Поиск по автору:

Женщины, помните: футбол для мужчины - это экономный вариант любовницы.

- Бэрримор, а что конец света уже наступил?
- Нет, сэр, еще репетируют.

Из диалога меломанов:
- В российской попсе кого только нет: есть и короли, и императрицы, и
принцессы.
- Нормальных исполнителей нет.

Грузчики мебели лучше других отличают рояль от пианино.

Среди сытых по горло много голодных.

- Полиция, меня ограбили!
- Как он выглядел?
- Как обычный банк.

- Что было на земле, пока не появился человек?
- Порядок.

Хорошо хоть в первой сотне “Форбс” нет знакомых, а то моя жена давно бы меня съела.

Высоту любят только дураки и дым.

Для многих россиян от права выбора осталось только посещение выборов.

Миллионы россиян после просмотра передачи “Криминальная хроника”
переключают свои телевизоры на очередной сериал, где честные и смелые
менты лихо ловят опасных преступников.

- Сколько твоему?
- В этом году пойдет в школу.
- Да-а, бегут годы.
- Учителем младших классов.

Самые большие дивиденды приносят сделки с совестью.

Стою на автобусной обстановке, автобуса все нет и нет. Рядом разговаривают двое мужчин:
- Что-то ты сегодня неважно выглядишь?
- Вчера меня к себе в кабинет вызывал директор.
- Что, ругал, кричал, грозился уволить?
- Ругал, кричал, грозился уволить, прихватило сердце. Вызвали скорую, оказался – инфаркт.
- У тебя??
- Почему у меня, у директора. Уже третий директор за полгода.
Мимо проехала скорая, автобуса все не было и не было.

- Почему в законе о коррупции до сих пор не ввели норму “конфискация
имущества”?
- Чиновники категорически против: говорят, уж лучше верните смертную
казнь.

Политиков нужно понять и простить до тех пор, пока рука не устанет.

Смелость города берет, глупость их переименовывает.

Если человеку опасно доверить руководство складом или ЖЭКом, то ему
прямая дорога в губернаторы или министры.

Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.

В России те, кто всех кормят, всегда получают намного меньше тех, кто находится у кормушки.

Из разговора двух обывателей:
- Как ты относишься к пополнению бюджета за счет введения налога на роскошь?
- Негативно. Как у нас принято, в предметы роскоши попадут телевизоры, холодильники и стиральные машины простых граждан, а не яхты, самолеты и лимузины богатых.

Крайними могут оказаться и первые, и последние.

Почему хакеры, взломавшие системы безопастности крупных банков, так любят приезжать на Мальдивы сдаваться?

Дьявол прячется не только в мелочах, но и в крупных купюрах.

Столкнувшись с властью, виноватым всегда будешь ты.

- Вы еще за женщинами волочитесь?
- Нет, пока еще бегаю.

Среди сукиных сынов попадаются и дочери.

Лучше быть живым укором, чем мертвым примером.

Еще в советское время после окончания института проходил военные сборы в одной из воинских частей. Руководитель занятий, майор, замполит части, повел в ангар для ознакомления с образцами военной техники. У входа стоит часовой с автоматом, по внешнему виду, то ли узбек, то ли таджик. Майор подходит поближе, а часовой наводит на него автомат и грозно по уставу приказывает:
- Стой, стрелять буду.
Майор обрадовался такому служебному рвению и говорит нам:
- Вот, смотрите, какие орлы у нас служат: целого майора не пропускает. Молодец, боец, позови начальника.
А часовой не унимается, знай свое талдычит:
- Стой, стрелять буду.
Неизвестно, чем бы дело закончилось, но тут начальник караула - молоденький лейтенант прибежал, доложил, как положено. Майор на часового кивает:
- Кто такой?
- Рядовой Ишинкулов, солдат исполнительный, но русский язык плохо знает.
- Понятно, лейтенант, скажи своему воину, чтобы пропустил меня с моей группой на практические занятия.
Лейтенант что-то сказал часовому трехэтажным ямбом и тот пропустил нас в ангар.
На следующее день на плацу утренняя поверка. Замполит вызывает из строя рядового Ишинкулова и объявляет ему благодарность за “образцовое несение караульной службы”, а тот ему в ответ:
- Стой, стрелять буду.

- А может лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

Больше всего изменений в Конституцию внесено на сайте анекдот.ру

Не обижайтесь на друзей, кругом хватает врагов.

- Чем знаменит ваш город?
- В нем останавливался сам Петр Первый.
- И что тут его заcтавило остановиться?
- Дороги, дальше проехать не смог.

- Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
- Там - жена, дети.
- У тебя что, своей комнаты нет?

Выходные - не болезнь: проходят быстро и незаметно.

- Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
- Можно, коллега.
- Почему коллега?
- Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.

- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.
- А чем вы занимались?
- Работал губернатором области.

Утро. Сонный трамвай ровно покачивается на еще не проснувшихся рельсах. Внезапно он останавливается: все понятно, впереди – авария. Невыспавшиеся пассажиры недовольно покидают трамвай. Выхожу и я. Впереди выстроилась вереница полупустых трамваев.
Дохожу до ближайшего перекрестка: так и есть, маленькое красное “Пежо” врезалось в крутой джип. Бок “Пежо” со стороны пассажира “всмятку”, так что водителю еще крупно повезло. Водителем “Пежо” оказалась миловидная женщина, которая вышла из салона и с кем-то оживленно разговаривает по мобильному телефону. Водитель джипа тоже разговаривает по телефону, но прямо из салона, видно для него ниже собственного достоинства выходить на разборки с какой-то глупой бабой, тем более на его красавце нет ни одной царапины. Видно, все ждут гаишников. Слышно щебетание потерпевшей нарушительницы:
- Представляешь, дорогой, какой-то козел врезался в мою крошку. Почему это я – дура и ездить не могу? Он виноват, стопудово он. Наверное, такой же тупой, как и его джип.
Ее голос видно достиг салона джипа, дверь открывается и наружу на разборки выходит водитель джипа. Она смотрит на него, он смотрит на нее, они узнают друг другу и одновременно восклицают:
- Так это – ты !!!

- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.

Люди делятся на две категории: на тех, которые умеют преодолевать трудности и на тех, которые умеют их создавать.

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

Не сотвори себе кумира: пользуйся официально разрешенными.

Тяжелее всего оправдываться невиновному.

Каждый мужчина знает, как устроена женщина, да не каждый может ее
завести.

Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.

- Когда я был помоложе, то смотрел на женщин по-другому.
- Как это, по-другому?
- Меньше приценивался, больше прицеливался.

- Не надо так шутить, - сказал Читатель.
- А как надо? – спросил Автор.
- Так, чтобы было смешно, – ответил Читатель.

Цены, как птицы, взлетают при любой погоде.

Лучше быть обведенным вокруг пальца, чем мелом.

- Робин Гуд грабил богатых и отдавал добытое беднякам.
- А кто были эти счастливые бедняки?
- Робин Гуд и его товарищи.