Поиск по автору:

Сегодня бездельники перенапрягаются только в социальных сетях.

Мужчины – они как птицы: их специально окольцовывают, чтобы они каждый день возвращались домой.

Прохожий спрашивает рыбака у реки:
- Как там рыба?
- Молчит.

- Ты давно проверял у нашего сына дневник?
- Давно.
- Почему?
- Он пароль к нему поменял.

Как и в царской России, нынешние беглые стараются затеряться в крупных городах, например, в Лондоне.

На приеме у врача:
- Больной, у вас работа нервная?
- Я – компьютерщик, доктор.
- Отлично, у меня как раз проблемы с Интернетом.
- А зачем вам в больнице Интернет, доктор?
- А как я вам поставлю диагноз, голубчик?

Предупрежден — значит вооружен, а за хранение оружия полагается статья.

В жизни, как в картах, кто cдает, у того и козыри.

- Много не воруй, а то за тобой придут.
- И пригласят в Кремль.

Из современной пьесы: на сцену, где сидят слуги, выходит народ и
произносит: “Кушать подано!“

- Вы хотите попасть в Рай?
- Нет.
- А почему?
- Cтремно, там даже у Адама ребро забрали.

Из каждой тупиковой ситуации есть два выхода: "М" и "Ж".

- Батюшка, там ваш "Мерседес" загородил дорогу к храму?
- Так угодно Богу, братья мои и сестры.

Поднимаясь слишком высоко, не забывай, что становишься удобной целью.

Разговаривают двое политологов:
- Зачем нужны праймериз, ведь в партиях не дураки сидят, чтобы идиотов в
депутаты выдвигать?
- Не скажите, коллега: в партиях сидит много идиотов, которые дураков
выдвигают в депутаты.

- Чем отличаются массы трудящихся от каловых масс?
- Массы трудящихся привыкли жить в жопе, а каловые массы постоянно
стремятся из нее выбраться.

В школе жизни основной предмет - химия.

Жить надо так, чтобы каждая собака взяла ваш след.

- Говорят, что хотят сделать четырехдневную рабочую неделю?
- Правильно, ну какая в пятницу работа.

- Алло, полиция, я только что убила собственного мужа.
- Сидите дома.
- Вы выезжаете?
- Нет, пока не закончится карантин.

- Сейчас нигде не купишь качественной водки.
- Да, спасает только количественная.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, чтобы иметь хорошую оценку, тебе нужно переписать историю.
- Не могу, Марья Ивановна. Мне Президент не разрешает.
- Кто-кто тебе не разрешает?
- Президент России. Он в своем выступлении прямо так и сказал: “Никому не позволим переписать нашу историю.”

Сейчас даже любовь к ближнему считается гомосексуализмом.

Оказывается, дурак с атомной бомбой не такой уж и дурак.

- Говорят, Циля очень порядочная женщина?
- Все мужчины так говорят.

Раньше была слава строителям коммунизма, сегодня - гонорары его разрушителям.

Ну что же, Арктику очистили от мусора, теперь можно приcтупать к уборке других областей России.

В сеансе одновременной игры известный шахматный гроссмейстер выиграл еще в покер и в бильярд.

Из-за плохой музыки сегодня расстраивается только пианино.

Мало знать всему цену, надо еще иметь чем платить.

Тяжело закопать топор войны, если твой враг перешел на огнестрельное оружие.

Все плохое от лукавого и только проблема с эмигрантами в Европы от Ангелы.

- Зло должно быть наказано, ну и добро заодно.
- Добро-то за что?
- За соучастие: за то, что вовремя не сообщило в соответствующие органы.

Арабского шейха как-то спросили:
- Откуда у вас столько денег?
- От верблюда.

Cколько укроп не ешь, а вежливым зеленым человечком так и не станешь.

На встрече глав государств стоят Путин и Меркель и беседуют. К ним подходит Обама и обращается к Меркель:
- Ангела, вас можно пригласить на танец?
- Нет, это - белый танец, - отвечает Меркель и приглашает на танец Путина.

- Почему в лесу сейчас так редко можно услышать соловья?
- Не формат.

Держите себя в рамках металлоискателя.

- Дорогой, ты помнишь нашу первую встречу?
- Конечно, а что такое?
- Я ведь случайно тогда пришла.
- У тебя - случайность, а у меня вся жизнь наперекосяк пошла.

В мире нет таких более непохожих сестер, как Южная и Северная Корея.

- Темнее всего под фонарем.
- Это – банальность.
- Нет, это – синяк под глазом.

По дороге к храму самые жадные гаишники.

Хорошие новости редко бывают правдивыми, плохие новости, как правило, подтверждаются.

Молчание - знак согласия, но только не в ЗАГСе.

Опасности надо смотреть прямо в глаза так, чтобы она отвела свой взгляд.

Самостоятельность — не повод для глупости.

Подследственный разговаривает со своим адвокатом:
- Я тебе плачу такие бабки, а ты не можешь меня отмазать?
- Все-таки вам инкриминируют хищения в особо крупных размерах.
- Тоже мне особо крупные размеры - какие-то пару миллиардов.

Нет ничего хуже сарафанного радио, кроме сарафанного телевидения.

Из диалога старых и новых членов ЕС:
- Деньги брали?
- Брали.
- Тогда возьмите беженцев.
- Не хотим.
- Тогда, хотя бы, заберите от нас своих.

У бедных, если все хорошо и идет, то как по маргарину.