Поиск по автору:

В погоне за сенсацией важно не быть преследуемым.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

- Ого, доллар уже по 100.
- Так он совсем сопьется.

- Почему люди прыгали с Эйфелевой башни?
- Лифт не работал.

- Я всегда боялся выступать с трибуны.
- А почему?
- Я туда не помещаюсь.

- ты меня любишь? - спросил Народ.
- Люблю, - ответило Государство.
- Тогда женись на мне.
- Не могу, вас у меня много.

- Не свисти, денег не будет.
- А если это – художественный свист?

Чтобы не быть дураком, надо хорошо знать дорогу.

- Почемы вымерли мамонты?
- Потому что они везде совали свой нос.
- Может быть хобот?
- Нет, слоны оказались умнее.

Кому и граненый стакан - чаша терпения.

Молдавские строители для утепления дома обладывают его русским матом.

Мюллер Штирлицу:
- Вы опять под моим логином в корпоративную сеть рейха заходили?
- Не надо свой пароль на мониторе писать.

- Василий Иванович, пакет из штаба. Вас вызывают на чемпионат округа по
водным видам спорта.
- Ты же знаешь, Петька - я плавать не умею.
- В программе соревнований есть синхронное плавание.
- Ну, если можно с лошадью, то я готов.

- Кто лучше пишет, Агата Кристи или Дарья Донцова?
- Конечно, Агата Кристи. Я недавно нащел в ее книге 100 долларов. А в книгах Донцовой я для себя ничего не нашел.

Встречаются двое знакомых:
- Как жизнь?
- Как в сказке. Молвил мне вчера Змей Горыныч: “Уходи отсюда подобру-поздорову!”
- Ты что, заболел?
- Нет, просто был вчера в поликлинике у ухогорлоноса, он сказал, что я -здоров и могу идти домой.

Разговаривают двое стариков:
- Помните, Татьяна Ивановна, как в 1937 году мы с вами, как Дед Мороз и Снегурочка, стучались в квартиры советских людей, чтобы поздравить их с Новым Годом, а нам не открывали?
- Боялись, Иван Петрович.

Cамая верная секретарша - пуля, она всегда следует за своим патроном.

- Рыба, попавшая в сети в рыбакам, обложила их трехэтажным матом.
- Правильно сделала, нечего ловить рыбу в пляжной зоне в купальный сезон.

Самое неприятное холодное оружие – домоклав меч.

- Говорят война не закончилась, пока не похоронен последний солдат.
- Да, так мы еще долго будем находится в состоянии войны.

- На чемпионате мира по рыбной ловле сборная России уверенно победила и в личном и в командном зачете, причем она выступала без своего лидера.
- Это конечно хорошо, но похоже, что в других видах спорта нам ловить нечего .

Учительница начальных классов спрашивает на уроке:
- Дети, как зовут нашего Президента?
- Владимир Владимирович.
- Правильно, а Премьер-Министра?
- Дмитрий Анатольевич.
- Правильно, а нашего директора школы?
- Сука !!!

Сметана спрашивает у простокваши:
- Как тебе наши мужчины?
- Кефир постоянно какой-то кислый, а в йогурте мало культуры.
- А молоко?
- А это вообще не мужик и не баба, еще и постоянно куда-то сбегает.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо соседей:
- Смотри, Петровна, вон пошла Светка из 56 квартиры - какая она ухоженная.
- Конечно, Сергеевна, ведь к ней мужики так и ходят, так и ходят.

- Вовочка?
- Что, Марья Ивановна?
- Ты спишь?

Сорвалась попытка задержать российскую разведгруппу в Херсонской области: хозяйка дома выгнала сотрудников СБУ со своего огорода.

Украину ожидает люстрация: все владельцы дорогих хрустальных люстр скоро перейдут на лампочки Ильича.

- Возможно ли возвращение Крыма в состав Украины?
- Конечно, как только Украина станет самой богатой и процветающей страной в Европе, власть в Крыму захватят блакитно-желтые человечки, которые проведут общенародный референдум о возвращении полуострова в состав Украины.

- Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не жрал, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.

Ни на одной бирже нет столько быков, которые играют на повышение, чем на бирже труда.

- Может, еще одну партейку? - предложил спонсор политику и они быстро создали еще одну партию в стране.

- Украина - это Европа?
- Да.
- Тогда, Европа, скачи.

Если Европа вводит экономические санкции против России, значит любит.

Встречаются две салфетки:
- Как дела?
- Хорошо, вот скоро выхожу замуж за памперс.
- Но ведь у него такое незавидное будущее.

Любимые стихи садомазохиста: Как хороши, как свежи были шипы.

Разговаривают два боевика ИГИЛ:
- Как ты думаешь, кто хуже, русские или вирус Эбола?
- Конечно, русские. Вирус Эбола дает хоть голову поднять, а русские сразу бомбят.

В свете современных нетрадиционных отношений как-то по другому смотришь на отношения Маркса и Энгельса.

Англия настолько консервативная страна, где боятся любых перемен, что экстремистскими считаются не только песни “Мы ждем перемен” Виктора Цоя или “Wind of change” группы Scorpions, но и даже старый добрый советский фильм “Большая перемена”.

- Какой самый христианский танец?
- Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.

- За что кошки так не любят собак?
- За их безкультурность: те могут сыграть на фортепьяно только “Собачий вальс”.

Эволюция нашей песни:
- Владимир Семенович.Высоцкий.
- Семенович.Анна.

Сарафан и блузка ревниво смотрят на компанию разбитных юбок:
- Везет этим юбкам: ни одну их них мужики не пропустят.

- Какой твой любимый фильм?
- “Искатели приключений”, там главный герой - Ален Делон.
- А-а, а я думал – жопа.

Основы современной западной политики:
1. Во всем виновата Россия.
2. Если Россия не виновата, то смотри пункт первый.

У умных чиновников все возращается столицей, а не сторицей.

У матросов нет вопросов, потому что они знают, что все ответы - вода.

- Вертикаль власти – это сегодня смартфон, ноутбук, планшет.
- А вниз?
- Телефон отключили за неуплату.

Моральные уроды всегда аморальны.

Современная женщина способна довести любого мужчину до ЗАГСа.

Чтобы стать миллионером, надо иметь мозги на миллион.