Поиск по автору:

Отсутствие макияжа делает женщину беззащитной.

Как трудно бывает женщине заставить мужчину выйти за нее замуж, если она знает только его ник.

- В вашем роду дворяне были?
- Да, при дворе помещика служили.

Разница в производительности труда в России и в Европе особенно хорошо видна на примере наших футболистов.

Очень трудно хорошо относится к Наполеону, если тебе нельзя алкоголь и сладости.

Молчание - знак согласия, но только не в ЗАГСе.

Даже среди пуль есть довольно неглупые.

Окулист проверяет у пациента зрение по таблице:
- Голубчик, у вас очень плохое зрение: вы не смогли назвать правильно ни одной буквы.
- Доктор, но я — художник, я так вижу.

Свой ошейник ближе к телу.

Нет ничего хуже сарафанного радио, кроме сарафанного телевидения.

Разговаривают две старушки:
- Тебе пенсию принесли?
- Нет,говорят ее стало тяжело разносить.
- Неужели так сильно подняли?

Как только власти нужны наши голоса, она сразу включает свою фанеру.

Никто не хочет быть ни белой вороной, ни черным вороном, поэтому кругом так много дятлов.

В мире нет таких более непохожих сестер, как Южная и Северная Корея.

- Доктор, йод полезен для здоровья?
- Конечно.
- Если дурак съест килограмм йода, он станет умным?
- Нет, он останется дураком, который съел килограмм йода.

- Cвоей игрой вы меня сильно расстроили, – огорченно заметило пианино пианисту.

Cамые назойливые родственники - бедные.

- Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
- А мы под водочку.

Женская доля тяжелая, но всегда меньше мужской.

Раньше гораздо легче было увеличить интеллект, чем грудь, теперь - все наоборот.

Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.

С такси в шашки не сыграешь.

Сумка.
У одной моей знакомой ребенку примерно полтора года: еще не говорит, но многое уже понимает и отдельные слова произносит. Как-то она с ним гуляла возле дома и приехал папа. Папа вышел из машины с большой сумкой. Малыш сразу его узнал, подбежал и увидев в папиных руках сумку, радостно произнес:
- Сука.
Радость молодого папы моментально улетучилась. Тут подошла мама и папа недовольно стал ей выговаривать:
- Вот ты чему учишь нашего ребенка, пока я вкалываю на работе.
- Он хотел сказать “сумка”, но у него еще не получается, — пояснила мама и обратилась к малышу:
- Это наш папа приехал с работы, где он зарабатывает деньги нам на всякие вкусняшки. Ну скажи: сумка.
- Сумка, — четко произнес малыш.
- Молодец. Еще разок: сумка.
- Сумка, — радостно повторил малыш.
- Какой ты у меня молодец. А кто это к нам приехал с работы?
- Сука, — четко произнес малыш.

К женщине мысль может прийти куда угодно: для этого у нее есть много красивых мест.

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
- У любовницы.
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось по бабам шлялся.

Зрители на спектакле:
- Скажите, это — последняя постановка этого режиссера?
- Будем надеяться, что — да.

Если зла на вас не хватает, значит добро побеждает.

Сегодня хорошая идея - не просто проданная, а неоднократно перепроданная.

С годами коммунальные услуги плавно переходят в ритуальные.

Рассчитывать надо на лучшее, а рассчитываться приходится за все.

Глобальное потепление приводит к появление новых теплых местечек.

Если чиновника периодически не сажать, он так и будет стоять на своем.

Кажется, мир сошел с ума, а скорая все никак не едет.

Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.

Наше правительство держит руку на пульсе жизни простого пенсионера: жив или нет?

Если у вас есть вторая половина, значит вы натура не цельная.

Кто лезет в государственную казну, того казнить, нельзя помиловать.

Раньше цены были смешные, а сегодня стали слишком серьезными.

В наше время, чтобы большой корабль ожидало большое плавание, нужно разрешение якоря.

Кто деньги печатает, тот с ними и танцует.

Говорят, что выражение “смотреть в оба” появилось после встречи с глазу на глаз адмирала Нельсона и генерала-фельдмаршала Кутузова.

Быстрее всего растут чужие дети и собственная печень.

- У нас с женой нетрадиционные отношения.
- Как это?
- Она целый день на работе, а у меня дома постоянно болит голова.

- Зачем сажать полковников ФСБ, губернаторов, депутатов - это же очень умные люди?
- Ну и что, давно пора сажать разумное, доброе, вечное.

- Господи, долго нам еще так маяться?
- Недолго, скоро июнь.

- Я один столько не подниму, - взмолился подъемный кран.
- Ничего, я тебе помогу – успокоил его крановщик.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.

На свадьбе один из родителей поздравляет молодых:
- И последнее, дети, запомните: все бабы – стервы.
Его жена добавляет:
- А мужики – сволочи.
Муж и жена хором:
- Горько!

Голая правда сейчас никого не возбуждает.