Поиск по автору:

- Говорят, в церкви Кличко ударился головой об икону?
- Это - типичная ситуация в боксе: неправильное движение головой.

- Ты парад Победы смотрел?
- Нет, я на даче воевал с сорняками и вредителями.

- Бывший президент Украины Виктор Ющенко заявил, что готов сдать кровь по делу об отравлении.
- Всю !?

Сотрудник ФСБ допрашивает свидетеля:
- Как вы догадались, что сотрудник ГАИ – английский шпион?
- Он был со мной предельно вежлив и приветлив.
- В ГАИ сейчас много вежливых и приветливых сотрудников.
- Он меня только предупредил, но деньги не вымогал.
- В ГАИ тоже встречаются неподкупные сотрудники.
- Он представился, как Джеймс Бонд.

Меньше всего безвкусно одетых людей сегодня можно встретить только на нудистном пляже.

Три мушкетера постоянно соображали на троих, так бы они и спились, если бы не появился д’Артанья́н.

Наш ответ Голливуду: Андрей Панин - Шварценеггер российского кино.

- Дорогая, я так люблю смотреть, как ты раздеваешься.
- Дорогой, а я так люблю, когда та меня одеваешь.

На Украине, в отличии от России, по отношению к ним людей политики стоят ниже даже футболистов.

- Дорогой, давай съездим в Париж?
- Дорогая, я же невыездной и нахожусь под санкциями.
- Тогда привези мне Париж в Москву, дорогой.

Он и она:
- Давай на время расстанемся?
- Давай, у тебя ровно 5 минут.

Кому жизнь — Масленица, а кому — маргариница.

Заходит Читатель к Автору, а у того все пальцы в крови:
- Вы поранились?
- Нет, просто истории из пальца высасывал.

Плохого человека должно быть немного.

- Гульчатай, покажи свое личико?
- Не могу, карантин.

Обычные люди - это просто людоеды-вегетарианцы.

В последнее время господа вернулись, но все равно живем без царя в голове.

Тяжело бывает остановиться на достигнутом: будь то уровень совершенного зла или уровень приобретенного добра.

Из разговора мужчин:
- Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- И не говорите, понастроили кругом многоэтажек.

Этот безумный,безумный,безумный мир никак не может без войны.

Раньше хоть материализм был исторический, а сейчас опять доисторический.

- Что за молодежь пошла: живут без царя в голове.
- Так у нас же демократия.

- От кого произошла наша коррупция?
- От Кащея Бессмертного.

- Мусульманин может иметь четыре жены.
- Ну и что, в некоторых европейских странах христианин теперь может иметь даже мужа.
- Не ссорьтесь, господа, есть такие христиане и мусульмане, которые имеют тысячи мужчин и женщин.

Британские ученые нашли жизнь на Марсе: оказывается, только на одном шоколадном батончике Mars находятся тысячи различных бактерий.

- Мужчина, я вас где-то уже видела.
- Я - твой первый муж.
- Надо же — не узнала, а ведь так любила.

В ЗАГСе:
- Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?
- В пятый.
- Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.

Белые сегодня превратились в черный юмор.

- Девушка, можно вас на минутку?
- Какой же вы слабый мужчина, если вас только на минутку и хватает.

В поликлинике:
- Кровь сдавать будем?
- Да, мой вампир.

Для коррумпированного чиновника самая затратная статья расходов — расстрельная.

- Папа, кого больше, хороших людей или плохих ?
- Конечно, хороших, сынок, но с годами их становится все меньше.

Похоже, серийные убийцы насмотрелись полицейских сериалов.

Ты жив, пока тебя вносят в списки для голосования.

- Ты бы куда хотел уехать жить?
- В Лондон.
- Да, туманная перспектива.

- Бэрримор, почему молодая леди не вышла к ужину?
- Сэр, леди просила передать, что у нее болит голова.
- Я собирался с ней только поужинать, а не трахать ее.

- Говорят, ты зашился?
- Скорее, заштопался.

- Где ты так вымазался?
- Отмазывался.

- Говорят, Израиль стал первой страной, которая победила коронавирус?
- И тут евреи успели подсуетиться.

Где-то на Западе:
- Эти русские врут и даже не краснеют.
- Так они же — красные.

- Водитель, вы проехали на красный свет — платите штраф!
- У вас тут прямо район красных фонарей.

- Какое самое сильное животное?
- Верблюд, его даже переплюнуть нельзя.

Политиков и их электорат объединяет только одно - незнание политики.

Жизнь, как зонтик, часто плохо складывается.

- Вовочка, ты уже какой год староста в классе ?
- Мария Ивановна, я просто репетирую взрослую жизнь.

- Дорогая, где мы отдыхали в позапрошлом году?
- На Бали.
- А в прошлом?
- На Гоа.
- А в этом году куда поедем?
- К моей бабке в деревню Гривы.
- Нас все время тянет на экзотику.

- Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
- Насрал я на вашу ипотеку.
- Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

Как часто наша зарплата — это наказание рублем.

На нашу пенсию можно прожить, если только каждый день умирать от смеха.

Полиция преследует нарушителя дорожного движения:
- Водитель красного “Пежо”, немедленно остановитесь!
Женщина за рулем машины, чуть не плача:
- Я бы рада, да никак не получается.