Поиск по автору:

Цель российских патриотов: будем гнать врага до самого Вашингтона, заодно и Америку посмотрим.

Оказывают, владельцы “Картье” наблюдают часы чаще, чем владельцы “Славы”, из чего можно сделать вывод, что они менее счастливые.

- Я вчера попал на каток.
- Хорошо покатался?
- Машина всмятку.

Старый садовод жалуется:
- Cегодня не знаешь, что хорошо, а что плохо: я всю жизнь уничтожал колорадских
жуков, а теперь оказывается, что они наши.

Поспорили как-то Пикассо и Дали, кто из них более известный художник:
Пикассо: мою картину "Обнаженная, зеленые листья и бюст" продали более чем за 100 миллионов долларов.
Дали: тот, кто хоть раз видел мою картину "Постоянство памяти", не забудет ее никогда.
И тут подошел Малевич...

- Ты почему плачешь?
- Муж бросил. А ты?
- А меня еще никто не подобрал.

Бездушные люди часто живут душа в душу.

Женоненавистники лучше разбираются в женщинах, чем донжуаны.

Попасть в яблочко любит каждый червяк.

Плохо, что у нас кризис только в головах, а не в клозетах: никто не хочет в них убирать.

- Ваши гастрономические предпочтения?
- Постоянно хочу жрать.

Если краткость - сестра таланта, то немые - самые талантливые.

Принцип “мухи – отдельно, котлеты отдельно” касается даже вегетарианцев.

- Доктор, у меня на работе каждый день - пограничная ситуация.
- А кем вы работаете?
- Пограничником.

Бог создал людей разными, а коронавирус сделал их равными.

Если в жизни не клеится, попробуй скотч.

Не обижайся, если все считают тебя козлом, главное, чтобы хватало капусты.

- Дорогой, как ты хочешь провести Новогоднюю ночь?
- О, дорогая, конечно в твоих объятиях.
- Нет, я имею ввиду лицом в салат Оливье или в селедку под шубой?

Не хлебом единым жив человек: нужно порезать колбаску, лучок, огурчик и с водочкой. Красота!

Мужчины вращают землю. Потом женщины ее останавливают и все переделывают по-своему.

Выбился в классики: стал классическим идиотом.

- В чем отличие молодых мужчин от немолодых?
- Для немолодых главное: “Нам день прожить и ночь продержаться”, а для молодых: “Нам бы ночь прожить и день продержаться”.

На работе начальник обращается к подчиненному:
- Сидоров, пишите заявление.
- За что!?
- На отпуск.
- На что!?

Дорогая, я сыт тобой по горло: дай мне хоть спокойно пожрать.

- Яша, как только вы приходите к Цилечке, она постоянно кричит: это у вас – секс?
- Я вас умоляю - какой секс: только крик один.

Случается и орел проворонит свою удачу.

- Марья Ивановна, а как правильно: дрочуны или драчуны?
- Драчуны, Вовочка, а дрочуны — это вы с Дзюбой.

- Вася, давай зарегистрируем наши отношения?
- Давай, заходи на сайт ЗАГС.РУ.
- Вася, не получается.
- Значит, не судьба.

Поймал как-то старик золотую рыбку и сдал ее государству: 25% от него так и не получил, а вот от своей старухи получил по полной.

Если власть в упор не замечает свой народ, то народу надо снять розовые очки.

У нас в школе многие учителя уже давно занимаются бизнесом: продают знания, оценки, аттестаты.

- Ты женился, а говорил, что никогда ?
- Просто никогда уже наступило.

Бедность – это когда больные принимают лекарства не до и не после еды, а вместо еды.

- Вы хотите со мной чем-то поделиться?
- Мне очень хреново.
- Спасибо, не надо.

В школе:
- Дети, завтра идем в театр.
- Ура, на Бузову?
- Нет, на ”Евгения Онегина”.

Не стойте постоянно на своем, сядьте на чужое.

Сколько революций не совершай, жизнь лучше не станет.

На собеседовании в институте:
- Скажите, наш ректор Иван Петрович случайно не ваш папа?
- Случайно мой, хотя моя мама в этом до сих пор не уверена.

Упал в чужих глазах - отжался.

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Любовь писателя Тургенева?
- Виагра.
- Неправильно, Виардо.

Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.

- У вас права есть?
- Только по Конституции, а езжу по доверенности.

- Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.
- Правый я еще не накрасила.

Для повышения своего рейтинга никогда не опускайся.

Очень часто сказать что-то умное мешает не отсутствие ума, а заинтересованных слушателей.

Футбольные болельщики негодуют:
- Это – какой-то дворовый футбол.
- Не надо обижать мальчишек во дворе.

Из разговора подруг:
- Ты действительно думаешь, что он на тебе женится?
- Я не думаю, а просто действую.

Самую большую тень отбрасывают отбросы общества.

- Да ты просто пешка.
- О, да, моя королева. Шах!