Поиск по автору:

- Предновогодние ответы Президента всегда заряжают народ позитивом.
- Противоположно заряженные частицы всегда притягиваются.

Мужик первый попал в Венецию и увидел гондольеров:
- А у нас в России с веслом только девушки.

- Мадам, позвольте предложить вам бокал шампанского?
- Я шампанское не пью.
- Вдова, что-ли?
- Ага, Клико.

- Респект вам и уважение!
- И вам успешно привиться.

- Доктор я хочу, чтобы вы сделали мне пластику.
- Хорошо, пластиковая посуда с собой?

- Бэрримор, почему весь мир все грехи списывает на Россию?
- Потому, что русские грешат только с женщинами, сэр.
- А весь мир?
- С кем попало, сэр.
- Выходит у старой доброй Британии один союзник — русские.

- Скажите, Бэрримор?
- Моя фамилия - Ротенберг, cэр.
- Скажите, Ротенберг, что там в замке?
- Днем спокойно, сэр, а вот по ночам - привидения.

- Причина развода?
- Она постоянно травит.
- Вас?!
- Нет, анекдоты.

Раньше слуги из народа были гораздо более благородные, честные и культурные, чем нынешние слуги народа.

- Сынок, какие у тебя оценки в школе?
- Отличные, папа.
- Молодец.
- Отличные от других детей: двойки, тройки.

Беседуют два мужика:
- Как ты относишься к женскому движению за гендерное равенство?
- Нормально, главное чтобы женщины не объединились с BLM.

Избитых истин, как настоящих мужчин, шрамы только украшают.

В замке старого английского лорда:
- Скажите, а кто все эти люди на картинах?
- Это — мои предки.
- Но здесь я вижу Девида Бекхэма, Робби Уильямса, принца Джорджа?
- Это — мои потомки.

За кого несчастный лось проголосовал на последних выборах, от тех рук он и погиб.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только когда выпью.
- Сколько раз говорила тебе: Не пей!, алкоголик несчастный.

- Доктор, я так люблю путешествовать, а у меня бессонница ?
- Ну и что, путешествуйте себе на здоровье на автобусе или на машине.
- Вы не поняли: я люблю путешествовать во сне.

- Как это твой муж ездить на рыбалку без снастей?
- А он рыбу на водку ловит.

Собака лает, а кореец жует.

Взял Иван-царевич стрелу, вышел в чистое поле, натянул лук и выстрелил. Упала его стрела в болото и попала прямо в жабу.
- Что тут сделаешь - придется жениться, - вздохнул Иван-царевич.
- Вот ведь мазила какой, придется наказать, - подумала жаба.

- С Путиным уже встречались лидеры США,Великобритании, Германии.
- Что они хотят?
- Чтобы Россия вторглась на Украину.
- Зачем??
- Чтобы наложить на Россию новые санкции.

Муж и жена ночью лежат в постели:
- Дорогой, как ты думаешь, война будет?
- Конечно, я уже и средства от тараканов купил.

Хуже всего бежать по кругу, особенно, если это – круги ада.

- Почему скорость звука намного меньше скорости света?
- Чтобы не засветиться.

Не надо стесняться богатства, надо стесняться бедности.

Америка спит и видит, когда Россия и Китай пойдут стенкой на стенку: Кремлевская против Великой Китайской.

- Сказки живут дольше, чем партии, вот где сейчас КПСС?
- Змей Горыныч проглотил: одна голова - ум, вторая - честь, а третья - совесть.

Деньги не все решают, зато постоянно заседают.

Сегодня ведь как, если ты не активен в социальных сетях, значит ты - умер.

Из разговора родителей на школьной линейке:
- Ваш ребенок уже в каком классе?
- В седьмом?
- Так он у вас вроде и в прошлом году был в седьмом?
- Мы - второгодники.

Мужчина всегда женится на розе, а разводится с ромашкой.

Одно дело, когда женщина -коза, совсем другое – когда коза ностра.

В ювелирном магазине:
- Вася, ты только посмотри, какая осень - золотая?
- Давай быстрее золото забирай, скоро полиция приедет.

- Вы давно бывали в Эмиратах?
- Почему вы спрашиваете меня об этом?
- С вас песок сыпется.

Муж находит у жены в шкафу незнакомого мужчину:
- Кто это?
- Кто-кто, просто наша моль так выросла.

Часто телевизор похож на зеркало, возвращая нам наше изображение.

Мертвые американские президенты не пахнут.

- Представляешь, я сегодня под КАМАЗ попал.
- Что же тебя спасло?
- КАМАЗ оказался игрушечным.

В советское время были совки, но они хоть хорошо убирали.

В банке:
- Вы - юридическое или физическое лицо?
- Юридически -да, но физически – нет.

Если вас хотят видеть в гробу, то не огорчайтесь: Мавзолей не самое плохое место.

- Я решила сесть на французскую диету.
- Молодец, ну и как дела?
- Никак, купила лоток яиц и случайно на них села.

Человечество стремительно глупеет: скажи сейчас человеку, что он — идиот, так ведь не поймет, что его назвали князем.

- Поручик, за все время вы не произнесли ни слова?
- Не видите, графиня, я занят: я вас трахаю.

- В нас пропал дух авантюризма: мы перестали открывать новые страны.
- Да, после того, как аборигены съели Кука, лучше оставаться дома.

- Какую вы закончили школу?
- Школу злословия с отличием.

Когда мужчина предлагает женщине свои руку и сердце, означает ли это, что он соглашается стать ее донором?

Кто-то любит засыпать на подушке безопасности.

Обжегшись на молоке, дуют простое эспрессо.

Папа Карло спрашивает Буратино:
- Сынок, почему ты на меня постоянно дуешься?
- Неужели, меня нельзя было сделать традиционным способом.

Если женщина умеет превратить свою слабость в страшную силу — это одно, совсем другое, когда мужчина превращает в слабость свою силу.