Поиск по автору:

Восток - дело тонкое, а Ближний Восток - ультратонкое, почти воздушное.

- Сегодня на столе только тыква.
- Голодуха наступила?
- Нет, Хеллоуин.

- Кто виноват в российских проблемах?
- Во-вторых - власть, в-третьих – дороги.

- Почему такой грустный?
- Стояк сломался.
- Что, нет воды?
- Нет, секса.

На Украине красномовные - это косноязычные.

Время летит, скоро Новый Год:
Шампанское ждет, мандарины,
Салат “Оливье” так и лезет в рот,
Ух, а холодец какой у Марины!
Не будет, надеюсь, плохих новостей
И муж не придет ненароком.
В доме не будет нежданных гостей -
Не бомбите, мужики, Марокко.

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.

- Дорогой, давай поиграем в города на выходные?
- Давай, начинай.
- Париж.
- Крыжополь.
- Почему Крыжополь, а не Женева, например?
- Потому, что на Женеву денег нет.

Жена долго с удовольствием смотрит на себя в зеркало и наконец спрашивает мужа:
- Как ты думаешь, в кого я такая красивая: в маму или в папу?
- В меня.

- Какая у тебя печень после Нового года?
- Никакая.

Одни меняют в жизни ориентиры, а другие идут дальше и меняют ориентацию.

- Наши люди в булочную на такси не ездят.
- А на чем они туда ездят?
- На танке.

Пьяный в стельку муж приходит домой, где его встречает плачущая жена:
- Васенька, тебя же закодировали, а ты опять начал пить.
- Я не виноват - это все Серега, чертов хакер любой код обойдет.

За бомбардировки Хиросимы и Нагасаки перед японцами извинился только один американец – Джон Леннон, женившись на Йоки Оно.

- Что объединяет русских и канадцев?
- Хоккей.
- А русских и евреев?
- Футбол.

- Эй, черти, сколько можно вариться в вашей среде?
- У нас в аду со своей смолой не положено.

В нашем темном прошлом все жили бедно, зато было “все включено”.

- Скажите, у вас фрукты и овощи с ГМО?
- Нет, с ВТО.

Художник- авангардист устроился работать в полицию по рисованию фотороботов подозреваемых:
- Ну и как дела на новой работе?
- Ничего, но пока никого не поймали.

- Что с ценами на помидоры?
- Они очень высокие, по самые помидоры.

- Да, не все наши олимпийцы добрались до Рио.
- Что же вы хотите, надо было строить не Керченский, а Трансатлантический мост.

Доживем до понедельника – это не старый добрый советский фильм, а молитва алкоголика.

- Почему мужественные женщины никогда не сдаются?
- Потому, что белый цвет их полнит.

Для интеллигентной женщины сначала херес и только потом хер.

Трудно бывает настоять на своем, особенно, если это - не спирт.

Вчера на экзамене у студента химического факультета нашли бомбу: жертв и разрушений нет.

- Чего опасается Украина?
- Что ДНР и ЛНР признает КНР – Китайская Народная Республика.

Самая опасная точка зрения - огневая.

- Ну что ты нашла в своем муже?
- В молодости я думала, что он - клад и все жду от него свои 25%.

- Раньше мы жили ро шкале Рихтера, а сегодня живем по шкале подоходного налога.
- Да, Рихтер – крупнейший пианист XX века.

- Где ты шлялся всю ночь?
- Дорогая, сегодня без связей не обойтись.
- Не впутывай в это свои внебрачные связи, кобель.

У мухи, севшей на бровь Хиллари Клинтон во время дебатов, появился собственный аккаунт в Твиттере. Вот что значит, делать из мухи слона.

Даже броуновское движение чревато гигантскими пробками.

В семье Сидоровых мужа для единственной дочери Наденьки выбирали по-модному – на праймериз.

Бывший министр экономического развития Улюкаев вставал в 4 часа утра, чтобы заработать для бедствующих сотрудников своего министерства пару лишних копеек, а его за это в каталажку?!

У настоящих мужчин самое главное в особо крупных размерах.

Дело вкуса: кому - французский рулет, а кому - русская рулетка.

- Скоро Новый Год.
- 1 января прокукарекает.

- О, боже: кажется отсюда нет выхода!
- А как вы сюда попали?
- По блату.

- Россия в Сирии показала, что у нее есть кулаки.
- Было бы лучше, если бы она еще показала, что у нее есть середняки, а не только бедняки.

У богатых даже киллеры личные.

- Чем отличается Новогодняя ночь от Варфоломеевской?
- Новогодняя ночь заканчивается, а Варфоломеевская - нет.

Некоторые люди настолько стремятся убежать от совка, что готовы стать даже вениками.

- Как можно выгнать афроамериканскую семью холодной зимой из дома? Прямо расизм какой-то.
- Не расизм, а инаугурация.

Пассажиры тонущего корабля кричат капитану:
- Капитан, мы тонем, что нам делать?
- Господа, представьте себя говном и все будет хорошо.

Игра природы всегда играет не по правилам.

Разговаривают два еврея:
- Первым человеком в космосе был русский Юрий Гагарин.
- Не совсем там, первым все же был наш Иисус Христос.

Чтобы быть успешным и богатым, ваши финансы должны петь не романсы, а попсу, рок или хип-хоп.

- Говорят, Россию в мире многие не любят?
- Так она ни за кого замуж и не собирается выходить.

- Танечка, у тебя есть недвижимость на берегу моря?
- Есть один поклонник, только он совсем старый.