руку помощи простому человеку, сначала вынув ее из его кармана.

- Россияне доверяют США?
- Конечно, ведь они же хранят деньги в американской валюте.

Самые добродушные люди - это нудисты: они никогда не держат фигу в кармане.

- Во время войны кого больше рождается, мальчиков или девочек?
- Наверное, мальчиков.
- Блондинов или брюнетов?
- Хаки.

Если удача повернулась к тебе спиной, шлепни ее по заднице.

Хорошо, когда тело находится в покое. Плохо, когда его обводят мелом.

- Ты почему такой мрачный?
- От меня ушла жена.
- Не расстраивайся, вернется.
- Вот этого я и боюсь.

Есть искусство занимать деньги, но нет искусства их возвращать.

Побеждает не тот, кто заваривает кашу, а тот, кто ее ест.

- С виду вы — обычный человек.
- Да, с годами мне удалось победить в себе гения.

- Дело не в наказании, а в его неотвратимости, - говорил, принимая взятку, судья после вынесения оправдательного приговора опасному преступнику.

Наши чиновники очень похожи на хомяков: они также кладут в свои защечные мешки гораздо больше, чем способны проглотить.

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет.

Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло и на тех, с которыми повезло другим.

- Жириновский, зачем вы опять принимаете участие в выборах, ведь снова проиграете?
- Выборы Президента России как Олимпиада: главное не победа, а участие.

Старики, как дети мечтают о машине времени, только дети хотят попасть на 20 лет вперед, а старики - на 50 лет назад.

- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Я этого тебе никогда не прощу.

- Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов?
- Нет, до баранов.

Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.

Президент спрашивает своего помощника:
- Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
- Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
- Нет, лучше со средствами массовой информации.

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

- Женщина, вы несете ахинею.
- Вы же мужчина - помогите мне.

Проблема не в том, что у нас поздно отменили крепостное право, а в том, что крепостные были с этим не согласны.

- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.

Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.

В нашем шоу-бизнесе сохранилась старинная русская забава с медведями,
когда медведь наступает на ухо молодым исполнителям.

- Почему нам ближе Иван Сусанин, чем Моисей?
- Моисей водил за нос своих, а Сусанин — врагов.

- С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?
- У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям.

Глупые тараканы боятся тапки, умные - людей.

- Что принято ценить в женщинах?
- Красоту.
- А в мужчинах?
- Умение ценить женскую красоту.

Нет хуже страны, чем та, в которой постоянно проводятся выборы, а выбора нет.

И лысый бывает на волосок от смерти.

Разговаривают две старушки:
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка
живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с
каким-то мужиком.