Поиск по автору:

Супруга-обезьяна жалуется мужу:
- Когда же мы наконец выбьемся в люди?

Самое плохое в выборах — отсутствие выбора.

Если женщину от вас тошнит, возможно, она беременна.

Во всей Галактике голубых звезд меньше, чем в нашем шоу-бизнесе.

Вчера слушал концерт участников музыкального проекта “Голос”. Какие красивые голоса, ну просто настоящие певцы. Непонятно только, как теперь называть Анжелику Варум, Кристину Орбакайте и Жанну Фриске.

Из разговора приятелей:
- Вчера ходил в казино.
- Выиграл?
- У моей жены попробуй проиграй.

Если жизнь так похожа на зебру, то почему у нас все зебры - черные?

- Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
- Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.

Пора уметь не только проигрывать, но и побеждать.

Какие культурные люди раньше лес валили.

Это раньше “Белоснежка и семь гномов” была доброй сказкой, сейчас – это жесткая порнография.

Если ракеты падают, значит это кому-то нужно.

Плохой почерк — не повод стать врачом.

В разговоре с начальством важно аргументированно согласиться, что ты неправ.

Даже у петухов в курятнике бывает перекур.

В жизни, как в зоопарке: лучшие клетки достаются хищникам.
(Алекс Грачев)

Легко переписать историю, особенно, если плохо ее знаешь.

Только в любви к себе можно рассчитывать на взаимность.

Женщинам нравится, когда к ним подбирают золотой ключик.

Общественное мнение - это глупость, принятая большинством.

- Что у вас было с моим мужем?
- Незабываемое приключение.
- А-а, это вас он нашел на свою жопу.

Деньги - зло, но сколько на них можно накупить добра.

- Как дела?
- Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.

Глупые люди работают на пенсию, умные - на жизнь на пенсии.

Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская дружба может перерасти в любовь.

Где-то в горном ауле:
- Скажите, а трое на одного — это разве честно?
- В Дагестане — нет, а в московском метро — да.

Проигрывать надо уметь так, чтобы потом никто не вспомнил, кто выиграл.

Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:
- Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.
- А я и работаю.

- Папа, в школе сказали принести 1000 рублей на ремонт?
- Да пошли они на х@й.
- Я так и сказал, а тебя в школу вызывают.

На попавших в плен к сомалийским пиратам моряках, мировая общественность
привыкла ставить Красный Крест.

Среди тех, кто совершает сделки с дьяволом, особенно много банкротов.

- Что общего между психом и политиком?
- Оба не отвечают за свои слова.

У идущих строем всегда ограничен выбор пути.

Если с вами не делятся, значит вы - полный ноль.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без нее никак.

На Брайтон-Бич в кафе сидят русский и украинец:
- В Крыму вы первые начали.
- Тогда твоя очередь разливать.
- А кто за все заплатит?
- Сейчас Мойша подойдет.

Американцы начинают свой день с поднятия национального флага США на лужайке перед своим домом. Я — тоже патриот своей страны и готов каждое утро поднимать у себя дома наш национальный флаг, но, боюсь, этого не поймут мои соседи по коммунальной квартире.

Жена приходит с работы с домой, а муж смотрит по телевизору Олимпиаду:
- Что показывают?
- Художественную гимнастику.
- Хватить пялиться на девчонок в купальниках, переключи на бокс.
- Переключил.
- У, кобель, теперь женский бокс смотришь.

Быть порядочным не позволяет цивилизация, быть подлецом не позволяет культура.

У плохих прогнозов видно хорошие адвокаты, раз они так хорошо оправдываются.

Любой анекдот считается политическим, если он про нашу жизнь.

Берегите окружающую вас среду - не разбрасывайтесь словами.

- Как вы справляетесь со своими нагрузками?
- А я нагружаю других.

У хорошей шутки всегда много врагов.

- Вор должен сидеть.
- Место в Думе вас устроит?

Когда дело доходит до меня, то у правительства постоянно нет денег.

Трудности закаляют, но отопление лучше включать вовремя.

Законы должны быть такими, чтобы нарушать их было дороже, чем соблюдать.

Подсудимый своему адвокату:
- За те деньги, что я вам плачу, вы бы могли защищать меня получше.
- Мне что, вместо вас сесть в тюрьму?
- Вот это я понимаю деловое предложение.

Мыши хорошо разбираются в сырах, но плохо - в мышеловках.