Поиск по автору:

Если беда постучала тебе в окно, то глупо делать вид, что живешь на последнем этаже.

Человеку трудно находиться на одном уровне зла: он всегда требует повышения.

Попадая в трудную ситуацию, ищи выход, а не виновных.

- Зимой и летом одним цветом?
- Доллар.

Ложь во спасение никогда не станет правдой.

Если вас постоянно обманывают, то когда-нибудь на@бут.

Боксеры ударили по рукам и начали драться.

Часто до посещения врача каждый из нас чувствует себя здоровым, как бык, о потом в нас просыпается что-то человеческое.

- Выше держите голову!
- Но это — не моя голова !?

Если по тебе плачет тюрьма, то надзиратель - совсем неплохая работа.

Среди беспредельщиков много недоделанных.

- Чем отличается хорошее кино от плохого?
- Зрителем.

- Кто основал империю Тимуридов?
- Не знаю.
- Эх ты, Тимур.
- Точно, Тимур и его команда.

- Ты в школу долго ходил?
- Долго, пока в ПТУ не выгнали.

Прежде чем падать в чужих глазах, постели соломку.

Если истина лежит посередине, то это не повод ее обходить.

Мужик,снимая для своей подружки звезду с неба, помни, что не ты ее вешал и не тебе ее снимать.

Если выбор пал, значит плохо стоял.

Разговаривают двое мигрантов:
- Как устроился?
- Отлично, работаю актером в театре.
- Но ты же не знаешь языка?
- А я работаю в театре пантомим.

Если всем на вас наплевать, то что с них возьмешь - с верблюдов.

- Оказывается, скалка – это валик для теста.
- Да, а ты что думал?
- Холодное оружие жены.

Если вариться в собственном соку, то могут привлечь за самогоноварение.

- Ты давно его знаешь?
- Еще с памперсов.
- Значит, совсем недавно.

- Вы глубоко верующий человек?
- Да, мою жену зовут - Вера.

- Вы в армии служили?
- Да, на флоте.
- В военно-морском?
- Нет, на пиратском.

Открывая Америку, помни, что одна такая уже есть.

- Ты что, не с той ноги встала?
- Шутник, — вздохнула сороконожка.

- Какая у вас пенсия?
- Такая-сякая.

В кафе:
- Официант, где, наконец, мой черепаховый суп?
- Черепахи – довольно медленные существа, сэр.

Из разговора футбольных болельщиков:
- На знаменитом стадионе “Энфилд Роуд” в Ливерпуле в гостевых раздевалках освещение отличается от естественного и скамейки весьма неудобны.
- У нас на стадионе в Урюпинске вообще нет гостевых раздевалок.
- Да, маленькие футбольные хитрости.

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

Показывая товар лицом, не криви рожу.

Если из тебя идет дым, то важно не спалиться.

Футбольный клуб “Милан” проводит свои игры на стадионе “Сан-Сиро”, а другой миланский клуб “Интер” – на стадионе “Джузеппе Меацца”, хотя это - один и тот же стадион. Особенно забавно, когда они играют между собой.

К воротам Рая подъезжает машина:
- Я действительно попал в Рай?
- Да, только у нас парковка – платная.

- Доктор, так хочется увидеть Аустерлиц, Ватерлоо, остров Святой Елены.
- Нет проблем, больной: Наполеона в шестую палату!

Среда воспитывает, а пятница все портит.

Объявление в ресторане корейской кухни:
Со своим нельзя: вход с собаками строго запрещен!

- Что дарят своим сыновьям бедняк и богач?
- Бедный дарит своему сыну детскую железную дорогу, а богач — настоящую.

- Не выношу мусор.
- Почему?
- Его часто приходится выносить.

- Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
- Блок?
- Нет, возвращался поздним вечером домой и на хулиганов нарвался.

Плох тот "Жигули", который не мечтает столкнуться с "Мерседесом".

Постелить в гостиной палас?
Медвежью шкуру было бы класс!
Нет, совсем не прост
Этот половой вопрос.

Дети - цветы нашей жизни, только одни - бутоны, а другие - шипы.

После революции 1917 года население России разделилось на две группы:
те, кому стало стыдно за то, что они натворили, покраснели и стали
называться красными; те, кому стало страшно за судьбу страны, побелели и
стали называться белыми.

На базаре:
- Почему у вас гусь такой синий?
- Он при жизни был голубым.

Генерал, теперь уже полиции, ведет оперативное совещание:
- Прошу обратить внимание, товарищи, что в Москве растет этническая
преступность: так цыгане постоянно воруют коней и требуют огромный
выкуп.
- Откуда в Москве кони, товариш генерал?
- Кони – это фанаты ЦСКА.

На экзамене по русской литературе:
- Кто был “зеркалом русской революции”?
- Горький.
- Неправильно, Лев Толстой.
- А кем же тогда был Горький?
- Кривым зеркалом.

На уроке в школе:
- Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему “ Как я провел лето”.
Вовочка, что тебе непонятно?
- Про что мне писать, Марья Ивановна, если меня обманули: обещали
отправить на море, а отправили на все лето к бабушке в деревню.

Секс — не карты, к утру может и не повезти.