Поиск по автору:

Шутов не убивали даже во время войны, чтобы в случае поражения они превратили все в шутку.

Прохожий спрашивает рыбака у реки:
- Как там рыба?
- Молчит.

В ЗАГСе:
- Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?
- В пятый.
- Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.

Реформа медицины должна заключаться не в том, чтобы врачи просто принимали больных, а в том чтобы их хорошо лечили.

- Скажите, эта дорога ведет к храму?
- Да, разве вы не видите сколько на ней дорогих иномарок.

Последнее достижение российских ученых в области нанотехнологий – нанограбли.

В последнее время господа вернулись, но все равно живем без царя в голове.

В полиции:
- Гражданин начальник, я ищу Золушку, которая потеряла на королевской дискотеке свою хрустальную туфельку.
- Мы все понимаем, гражданин Принц, но пока не поступило заявление о пропаже имущества, мы не можем начать поиски.

Для того, чтобы взять себя в руки, часто требуются гигиенические перчатки.

Совесть — не палач, не замучит.

В селе на завалинке сидят парень и девушка и лузгают семечки. Парень говорит:
- Нинк, а выходи за меня замуж.
- А ты меня сможешь обеспечить?
- Семечками, да.

Прожиточный минимум — это максимум, что может дать наша власть народу.

Мы знаем Пифагора в основном по его штанам, что, мол, они во все стороны равны, а ведь он их никогда не носил.

- Страшно тут у вас в деревне: повсюду ходят старухи с косами.

“Карты не врут”, - любят повторять те российские офицеры, которые не умеют пользоваться современными навигаторами.

Чаще других обходят законы представители правоохранительных органов.

Профессор студенту:
- Почему вы постоянно спите на моих лекциях?
- По ночам я разгружаю вагоны.
- Голодаете?
- Нет, я разгружаю вагоны с продуктами.

Большой спорт - это круги WADA.

Власть в ответе за тех, кого приучило к нищете.

Горящие глаза женщины ни в коем случае нельзя тушить ее слезами.

Иностранцы удивляются: “Почему в России так негативно относятся к нетрадиционным сексуальным отношениям, ведь у вас все делается через жопу?”

- Грешки за вами водятся?
- Я неоднократно избирался в органы власти.

- Коммунальные услуги постоянно растут.
- Складывается впечатление, что наше правительно их постоянно поливает.

Лохи особенно хорошо разводятся в местах их скопления.

Жизнь похожа на теннис, только одни в ней игроки, а другие — мячики.

У нас начальству даже с самым плохим зрением виднее.

- Умеет наш Петрович подобрать ключик к каждой женщине.
- Еще бы, ведь он каждой дарит по иномарке.

Наши юмористы отдыхают: больше всего смеха сегодня можно услышать на выступлениях представителя Госдепартамента США Джен Псаки.

- Слышал, Украина объявила в розыск Жириновского.
- За что?
- За обман: обещал помыть сапоги в Индийском океане, а сделал это в Черном море.

Если у вас глаз - алмаз, то это не значит, что вы в него не можете получить.

В жизни всегда так: одни эскорт заслуживают, другие — заказывают.

В Европе ругают украинскую власть:
- Вы совершенно не боретесь с коррупцией, ваш народ обнищал.
- Боремся, вот когда у нашего народа не будет денег ни на что, в том числе и на взятки, тогда мы и победим коррупцию.

Хрупкие женщины часто ломаются, но редко бьются.

- Дорогой, мне нужны деньги: я хочу выглядить по последней моде.
- Надеюсь, дорогая, эта мода будет действительно последней.

У нас народ и власть знают друг друга от А до Я: не успеет народ сказать А, как власть сразу берет его за Я.

Чтобы смотреть правде в глаза, не надо быть близоруким.

Тяжело бывает остановиться на достигнутом: будь то уровень совершенного зла или уровень приобретенного добра.

Наша область очень перспективная: за последние два годы уже трех губернаторов посадили за коррупцию.

В стрельбе глазами главное - кучность.

- Звание выше генерала?
- Маршал.
- Нет, больше букв.
- Тогда генеральша.

- “Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, ничего никому не
скажу. ”
- Это слова популярной когда-то песни из репертуара Эдиты Пьехи?
- Нет, это основные жизненные принципы российского чиновника.

- От великого до смешного один шаг!
- Вы вспомнили фразу Наполеона во время бегства из России?
- Нет, я вспомнил последние результаты сборной России по хоккею.

Искусство всегда требует жертв, только настоящее - от артистов, а бездарное - от зрителей.

Где-то в Америке несколько месяцев назад:
- Джон, займи двадцатку до получки?
- У меня только 2 доллара, Флойд, но ты дорисуй нолик, мир от этого не перевернется.

На оживленной улице города у импровизированного столика стоит немолодая женщина и обращается к прохожим:
- Люди, подпишитесь в защиту бездомных животных.
Занятые своими делами люди равнодушно проходит мимо.
Женщина настойчиво повторяет:
- Люди, неужели вам безразлична судьба братьев наших меньших? Вот вы, мужчина, остановитесь на минутку, подайте свой голос в защиту бедных животных.
В этот момент мимо женщины проходит интеллигентного вида мужчина, который виновато роняет:
- Извините, женщина, я бы подписал, но у меня руки заняты.
Женщина укоризненно смотрит вслед уходящему мужчине. Рядом с ним неотступно следует милиционер, мужчина держит руки за спиной и вот на какую-то секунду блеснула холодная сталь наручников. Мужчина действительно не лгал.

Алкоголик на приеме у невропатолога:
- В последнее время у вас были нервные потрясения?
- Да, недавно я разбил бутылку водки.

В наше время умение краснеть осталось только у раков.

Народ, как бумеранг: сколько его не кидай, все равно тянется к сильной
руке.

Лучше других улучшают демографию дураки.

- Господин Тарпищев, ваша шутка с братьями Уильямс неуместна. Это - не политкорректно.
- А что политкорректно?
- Ну, например, сестры Кличко.