Поиск по автору:

В борьбе Добра и Зла редко побеждает с трудом нажитое добро.

Никогда не идите красивой женщине навстречу, а идите рядом с ней.

Скорая помощь давно стала пассажирской.

Хорош врать, в остальном совсем плох.

Если на вас стучат, значит к вам скоро придут без стука.

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

Женщина всегда права, даже когда мужчина -лев.

Почему у нас жизнь такая несладкая? Да потому, что научены горьким опытом.

- Многие чиновники так наворовались, что на них печать ставить негде.
- Тогда надо ставить тавро.

- Мы живем, как кошка с собакой.
- Замолчи, иначе я тебя укушу.

- У вас есть машина?
- Нет.
- Несолидно как-то в вашем возрасте?
- И не говорите, только яхта с вертолетом и выручают.

- Раков сегодня ожидает полный пипец.
- Это астрологический прогноз?
- Нет, просто сегодня пиво привезли.

- Скажите, этот автобус идет в рай?
- Да, прямо до здания “Газпрома”.

Даже самой умной заднице далеко до самой заурядной головы.

Защита любой системы всегда нуждается в дураках.

- Алло, это-зал игровых автоматов?
- Нет, уже полчаса, как это - зал боевых автоматов: к нам ОМОН приехал.

Если у вас нет проблем, значит вы не в шоколаде, а в гробу.

- В Великобритании 70 лет правила королева, а теперь настала очередь короля.
- Какая все-таки в стране правильная гендерная политика.

Имея право на ошибку, совсем необязательно им пользоваться.

Городские власти планируют провести реставрацию фресок в костеле святого Варфоломея: судя по смете, приглашен сам Леонардо да Винчи.

Из правил внутреннего распорядка сауны:
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.

Раньше были смешные анекдоты про Вовочку, а сегодня несмешные про Владимира Владимировича.

Плохие новости всегда спешат, хорошие - опаздывают.

В прокураторе встречаются леший и кикимора?
- Ты здесь по-какому делу?
- По болотному.

- С самого моего рождения все в стране пошло не так.
- Так это все из-за тебя?

Наши футболисты в трусах уже никого не интересуют, поэтому приходится публиковать фото их жен в купальниках.

Жизнь - это игра и важно всегда быть на поле, а не скамейке запасных.

- Что легче: уговорить женщину или бутылку?
- Одно другому не мешает.

Жизнь - это скачки, только одни на них жокеи, а другие - лошади.

Проще всего найти общий язык при поцелуе.

