Поиск по автору:

- Спросил у Искусственного Интеллекта, что нас ждет впереди.
- И что он ответил?
- Молчит.

Из разговора начинающих писателей:
- Был в казино Висбадена, где играл Достоевский, но так ничего и не выиграл.
- Идиот.

Кредо писателя:
- Попадая в переплет, не надо думать о названии книги.

Не страшно попасть молотком по пальцу, если он – не твой.

Даже заставив дурака богу молиться, умным его никак не сделать.

Интернет не дает шанс талантливым, а только увеличивает ряды бездарных.

В английском замке старый лорд обращается к дворецкому:
- Послушайте, секретер.
- Секретарь, сэр.
- Не стойте, как шкаф.

- В каком случае показывают средний палец?
- Когда больше показывать нечего.

- Давай перейдем на “ты”?
- Нет, Т-банк, так не пойдет: у меня пенсия в Сбербанке.

Мужчина упал и больно ударился, и его успокаивает прохожий:
- Ничего, до свадьбы заживет.
- Так свадьба завтра?
- Отложите на неделю или лучше насовсем.

У многих людей нет совести, потому что они боятся боли, а совесть любит помучить.

- Почему молчишь?
- На золото коплю.

Пациент на приеме у врача:
- Доктор, вчера я пешком поднялся на Эйфелевую башню.
- Вы - молодец, просто в отличной форме.
- Но я никогда не был в Париже.

Сидят двое в КПЗ:
- Ты за что сидишь?
- Сорвал стоп-кран в поезде. А ты?
- А я джекпот в казино.
- Ужас, ни до чего дотронуться нельзя.

- Почему ты не купишь себе машину?
- Жаба душит.
- Что, денег жалко?
- Нет, жена не разрешает.

У некоторых собственное мнение выражается только пуком.

Сегодня кинешь курить, завтра - партнера по бизнесу.

Мы в ответе за тех, кому одолжили.

Даже среднего качества остроты содержат полезные организму витамины.

Мюллер Штирлицу:
- Ты знаешь, Штирлиц, что завтра наши будут уже в Москве?
- Знаю. Я вчера достал Кальтенбруннеру и Шелленбергу билеты на поезд
Берлин-Москва.

Быть может дебилы и есть, то недостающее звено развития между обезьяной
и человеком?

Если на ваш вопрос: ”Кукушка, кукушка, столько лет мне осталось прожить?
”, кукушка молчит, значит она заметила, притаившегося на дереве киллера.

Как только маленький россиянин вырастает, его Папа и Мама передают
заботу о нем Путину и Медведеву.

В жизни место для подвига никогда не занято.

Если мужчина относится к женщине, как к одноразовому пластиковому
стаканчику, то и он для нее- презерватив.

Любая женщина узнает свого милого по походке, тем более, если он пьян в
стельку.

Оказывается, нищие не голодают, а сидят на “денежной” диете.

Какие стражи, такой и закон.

Родину надо любить, а не иметь ее.

Шотландцы – единственная нация в мире, у которой под юбки принято лазить
не к женщинам, а к мужчинам.

У многих точка зрения давно превратилась в многоточие.

Рожденное в застойные годы прошлого века дитя отечественного авиапрома -
летать не может!

Поймал мужик золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать олигархом.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в тюремной камере и слышит чей-то голос:
- Ходорковский, на выход.

- Боже, как меркантильны современные девушки, ну просто как миллионеры.
- А что же между ними общего?
- Современные девушки хотят выйти замуж за миллионеров только ради их денег, а миллионеры хотят развестить, чтобы сохранить свои деньги.

Есть две категории людей, которым никогда нельзя верить - это синоптики и политики.

Сегодня можно утонуть даже купаясь в роскоши.

Чем ближе выборы, тем лучше память у политиков.

- Тело, поднятое над землей, всегда падает вниз.
- Это - сила всемирного тяготения.
- Нет, это - слабость нашего Авиапрома.

Спасение больных — дело рук самих больных и их родственников.

На вопрос “Как вы относитесь к богатым людям?” подавляющее большинство россиян ответило: “Никак, я к ним не отношусь.”

Из разговора москвичей:
- Слышал, у миллионера Полонского башня поехала?
- Какая башня?
- Башня “Федерация”.

Из всех детских литературных героев Буратино — самый неотесанный.

Жена спрашивает мужа:
- Где ты шлялся целую неделю с Нового года?
- Видишь, дорогая, что может cделать бокал шампанского.

Из разговора спортсменов:
- Что тут думать, его надо принимать таким, каким он есть.
- Ты про тренера?
- Нет, я про допинг.

Среди воров самые честные - карманники, поэтому на вопрос:
“Откуда вы достаете деньги для жизни”, они всегда честно отвечают: “Из кармана.”

Мужик вернулся из мест заключения в родное село. Односельчане его спрашивают:
- Ну как ты жил в колонии, Митяй?
- Как у нас деревне: просыпался всегда с первыми петухами.

Современная руссская народная сказка.
Собрал Иванушка-дурачок деньги незадачливых дольщиков, вынул чудо-смартфон, набрал заветное слово и отправил деньги в заморский оффшор. А сам гигнул, свиснул и превратился в соловья-разбойника, полетел в тридевятое царство, в тридесятое государство к себе во дворец, забрался на печь почивать да думать, как новое добро наживать.

Многих глупых и скучных людей могут переварить только людоеды.

- Иная жена похожа на филиппинского хилера.
- Чем же?
- Душу вынимает из мужа без всякой операции.

- Первым в открытый космос вышел советский космонавт Леонов.
- Покурить?
- Поссать.