Поиск по автору:

Из разговора о будущем:
- Ой, что начнется, когда повсюду внедрят Искусственный Иителлект.
- Ничего, люди уже давно перестали думать своей головой.

- Не надо так шутить, - сказал Читатель.
- А как надо? – спросил Автор.
- Так, чтобы было смешно, – ответил Читатель.

Некоторые русские считают себя самыми высокими людьми на земле, они постоянно говорят: А мне все поx@й.

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, по-моему, твоя последняя банковская карта меня полнит.

Если долго смотрит в телевизор, то бездна начнет смотреть на тебя.

Если бы Бог не создал человека,
Были бы мы птичками или рыбками.
Плавали, порхали, сидели на ветках
Со своими нечеловеческими улыбками.
Ели бы подобных себе птичек и рыбок,
Испытывая голод и чванство,
Человеческий род слишком зыбок,
Вот так и возникает вегетарианство.

“Нас не догонят!”
Пело “Тату” -
Мы ведь на лодке,
А вы на мосту.
Их не догонят,
Да и как тут догнать
Слушать прикольно,
Но трудно понять.

У водки есть интересная особенность: деньги когда-то заканчиваются, а водка -никогда.

- На работу надо ходить, как на праздник.
- Если бы он еще был только раз в году.

Не надо спешить делать ошибки, надо спешить их исправлять.

Президент Порошенко заявил, что УПА - это второй фронт. США и Англия возмущены: А мы тогда кто?

Если женщина говорит вам: "Дорогой", значит она хочет купить себе действительно что-то дорогое.

Беседуют два джентльмена:
- Как часто собственные слабости мы принимаем за свою силу.
- Что вы имеете в виду, сэр?
- Я играю в карты и постоянно выигрываю.

Сегодня единственная служба, которая приходит на помощь простым гражданам - это МЧС и то, если у вас пожар или наводнение.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

- Девушка, можно я вас поцелую?
- Вы с ума сошли:я - замужем.
- Тогда может - секс?
- Это - другое дело.

Сказать "Нет" гораздо труднее, чем сказать "Да" и дело тут совсем не в лишней букве.

Одно дело испортить кашу пальмовым маслом, совсем другое - оливковым.

- Ну что, отправили Яценюка в отставку?
- Нет, без печеньков никак не получается.

Чем лучше работает наше кино, тем больше Голливуд отдыхает.

О литературе:
- Вам нравится Камю?
- Только в виде коньяка.

В психбольнице новый врач интересуется:
- А в какой палате у нас лежит Наполеон?
- В шестой, но вы с ним поосторожнее: он после Ватерлоо.

Бывает, когда власть и народ - два сапога пара и оба левые.

- Во всем виноваты каменщики.
- Нехорошо так рабочего человека обижать.
- Пардон, масоны.

- Почему Обама так не любит Россию?
- Черная неблагодарность.

- Дорогой, от тебя пахнет чужими духами?
- Нормально, ведь я пользуюсь одеколоном.
- Что нормально?
- Нормально, что от меня не пахнет чужим одеколоном.

- Есть ли загробная жизнь?
- У идущих за гробом покойного, да.

- Что-то у меня в последнее время бессонница.
- Слушай, займи пару тысяч, ты все равно не спишь.

Трудно говорить правду, если она никому не нужна.

Все мы немножко террористы, постоянно подрывая собственное здоровье.

Никогда не знаешь, что плохо, а что просто хреново.

- Любимый, сегодня ты можешь дать волю своим рукам.
- Наконец-то, любимая.
- Помоги, пожалуйста, перенести шкаф.

Какой юзер не любит быстрый Интернет.

Мужья разговаривают о свои женах:
- Моей палец в рот не клади : она — шпагоглотательница.
- А c моей рот лучше вообще не открывать: она — шпалоукладчица.

В Интернете, как в подворотне, на однако нормального приходится несколько придурков.

Беседуют два математика:
- У меня пароль к банковской карточке — четыре последние цифры числа Пи.
- А у меня — четыре случайных цифры этого числа.

Не уходите от острых вопросов - все равно порежетесь.

- Не верь женщинам.
- А кому тогда верить?
- Никому.

Сколько Минздрав не предупреждал, а дело — все равно табак.

Даже в мышеловке не надо крысятничать.

- У вас можно расплатиться карточкой?
- Можно, но только не продуктовой.

И утюги оставляют неизгладимый след.

- Доктор, что там с моим здоровьем?
- Оно уже не ваше, а в руках божьих.

Нашим пирамидам так далеко до египетских: те стоят века, а наши и года не выдерживают.

- Доктор, как там моя болезнь?
- Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.

Если сдают тормоза, не надо нажимать на газ.

- Про тебя оказывается написали целый роман.
- Да-а, и как он называется?
- ”Идиот”.

- Что общего между президентом и мачо?
- Всех имеет, а не женится.

Когда идут в политику, следов не оставляют, когда идут обратно, обязательно наследят.

- Девушка, уже поздно, давайте я провожу вас домой?
- Дебил, зачем же ты пригласил меня к себе?