Великая Французская революция. Революционный трибунал якобинцев работает быстро, четко и безжалостно днем и ночью: его приговоры не подлежат ни апелляции, ни кассации. Бывшие типографщики, столяры и каменщики постоянно штампуют аристократам и членам их семей приговоры: “Виновен. Казнить”, отправляя несчастных на эшафот. Для приговора не требуется даже никаких доказательств: ухоженный вид, изысканная одежда или даже приятный запах от обвиняемого - все это повод попасть на Гревскую площадь на гильотину. Вот к столу трибунала подводят случайного свидетеля событий у дворца Тюильри, маленького и невзрачного капитана. Говорит он неторопливо, тщательно подбирая слова для ответа, с резким корсиканским акцентом. Резким был не только акцент, но и запах, который шел от капитана.
- Так не может пахнуть от аристократа, - смеясь, заявляет столяр Анри и капитана отпускают. Cтоляр лукавил, распоряжение отпустить капитана не было жестом доброй воли, а шло с самых верхов, от самого Робеспьера.
Для капитана такие слова были, как соль на рану. Он возвращается в свою небольшую квартирку и обильно поливает себя остатками одеколона, чтобы убить этот проклятый запах. С огорчением, что одеколон закончился, он открывает пузырек с какой-то жидкостью. Запах неожиданно проходит. Капитан удивленно смотрит на пузырек, словно
запоминая этот волшебный рецепт ароматной воды с добавлением чего. Итак, вместо одеколона раствор бергамота, готова туалетная вода и конец всем его страданиям.
Да, этого маленького худенького капитана звали Наполеон и это был будущий император Франции. А пока он одерживает маленькую победу над своим недостатком и попутно изобретает туалетную воду.
Сегодня он с ними, с якобинцами, которых хоть и называет самой гнусной чернью, но они расчистили ему путь к французскому трону, свалив жалкого Людовика XVI. А дальше будет видно: большие батальоны всегда правы. Восставшему народу нужна картечь, но это потом, все потом.
Утром Наполеон отправится к своему первому триумфу - брать укрепления Тулона. Потом он поменяет республику на монархию, как поменял одеколон на бергамот. Впереди будут сотни выигранных сражений, покоренная Европа, титул Наполеона Бонапарта, триумф и бегство из России и в конце концов его Ватерлоо.
Быстро пронеслись 22 года его великих и кровавых побед.
И вот блестящие годы позади. Наполеон в ссылке на острове Святой Елене в Атлантическом океане вдали от Франции и Европы, вдали от жены Марии-Луизы и сына. Один. Дом и примыкающая к нему территория были окружены каменной стеной протяжённостью несколько километров. Вокруг стены были расставлены часовые так, чтобы они видели друг друга. На вершинах окрестных холмов размещались дозорные, сообщавшие сигнальными флажками все действия Наполеона. Англичане сделали всё, чтобы побег Бонапарта с острова стал невозможен. Они требует от Наполеона показываться караульному офицеру не менее двух раз в день, стараются сократить его контакты с внешним миром. Наполеон обречён на бездеятельность и cостояние его здоровья неуклонно ухудшалось. С каждым годом он болел всё чаще, у него опухали ноги, его замучили боли в правом боку. Он подозревал, что у него рак — болезнь, от которой умер его отец, а не гепатит, как успокаивал его лечащий врач. Он достал свой любимый пузырек с туалетной водой и растер им все тело. На какое-то время стало легче и впервые за несколько месяцев он уснул. Завтра была суббота его любимого мая.
Наполеон Бонапарт умер в субботу 5 мая 1821 года и был похоронен недалеко от своего места заточения в местности, носящей романтическое название “Долина герани”. Но уже в 1840 под давлением бонапартистов была выполнена последняя воля Наполеона — быть похороненным во Франции. Весь Париж вышел встречать корабль с останками своего кумира и великий император был захоронен в Доме инвалидов.

На действия власти особенно остро реагирует кошелек.

Мозги - самый чистый орган у человека, но их все равно постоянно промывают.

Это в кино полиция снимает ваши показания, а в жизни она просто берет у вас деньги.

Америка упрекает Россию:
- Нельзя просто так взять и куда-то ввести свои войска: сначала надо было найти там химическое оружие.

Благосостояние — это такая культура, которая в наших широтах не растет.

Иногда мяч залетал в ворота от кочки на поле, но никогда от игрока российской сборной.

Ничто так не разъединяет, как деньги, ничто так не объединяет, как их отсутствие.

С высоты власти проблемы людей кажутся такими маленькими, как и сами люди.

С годами все тяжелее стало переходить на личности, их становится все меньше.

Америка – добрая страна, многомиллиардный кредит может и не даст, но печеньком обязательно накормит.

Украина – единственная страна в мире, где произошел рейдерский захват в масштабах всей страны.

Из двух зениток первой погибает пацифистка.

Накинутый на плечи женщины пиджак согреет ее гораздо лучше, если в его внутренний карман положить кошелек, туго набитый банкнотами.

- Сэр, ваша жена изменяет вам с вашим садовником?
- Нет, это мой садовник изменяет мне с моей женой.

В игре кошки-мышки лучше всего быть собакой.

Самой захватывающей на шахматном турнире была признана партия индийского и цыганского гроссмейстеров: один постоянно жертвовал слона, другой - коня.

Если в вас верят, не приравнивайте себя к Господу Богу.

- В чем сила, брат?
- Я теперь – мэр Киева и на москальские вопросы не отвечаю.

В богатых домах даже в мышеловках сыр пармезан.