Поиск по автору:

- После завершения пандемии мы уже не сможем жить, как прежде.
- Маски хоть снять можно будет?

Америка упрекает Россию:
- Нельзя просто так взять и куда-то ввести свои войска: сначала надо было найти там химическое оружие.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Обычный учитель в школе?
- Нет, обычный мошенник в Интернете.

Развитие общества вовсе не означает смену старых дураков молодыми дураками.

Надоело быть заезженной лошадью, плюнь на все и стань верблюдом.

С годами все тяжелее стало переходить на личности, их становится все меньше.

Плохо, что за свободу надо платить, хуже, когда за нее приходится расплачиваться.

Америка – добрая страна, многомиллиардный кредит может и не даст, но печеньком обязательно накормит.

Украина – единственная страна в мире, где произошел рейдерский захват в масштабах всей страны.

На экзамене профессор говорит студенту:
- Если ответите на мой вопрос, станете хорошим инженером, если нет, отличным солдатом.

- С самого моего рождения все в стране пошло не так.
- Так это все из-за тебя?

Городские власти планируют провести реставрацию фресок в костеле святого Варфоломея: судя по смете, приглашен сам Леонардо да Винчи.

- Как-то я участвовал в гонке “Формулы-1”.
- И как это случилось?
- Организаторы не доглядели.

- Время собирать камни, - объявил главарь и грабители ювелирного магазина стали быстро собирать с витрины драгоценные камни в специально приготовленные мешочки.

Все люди находятся под защитой государства: просто государства у них разные.

Плохие новости всегда спешат, хорошие - опаздывают.

Из двух зениток первой погибает пацифистка.

- Я всегда видела перед собой цель и ее добивалась, – хвасталась зенитка.

Накинутый на плечи женщины пиджак согреет ее гораздо лучше, если в его внутренний карман положить кошелек, туго набитый банкнотами.

- Оставьте меня в покое, - умолял посетителей исторического музея маятник Фуко.

- Майна, Виталий Леонтьевич!
- Вира, Владимир Владимирович!
- Так вы и в строительстве разбираетесь: туда мы вас и кинем.
- Фром май харт.

Футбольный мяч не только круглый, но и немецкий.

Наши чиновники даже воздушные замки строят за границей.

Если у вас нет проблем, значит вы не в шоколаде, а в гробу.

Как политика не назови, все равно гадом будет.

Бунт на корабле - к крысам.

- Барак, давай выпьем за американский штат Техас, добровольно вошедший в состав США.
- Хороший тост, Владимир, выпью с удовольствием.
- А теперь, Барак, давай выпьем за российский полуостров Крым, добровольно вошедший в состав России.
- Владимир, но так нельзя.
- Можно, Барак, можно: у нас тостуемую всегда пьют до дня.

Жизнь - это дуэль со смертью и тут главное не ошибиться в выборе оружия.

Жизнь - не казино: на ноль поставишь, ноль и получишь.

Если в вас верят, не приравнивайте себя к Господу Богу.

- На учениях в Черном море корабли НАТО достигли своей цели?
- Нет, отдых в Крыму им не по карману.

На футболе:
- Как можно с 3 метров пробить выше ворот?
- Бить мячом по воротам - это вам не стулом по голове.

- Врете вы все, Штирлиц.
- А я вовсе и не Штирлиц.
- Вот-вот, совсем заврались.

Самой захватывающей на шахматном турнире была признана партия индийского и цыганского гроссмейстеров: один постоянно жертвовал слона, другой - коня.

- Скоро к вам придет вирус Эбола, – угрожал России Обама.
- По нашим дорогам не придет, – спокойно отреагировала Россия.

- В Великобритании 70 лет правила королева, а теперь настала очередь короля.
- Какая все-таки в стране правильная гендерная политика.

Если вам не везет в любви, то не стоит проверять это в казино.

- Ну что, батенька, будем прививаться от коронавируса?
- Доктор, может будем лечить мой простатит?
- Это — сопутствующее заболевание.

В богатых домах даже в мышеловках сыр пармезан.

Непросто жить в России, но еще труднее жить в ней хорошо.

Наши футболисты в трусах уже никого не интересуют, поэтому приходится публиковать фото их жен в купальниках.

- В чем надо встречать Год Козы?
- В шоколаде.

Англия - ужасно скучная страна: у них даже Старый Год уходит по-английски, не прощаясь.

Отличительной чертой дураков является их похожесть.

- Я вот недавно был в Лондоне…
- Извините за нескромный вопрос, а зачем вы вернулись?

- В чем сила, брат?
- Я теперь – мэр Киева и на москальские вопросы не отвечаю.

Что наша жизнь: от стипендии до пенсии.

- Почему наши дети больше мечтают стать футболистами, чем хоккеистами?
- Деньги те же, зато не надо учить английский язык.

Дурака нельзя ничему научить, его можно только проучить.

Раньше были смешные анекдоты про Вовочку, а сегодня несмешные про Владимира Владимировича.