Поиск по автору:

- Барак, давай выпьем за американский штат Техас, добровольно вошедший в состав США.
- Хороший тост, Владимир, выпью с удовольствием.
- А теперь, Барак, давай выпьем за российский полуостров Крым, добровольно вошедший в состав России.
- Владимир, но так нельзя.
- Можно, Барак, можно: у нас тостуемую всегда пьют до дня.

Жизнь - это дуэль со смертью и тут главное не ошибиться в выборе оружия.

На Украине:
- Куда собрались?
- В Европу.
- Ну поскакали.

Жизнь - не казино: на ноль поставишь, ноль и получишь.

Если в вас верят, не приравнивайте себя к Господу Богу.

- На учениях в Черном море корабли НАТО достигли своей цели?
- Нет, отдых в Крыму им не по карману.

- С самого моего рождения все в стране пошло не так.
- Так это все из-за тебя?

- Врете вы все, Штирлиц.
- А я вовсе и не Штирлиц.
- Вот-вот, совсем заврались.

Самой захватывающей на шахматном турнире была признана партия индийского и цыганского гроссмейстеров: один постоянно жертвовал слона, другой - коня.

- Скоро к вам придет вирус Эбола, – угрожал России Обама.
- По нашим дорогам не придет, – спокойно отреагировала Россия.

- Сэр, ваша жена изменяет вам с вашим садовником?
- Нет, это мой садовник изменяет мне с моей женой.

- Как будет называться следующая Германская империя?
- Османская.

Дуракам проще: к ним умная мысль может прийти не только в голову.

Если на вас стучат, значит к вам скоро придут без стука.

В богатых домах даже в мышеловках сыр пармезан.

Наши футболисты в трусах уже никого не интересуют, поэтому приходится публиковать фото их жен в купальниках.

- В чем надо встречать Год Козы?
- В шоколаде.

Англия - ужасно скучная страна: у них даже Старый Год уходит по-английски, не прощаясь.

- Я вот недавно был в Лондоне…
- Извините за нескромный вопрос, а зачем вы вернулись?

На экзамене профессор говорит студенту:
- Если ответите на мой вопрос, станете хорошим инженером, если нет, отличным солдатом.

- В чем сила, брат?
- Я теперь – мэр Киева и на москальские вопросы не отвечаю.

- По субботам редко кто работает?
- Да, кругом - одни евреи.

- Мы живем, как кошка с собакой.
- Замолчи, иначе я тебя укушу.

Только с годами понимаешь, что плохо - это растяжимое понятие.

Крепостного права уже давно нет, а право так и не появилось.

Женщина любит ушами тех ослов, которые верят в эту глупость.

Дороги, которые мы выбираем, платные, дороги, которые нас выбирают,
непроезжие.

- Какая ты у меня красивая!
- И не только у тебя.

Болеть — это всегда гнуть спину на воротил аптечного бизнеса.

- Папа, почему Запад так не любит Россию: мы что, какие-то особенные, нетрадиционные?
- Нет, сынок мы-то как раз традиционные, а вот они – особенные.

У многих чиновников повестка дня меняется только с получением повестки из прокуратуры, да и то не всегда.

Никогда не соглашусь с теми, кто говорит, что лагерь – это учреждение для отдыха. Все -таки я там 15 лет провел.

- Но хоть что-то хорошее делается в стране?
- Да, футболистам не платят зарплату.
- Хорошо, вот бы еще чиновникам не платили?
- Они не на зарплату живут.

Коллективная глупость не так бросается в глаза, как индивидуальная.

На экзамене в институте:
- Ну-с, молодой человек, тяните свой счастливый билет?
- А я уже вытянул: у меня папа - олигарх.

Нас имеют - вот и все, что мы имеем.

Когда-то среди выпускников школ были единицы тех, кто прочитал роман “Война и мир“, а сегодня единицы тех, кто знает фамилию его автора.

Неприятнее всего геморрой в голове.

Сегодня слава достается не победителям, а тем, кто за нее заплатил.

Чтобы подняться, совсем не обязательно опускаться.

Любое правительство - временное: так стоит ли его свергать с помощью революций.

- Как вы учились в институте?
- Совершенно бесплатно.
- Молодец.

С развитием гаджетов искусство гадить поднялось на небывалую высоту.

Среди любителей сладкого много тех, кто научен горьким опытом.

Многие сами костер разжечь не умеют, а войну - c легкостью.

В селе:
- Танька, на танцы пойдем?
- Не-е, сразу на сеновал.

- Дорогой, пока в матче перерыв, вынеси мусор.
- Ты что думаешь, спортсмены устают, а я — нет?

Государство всегда подаст руку помощи простому человеку, сначала вынув ее из его кармана.

На автобусной обстановке один мужик жалуется другому:
- Представляешь, пришел вчера на работу, а там висит объявление: Не пользуйтесь краном, он - поломанный.
- Ну и что, у нас в туалетах на работе часто можно прочитать подобные объявления: сантехника часто ломается.
- Причем тут сантехника,я работаю на стройке крановщиком.

- Ты меня еще любишь?
- Конечно, любимая.
- Тогда вынеси мусор.