Поиск по автору:

- Я лечился у лучших врачей, но потом у меня начались проблемы.
- С вашим здоровьем?
- Нет, с моим банком.

В геополитике, чем дальше идешь на Запад, тем больше оказываешься на Востоке: Земля - штука круглая.

- Почему за одну и ту же зарплату наши футболисты все равно играют хуже, чем иностранцы?
- За рубежом производительность труда выше.

- Чем отличается крольчиха от зайчихи?
- У крольчихи никогда не болит голова.

- Люська, а где твой новый хахаль?
- В розыске.
- Какой мужик пропадает.

Надо всегда себя держать в чистых руках.

Любители острых ощущений часто переходят в профессионалы.

Если бы Пушкин жил в наше время, он бы мог стать успешным блогером.

В жизни всегда так: одни эскорт заслуживают, другие — заказывают.

- Думайте головой!
- А что, можно думать другим местом?

Сегодня и в сексе многие тянут резину, говорят для безопасности.

История России за последние сто лет: сел в столыпинский вагон и на Дальний Восток на путинский гектар.

В картинной галерее:
- Скажите, сколько стоит эта картина?
- Эта картина неизвестного художника стоит 300 тысяч долларов.
- Удивительно, за такие деньги художник остался неизвестным.

- Какое самое сильное животное?
- Верблюд, его даже переплюнуть нельзя.

Политиков и их электорат объединяет только одно - незнание политики.

- Есть люди, у которых получается строить замки даже на песке.
- Геленджик?
- Ротенберг.

Если своей игрой вы заставляете зрителей плакать, то это не означает, что вы хорошо играете.

- Политика — это карточная игра “верю и не верю”.
- А что народ?
- Не верит, но играет.

Тяжело бывает остановиться на достигнутом: будь то уровень совершенного зла или уровень приобретенного добра.

Жизнь, как зонтик, часто плохо складывается.

Раньше все учились, а сейчас только учат.

- Как некультурно ввел себя на заседании ООН российский представитель?
- Тоже мне некультурно: мог бы и в морду дать.

Государство и гражданин всегда находятся в обратно пропорциональных отношениях.

У нас в семье - полная гармония: муж меня любит, а я позволяю себя любить.

- Цилечка, что-то давно не видно вашего ухажера?
- Просто он ходит ко мне только по ночам.
- Понимаю, понимаю: конспирация.

- Как можно сидеть дома на карантине две недели и ни с кем не общаться?
- Подумаешь, раньше сидели 15 суток и ничего.

- Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
- Насрал я на вашу ипотеку.
- Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

- Вовочка, ты уже какой год староста в классе ?
- Мария Ивановна, я просто репетирую взрослую жизнь.

Когда у правительства не получается с экономикой, оно призывает на помощь погоду.

В суде обращается к подозреваемому:
- Потерпевший утверждает, что вы ругали его последними словами?
- Врет, ваша честь, я — профессор филологии и пара теплых слов у меня всегда найдется.

Жена обращается к мужу при разгадывании кроссворда:
- Самец пчелы?
- Пчеловод.
- Дурак, трутень, как ты.

Те, кто грозят пальчиком, часто накладывают лапу.

- Папа, я могу выйти замуж за того, за кого хочу?
- Конечно, дочка, но только в пределах выделенного на тебя бюджета.

Считая ворон, не забывай про свой сыр.

- Папа, а как я появился?
- Как в сказке: нежданно-негаданно.

Гид обращается к туристам:
- Немедленно отойдите от края пропасти.
- А что может случиться?
- Ничего, просто я буду смотреть на вас сверху вниз.

Трудно прожить всю жизнь с одним человеком, особенно, если этот человек — Президент.

- Какая самая хорошая наживка для удачной рыбалки?
- Водка.

- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Wi-Fi.

- Вы хорошо знаете свою жену?
- Нет, но женаты уже десять лет.

На парковке:
- Владелец этой машины - редкий болван.
- Откуда вы это знаете?
- Что, я себя не знаю.

- Мужчина, у нас вход только по QR-кодом.
- Но, это — бордель!?
- Это у вас бордель, а у нас серьезное медицинское учреждение.

- Бэрримор, почему молодая леди не вышла к ужину?
- Сэр, леди просила передать, что у нее болит голова.
- Я собирался с ней только поужинать, а не трахать ее.

- Что это, милая, ты так губу раскатала?
- Силикон.

Закусывать надо хорошо, а не только удила.

- Дорогой, я разбила нашу машину.
- Теперь она не наша, она — твоя.

На нашу пенсию можно прожить, если только каждый день умирать от смеха.

Сотрудник ФСБ допрашивает свидетеля:
- Как вы догадались, что сотрудник ГАИ – английский шпион?
- Он был со мной предельно вежлив и приветлив.
- В ГАИ сейчас много вежливых и приветливых сотрудников.
- Он меня только предупредил, но деньги не вымогал.
- В ГАИ тоже встречаются неподкупные сотрудники.
- Он представился, как Джеймс Бонд.

- Что нового на нашей политической кухне?
- Ничего, те же тараканы в голове.

Даже вегетарианцы любят есть себе подобных.